Samhørighet: Hvordan Emosjonell Omsorgssvikt Gjør Oss Til Mennesker-glede

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Alle av oss lærte å skape tilknytning til venner, familie og kjære som vokste opp - men ikke alle av oss lærte like sunne måter å forholde seg til mennesker på.

Familiesystemene vi vokste opp i demonstrerte for oss hvordan vi danner obligasjoner.

Mens noen mennesker lærte hvordan de kunne ha sunne tilknytninger til mennesker i våre liv, lærte andre kodeavhengighet basert på hvordan de ble behandlet og tatt vare på eller oversett. Dette er hva psykologer omtaler som tilknytningsteori.

Hvis omsorgspersoner var fraværende, avskjediget følelsene dine eller lært deg at du trengte å handle på en spesifikk måte for å tjene kjærlighet og godkjenning, er det en god sjanse for at du kan være avhengig av hverandre i forholdene dine.

Barn som vokser opp for å være medavhengige, har en tendens til å vokse opp i familier der de fikk en viss god kjærlig kontakt: klemme, kysse, gynge og holde fra en forelder. Andre ganger var foreldrene imidlertid ikke følelsesmessig tilgjengelige for dem,”forklarer Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.

”Med andre ord, barnet vil føle seg følelsesmessig forlatt av foreldrene til tider. Dette produserer naturlig nok mye angst rundt frykt for oppgivelse når dette barnet blir voksen.”

Derfor lærer selvstendige mennesker å sette andres behov foran seg og vil ofre deres behov og prinsipper for å opprettholde relasjoner.

Mennesker som er avhengige av hverandre føler et sterkt drag mot validering og egenverd fra andre

Terapeuter som snakket med Healthline er enige om at den beste typen forhold å sikte mot er gjensidig avhengighet, og det er her begge parter verdsetter det emosjonelle båndet og fordelene ved forholdet, men kan opprettholde en egen følelse av selvtillit og personlig lykke.

Bare å lære å være mer uavhengig er ikke så enkelt som å bestemme deg for å endre hva slags forhold du har.

Med avhengighet kan henges på tilknytningstraumer. Dette kan føre til at en person stiller spørsmål ved om han er elsket og verdig, om andre er og kan være tilgjengelige og lydhøre for dem, og om verden er trygg for dem.

Disse følelsene blir utløst enda mer enn vanlig akkurat nå på grunn av pandemien, ifølge Usatynski.

"Å bruke partneren din som en måte å ha en identitet er en usunn form for avhengighet," sier Judy Ho, doktorgrad, klinisk og rettsmedisinske nevropsykolog, til Healthline. “Hvis partneren din trives, er du det også. Hvis partneren din mislykkes, gjør du det også.”

Hun forklarer videre, “Du gjør alt for å prøve å holde partneren din lykkelig. Du fortsetter å redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydde opp i alle rotene deres for å prøve å få dem til å holde seg i forholdet.”

Denne selvoppofrende naturen er typisk for kodeavhengighet og kan føre til betydelige relasjonelle problemer

"Du er så redd for å miste partneren din at du ville takle forferdelig, til og med voldelig oppførsel fra dem bare for å beholde dem i livet ditt," forklarer Ho.

Det er her tilknytningstraumer kommer inn. Slik kan det dukke opp for deg:

Vedleggsstil	Slik du dukker opp	eksempler
Avvisende-unnvikende	Du har en tendens til å være fjern fra andre for å skjule dine sanne følelser og unngå avvisning.	begrave deg selv i arbeidet ditt for å skape avstand mellom deg selv og andre; trekke seg fra forholdene dine når konflikt oppstår
Engstelig-opptatt	Du har en tendens til å føle deg mer usikker i forhold, redd for å være alene.	bli "klamete" når ting er vanskelig med en partner; forutsatt at det er verst, som en kjær kan være syk eller sannsynligvis vil forlate
Engstelig-unnvikende	Du ønsker nærhet med andre, men trekker deg tilbake når ting blir alvorlig eller intimt.	skyve folk bort når de prøver å ta vare på deg, teste lojaliteten deres; å være altfor kritisk til partnere for å rettferdiggjøre å forlate

Å oppleve kodeavhengighet og usunne tilknytningsstiler betyr ikke at du er en tapt sak.

