Seksuell kompatibilitet er like vanskelig å forklare som intimitet, Burning Man eller internett.
Og likevel bruker de fleste av oss seksuell kompatibilitet som en ledende kraft i å måle hvor “riktig” et forhold (eller potensielt forhold) er - om seksuell inkompatibilitet som den endelige avtalen.
Nedenfor forklarer tre eksperter hva denne make-it eller break-it-faktoren egentlig betyr, og deler beste praksis for å avgjøre om den eksisterer, kan jobbes med eller er en tapt sak.
Hvordan er det definert?
Det er ingen offisiell definisjon av seksuell kompatibilitet.
"Dette er rett og slett ikke noe som vil være oppført i DSM eller ordbok," sier Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med spesialitet i sexterapi.
Men Psychology Today tilbyr denne definisjonen: “Det er i hvilken grad et par oppfatter at de deler seksuell tro, preferanser, ønsker og behov med sin partner. En annen form for seksuell kompatibilitet er i hvilken grad likheter eksisterer mellom faktiske turn-on og turns for hver partner følelsesmessig, kognitivt og atferdsmessig."
OK, så hva betyr det egentlig?
Godt spørsmål. I utgangspunktet kommer seksuell kompatibilitet ned på hvor godt din individuelle tro, behov og ønsker rundt seksuelle aktiviteter mesh.
Dr. Jones sier at dette inkluderer din:
- definisjon av sex
- hyppighet og varighet av ønsket kjønn
- foretrukket “miljø” for sex
- slå av og på
- forhold orientering
"Jo flere likheter du har i svarene dine på disse tingene, jo mer seksuelt kompatible er du," sier Dr. Jones. Gir mening.
Å være foran om dine seksuelle preferanser (som sannsynligvis krever litt selvrefleksjon!) Er bare måte å vite hvor seksuelt kompatible du virkelig er.
Hvor kommer troen inn?
Spør 100 seksuelt aktive hva “sex” betyr for dem, så får du 100 forskjellige svar. Det er fordi alle har en annen forståelse av hva "teller" som sex.
Noen mennesker ser P-in-V som det definerende trekket ved sex, mens andre ser på anal, oral og manuell sex som sex.
Det er ingen feil definisjon av sex. Men "å ha lignende definisjoner av sex, eller i det minste dele definisjonene dine, er et viktig element for å operere innenfor lignende forventninger seksuelt," Jenni Skyler, PhD, LMFT og AASECT-sertifisert sexterapeut, sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com, sier.
Videre ser noen mennesker ekteskapet som en forutsetning for sex, og andre ikke.
I følge Dr. Jones kan to personer med forskjellige oppfatninger rundt hvorvidt sex før ekteskap er OK være i et lykkelig sunt forhold. "Viktigere enn å dele det samme synet er å ha en ordentlig forståelse av hverandres syn på sex og respektere det."
Men det er noen steder det ikke bør være kompromisser. "Par må være på samme side når det kommer til strukturen i forholdet og engasjementnivået," sier Skyler. "Hvis ikke, og den ene personen ønsker monogami og den andre ønsker et åpent forhold, er forholdet dømt."
Husk: Enten du er monogam eller ikke, må du diskutere hva som teller som juks.
For eksempel, hvis du er poly og reserver væskebinding for din primære partner, men har ubeskyttet sex med noen andre, vil det utgjøre som juks.
Hvor kommer behov og ønsker inn?
Seksuell kompatibilitet handler om mer enn bare hvis du har sex før eller etter ekteskap og med bare hverandre.
Miljø: Ting som hvor du liker å ha sex, om lysene er på eller av, hvis og hvilken musikk som spilles, og romtemperatur, alt sammen inngår i din foretrukne seksuelle atmosfære. Det er sannsynligvis noe vrikkestue her, men hvis du vil skje med lysene til Lana del Rey og partneren din ønsker å benke seg til The Grateful Dead på dagtid, kan det være noe gnidd.
Hvor lang tid du går i: Innse det, 5 minutter å få freaky utseende og føles veldig annerledes enn 5 timer. Hvis du liker maraton-sex, og det gjør de også, kan du gå foran det som kaniner (eller jackrabbits)!
Spesifikke sexhandlinger: Liker du mer eller mindre de samme bevegelsene, eller krever alt du gjør i sengen at en av dere går på akkord?
Hvor ofte gjør du det: Bare på merkedager? Noen få ganger i måneden? En gang i uken? Flere ganger om dagen? Det er ingen "riktig" eller "normal" sexfrekvens, men du vil være i samme ballpark.
Libido: Fordi libido vokser og avtar på grunn av ting som graviditet, barn, arbeid, helse, miljøforandringer og medisiner, vil de fleste par møte utfordringen med uoverensstemmende libidos på et tidspunkt.
"Disse andre faktorene er mindre viktige enn å være på samme side rundt seksuell eksklusivitet," sier Skyler. "De fleste av disse er mer omsettelige og kan bli funnet ut med nok kommunikasjon, kompromiss og respekt."
Er dette noe du kan finne ut organisk?
Eh, potensielt. "Noen ganger fungerer det å prøve å" føle det ut ", andre ganger gjør det ikke det," sier Dr. Jones.
