Millennials: Hvis Du Ikke Har Sex, Gjør Du Det Bare Bra

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Tilståelse: Jeg kan ærlig talt ikke huske sist jeg hadde sex.

Men det virker som om jeg ikke er alene om dette, heller - nyere studier har vist at tusenårsfeil i det store og hele faktisk har mindre sex enn tidligere generasjoner. Mer spesifikt er antallet personer som rapporterer å ha null seksuelle partnere etter fylte 18 år fordoblet med tusenårsmenn og iGen (15 prosent), sammenlignet med GenX (6 prosent).

Atlanterhavet myntet nylig dette som en "seksuell lavkonjunktur", noe som antydet at denne numeriske nedgangen i rapportert fysisk intimitet kan ha innvirkning på vår lykke.

Jeg må imidlertid lure på: Blir vi litt for forhastet når det kommer til å slå alarm?

Det er en langvarig oppfatning at sex er en nøkkelpilar for velvære og mental helse, snakket om på samme vilkår som noe viktig - som mat og søvn.

Men er det virkelig en rettferdig sammenligning å gjøre? Kan vi ha et sunt, oppfylle forhold (og liv, for den saks skyld) uten sex, eller med veldig lite av det?

"Ja. Uten tvil, uten tvil, ja,”bekrefter Dr. Melissa Fabello, en sexolog og sexforsker. "Spørsmålet er ikke 'Har du sex eller ikke?' Spørsmålet er 'Er alle som er engasjert i forholdet komfortable med mengden av sex som har vært?' Våre behov er individuelle.”

For et voksende årskull av mennesker som velger å ikke ha sex, kan Dr. Fabellos perspektiv her resonere. Som en del av den gruppen av årtusener som prioriterer livet annerledes, gjør det absolutt for meg.

Min partner og jeg har våre egne unike grunner for ikke å gjøre sex avgjørende for forholdet vårt - deres funksjonshemninger gjør det smertefullt og utmattende, og min egen libido er ikke høy nok til å gjøre det like hyggelig som andre mer meningsfulle aspekter av livet mitt.

Da jeg opprinnelig sluttet å ha sex, var jeg sikker på at det må være noe galt med meg. Men etter å ha snakket med en terapeut, spurte han meg et viktig spørsmål: Ville jeg til og med ha sex?

Med litt introspeksjon ble det klart for meg at det ikke var spesielt viktig for meg.

Og som det viste seg, var det heller ikke så viktig for partneren min.

Er forholdet vårt dysfunksjonelt? Det føles helt sikkert ikke slik

Vi har vært sammen lykkelig i syv år, hvorav de fleste ikke har involvert sex.

Jeg har blitt spurt: "Hva er vitsen da?" som om forhold bare er seksuelle kontrakter - et middel til slutt. Noen utbryter: "Du er i utgangspunktet bare romkamerater!"

Jeg avviser på det sterkeste ideen om at uten sex, det ikke er noen reell intimitet.

Vi deler en leilighet og en seng, oppdrar to pelsbabyer sammen, koser oss og ser på TV, tilbyr en skulder å gråte på, koker middag sammen, deler våre dypeste tanker og følelser, og vær opp og ned i livet sammen.

Jeg var der for å holde dem da de fikk vite at faren deres døde av kreft. De var der for meg da jeg kom meg etter operasjonen, hjalp til med å skifte bandasjer og vaske håret. Jeg vil ikke kalle det et forhold som "mangler intimitet."

Med andre ord, vi er partnere. "Sex" er ikke, og har heller aldri vært, et krav for oss å bygge et meningsfylt og støttende liv sammen.

"[Vi] individuelle mennesker med våre egne behov og fri vilje," forklarer Dr. Fabello. "[Men] sosiologisk sett er det fortsatt press for folk å følge en veldig enkel vei: å gifte seg og få barn."

“Tanken er at vi umulig kan bli forelsket eller oppdra barn uten [cisgender, heteroseksuell] sex. Logisk sett vet vi at det ikke kunne være lenger enn sannheten, fortsetter Dr. Fabello. "Spørsmålet er hvorfor vi fortsetter å late som det er."

Kanskje er det virkelige problemet ikke med hvor lite sex ungdommer har, men overvurderingen av sex i utgangspunktet

Antagelsen om at sex er en helsemessig nødvendighet - snarere enn en valgfri sunn aktivitet, et av mange alternativer tilgjengelig for oss - antyder en dysfunksjon der den kanskje ikke eksisterer.

Sagt på en annen måte, du kan få vitamin C fra appelsiner, men det trenger du ikke. Hvis du foretrekker cantaloupe eller et supplement, mer kraft til deg.

Hvis du vil bygge intimitet, forbrenne kalorier eller føle deg nærmere partneren din, er sex ikke den eneste måten (og det er kanskje ikke den beste måten for deg!).

Ikke alle trenger eller vil til og med ha sex - og det kan være greit

"Sannheten er at lave sexstasjoner er normale," bekrefter Dr. Fabello. «Det er normalt at sexlysten skifter i løpet av livet ditt. Det er normalt å være aseksuell. Mangel på interesse for sex er ikke iboende noe problem.”