Du kan faktisk fjerne disse mønstrene. Det starter med å bygge ditt selvkonsept utenfor og bortsett fra andre. For noen av oss (spesielt de med avvisende karaktertrekk), betyr dette også å krenke vår følelse av egenverd fra våre karrierer.

For å kunne ha sunne, gjensidig kjærlige forhold, må vi være i stand til å sette delene av hjernen vår som søker trygghet ved å kultivere den tryggheten i oss selv, i stedet for eksternt.

"Å gjøre selvrefleksjon og bli bedre kjent med deg selv ved å utvikle hobbyer og gjøre ting uavhengig er virkelig nyttig for det," sier Ho.

Når du kjenner deg selv bedre, kan du lære å være til stede med deg selv og stole på deg selv til å pleie og ta vare på dine egne behov.

Så hvordan ser en sikker vedleggsstil ut?

Ifølge Usatynski er et av kjennetegnene ved sikker tilknytning et "intakt signalresponssystem." Dette betyr at Partner A kan signalisere et behov de har, og Partner B vil svare på dette behovet på en riktig måte, uten å føle at de "skylder" noe til gjengjeld.

For at forholdet skal være trygt, eller for å bli sikkert festet, må det responssystemet være gjensidig.

Med avhengighet fungerer derimot på en ensrettet måte, med den kodeavhengige partneren som oppfyller partnerens behov, uten at dette gjengjeldes.

Det i seg selv kan skape ytterligere tilknytningstraumer, og det er derfor det er viktig at partnere jobber for å adressere sine egne tilknytningshistorier.

Spørsmål for å utforske tilknytningstraumer

• Som et barn, la noen du var glad i (eller som du trengte støtte, beskyttelse eller omsorg for) deg henge? Hvordan påvirket det måten du så deg selv eller andre på?
• Hvilke historier om kjærlighet har du internalisert? Trenger det å være tjent? Er det en belønning for god oppførsel? Er du verdig det til enhver tid, eller bare noen ganger? Hvor kom disse ideene fra, og hvordan kan de holde deg tilbake?
• Prøv å visualisere barnet ditt selv. Hva trengte de for å føle seg trygge, ivaretatt og sett? Hvordan kan du være i stand til å gi det til deg selv nå?

Som alltid er det best å utforske disse spørsmålene med en lisensiert terapeut. Du kan utforske denne ressursen for rimelige terapimuligheter, inkludert teleterapi.

Vedleggstraumer kan være et dypt sår som, hvis du har båret det med deg gjennom livet, kan bli en selvoppfyllende profeti, forklarer Ho. Hvordan kan du begynne å helbrede det?

Når du går tilbake til yngre år og skriver om din "forlatthistorie", kan det hjelpe deg å lege fra sår i tilknytning, inkludert avhengighet. "Visualiser ditt indre barn som blir helbredet, tatt vare på og elsket, som en start," sier Ho.

Uansett tilknytningstraumer, er den underliggende frykten at folk ikke vil være i stand til å pleie behovene dine konsekvent og regelmessig - noen ganger kan det til og med føles som om du bare trenger (eller er) for mye.

Dette er grunnen til at det viktigste arbeidet du kan gjøre først, faktisk er med deg selv, for å avlære tanker og følelser som skader deg

Til tross for tidligere erfaringer, er det mulig å ha forhold der alles behov blir prioritert og gjengjeldt - og det er akkurat det du fortjener og fortjente hele tiden.

Ved å nærme deg traumet ditt i stedet for å vende deg bort fra det, kan du begynne å bygge forhold til mennesker som er gjensidig sunne, respektfulle og omsorgsfulle.

Elly er en New York-basert forfatter, journalist og poet som er dedikert til fellesskap og rettferdighet. Primært er hun Brooklyn's resident ordspillentusiast. Les mer av hennes forfatterskap her eller følg henne på Twitter.