Men hvordan vet du forskjellen mellom seksuell dysfunksjon, aseksualitet og bare velge å ikke prioritere det?

Dr. Fabello sier at det begynner med å sjekke inn med din emosjonelle tilstand. “Plages du av det? Hvis du er bekymret for din lave (eller manglende) sexlyst fordi det forårsaker deg personlig nød, så er det noe å være bekymret for fordi det gjør deg ulykkelig, forklarer Dr. Fabello.

Men kanskje du bare synes andre aktiviteter er mer oppfylende. Kanskje du ikke engang liker sex. Kanskje du ikke føler for å gi deg tid til det akkurat nå.

Kanskje er du eller partneren din aseksuell, eller har en kronisk tilstand eller funksjonshemning som gjør sex for utfordrende til å være verdt. Kanskje bivirkninger fra en kritisk medisinering eller utvinning av en sykdom har gjort sex tiltalende, i det minste i en periode.

“[Og] dette spørsmålet bør vurderes utenfor forholdet helse. Spørsmålet er ikke "Plages partneren din av din manglende sexlyst?" Det er et viktig skille, fortsetter hun.

Ingen av disse tingene er iboende alarmerende, så lenge de ikke påvirker din personlige følelse av tilfredshet.

Uansett årsak kan du huske at du ikke er ødelagt, og forholdene dine ikke er dømt

Å ikke ha sex er et gyldig valg å ta.

Intimitet er tross alt absolutt ikke begrenset til sex.

"Emosjonell intimitet, for eksempel sårbarheten vi føler for å ta risiko med dem vi liker eller er glad i, er en utrolig kraftig form for nærhet," sier Dr. Fabello. "[Det er også] 'hudsult', som beskriver vårt nivå av ønske om sensuell berøring, ligner på hvordan uttrykket 'sexlyst' fungerer for å beskrive vårt nivå av lyst på sex."

"Sult i huden blir mettet ved berøring som ikke er eksplisitt seksuell - som å holde hender, kose og klemme," fortsetter Dr. Fabello. "Og denne typen fysisk intimitet er assosiert med oksytocin, hormonet som gjør at vi føler oss trygge og trygge på andre mennesker."

Dette er begge gyldige former for intimitet, og de kan også ha forskjellige nivåer av betydning avhengig av personen.

Selv om seksuell inkompatibilitet kan være en gyldig grunn til å avslutte et forhold, er ikke nødvendigvis forhold til uoverensstemmede libidoer dømt. Det kan bare være på tide med et kompromiss.

“Er partnerne villige til å ha mer eller mindre sex for å nå et lykkelig medium? Er det en mulighet for ikke-monogami å få disse behovene oppfylt?” Dr. Fabello spør.

Så årtusener, det er ingen grunn til å bli sagt opp til en sexløs, elendig tilværelse

Mangel på lyst til sex er ikke iboende problematisk, men antakelsen om at hyppig sex er nødvendig for et lykkelig liv er nesten helt sikkert.

Det er en antagelse, bemerker Dr. Fabello, at det til slutt ikke er nyttig. "Helsen til et forhold handler så mye mer om hvorvidt alles behov blir oppfylt, eller om en vilkårlig mengde sex mennesker burde ha," sier hun.

I stedet for å få panikk over hvorvidt tusenårsfeil blir opptatt eller ikke, kan det være verdt å stille spørsmål ved hvorfor vi legger så sterk vekt på sex i utgangspunktet. Er det den mest avgjørende ingrediensen for emosjonell intimitet og velvære? Hvis det er det, har jeg ennå ikke blitt overbevist.

Kan det bare være at det å gå uten sex rett og slett er en del av ebben og flyten i vår veldig menneskelige opplevelse?

Det ser ut til at vi har tatt for gitt det faktum at ved å kondisjonere folk til å tro at sex er en nødvendig milepæl i livet, betinger vi også folk til å tro at de er dysfunksjonelle og ødelagte uten det - noe som er mildest sagt umyndiggjørende.

I Dr. Fabellos øyne er det heller ingen bevis som antyder at denne nedgangen er alarmerende. Hver gang det er en betydelig nedgang eller økning i en trend, blir folk bekymret. Men det er ingen grunn til å være bekymret, sier Dr. Fabello.

"Verden som tusenårsfeilene har arvet er veldig forskjellig fra foreldrene eller besteforeldrene til," legger hun til. "Selvfølgelig hvordan de navigerer i den verdenen vil se annerledes ut."

Med andre ord, hvis det ikke er ødelagt? Det kan godt være at det ikke er noe å fikse.

Sam Dylan Finch er en ledende talsmann innen LGBTQ + mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for sin blogg, Let's Queer Things Up !, som først ble viral i 2014. Som journalist og mediestrateg, har Sam publisert mye om temaer som mental helse, transpersoner identitet, funksjonshemming, politikk og lov, og mye mer. Sam bringer sin samlede ekspertise innen folkehelse og digitale medier, og jobber i dag som sosialredaktør i Healthline.