"Jeg tror sterkt at det å kommunisere er den beste måten å finne ut om du er seksuelt kompatibel," sier han. Og det betyr å kommunisere gjennom hele forholdet - før, under og etter sex.
PS: Kommunikasjon er ikke bare viktig for å finne ut av puslespillet om seksuell kompatibilitet. Det er også en viktig del av samtykket.
Hva om du ikke er der ennå - er det noe du kan se etter i mellomtiden?
Det er noen ting som kan gi deg en indikasjon på at du opererer innenfor det samme riket. For eksempel:
De svarer positivt når du ber om noe seksuelt. Hvis du allerede er blitt skitten og skitten og gitt litt retning om hva du vil, bør du tenke på hvordan de reagerte. Virket de sjokkerte / forvirrede / uinteresserte eller fikk de et ivrig blikk i øyet?
Du er på samme side med PDA. Noen mennesker elsker det offentlige hånden / klem / beinet / skulderpresset, og andre hater det. Uansett kan dette være et tegn på at du har forskjellige forventninger til hvordan du forholder deg seksuelt.
Dere liker (eller liker ikke) flørtende / sexy teksting. Obvi det er mer med sex enn sexting, men hvis de hele tiden vil sext, og det gjør du ikke, eller de svarer på den flørtete teksten din med noe som ødelegger stemningen, er det et rødt flagg.
Du synes de samme filmscenene / sangene / podcastene er varme. Et delt blikk, en nervøs fnise, en øyenbrynsvingle. Hvis du tror at de samme mediene blir litt spolede, er det ingenting annet enn et godt tegn.
Å ha åpne, ærlige og tydelige samtaler med partneren din er fremdeles et MUST.
"Når par har forskjellige seksuelle forventninger og ønsker, og de ikke snakker om det, ender de opp med å kjempe, blir harme, og noen ganger blir partnerskapet sexløst," sier Skyler.
Hvordan får du opp dette?
Gratulerer! Du har forpliktet deg til å kommunisere - et viktig skritt for å finne ut om du er seksuelt kompatibel.
For å starte, må du passe på at du er glidelåsen og knappen (og ikke er i ferd med å få klærne dratt!).
Gjør deretter en stedsjekk - nøytrale steder er best. Tenk på en lang biltur, helgens brunsjdato, flytur eller en lang tur med hunden.
Du kan også velge å begynne med en aktivitet som å lage en Ja Nei Kanskje-liste eller spille Sex Marks The Spot.
Hvis teksting føles mer behagelig, er det et annet alternativ.
Her er noen måter å få sex med partneren din på:
- “Jeg tror det kan være veldig varmt å fylle ut en seksuell Ja / Nei / Kanskje liste sammen. Høres det ut som noe du kanskje vil gjøre sammen?”
- “Jeg savner måten du smaker på. Vil gjerne se på timeplanene våre for å snakke om hvordan vi kan få mer tid til det.”
- “Jeg leste om trelldom og tror det er noe jeg kanskje vil prøve. Er det noe du har noen erfaring med eller interesserer deg for?”
- Før dette blir alvorlig, vil jeg at du skal vite at offentlig sex er en viktig komponent i seksuelle forhold for meg. Hvordan har du det med å ha sex på en sexfest eller i en park?”
Dette skal ikke være en en-og-gjort-konvo, sier Dr. Jones. "Mange opplever at tingene de likte klokka 19 eller 20, er annerledes enn det de liker på 40 eller 50 år," sier han.
Så du må ha konvo minst en gang hvert 20. år … Tuller! I virkeligheten, "disse samtalene trenger å skje i løpet av forholdet."
Ting å vurdere
Til syvende og sist, hvis du og partneren din ikke er på den samme seksuelle siden, kan du ha noen valg å ta. Noen ting du bør tenke på:
Hvor store er forskjellene?
Hvis du vil ha sex tre ganger i uken og bare ha sex to ganger i uken, men det seksuelle forholdet er ellers bra, kan du sannsynligvis gå på akkord!
Men hvis partneren din er i lek, vil ha sex hver dag og liker offentlig sex, og du ikke er i noen av disse, kan disse forskjellene være for store.
Hvor fleksibel er du villig til å være?
Jepp, kompromiss er nøkkelen her. Det betyr ikke at du gjør noe du er ukomfortabel med eller ofrer til harme.
"Jeg har hatt ett par der den ene partneren elsket kink og bondage, og den andre foretrukket sex av vaniljestil - fordi de begge var glade for å inngå kompromisser," sier Skyler.
Hvor mye innsats er du villig til å legge ned?
Hvorvidt du er nede for å anstrenge deg for å forbedre din seksuelle (inn) kompatibilitet avhenger sannsynligvis av hvordan de andre delene av forholdet ditt ser ut og føles.
Hva om du ikke er en perfekt match?
“Kanskje er du villig til å gå på akkord med det som er ideelt for det som er akseptabelt. Eller kanskje vil du splitte, sier Dr. Jones. "Men dette er valg hver enkelt må ta for seg selv, og ikke fordi de føler seg tvunget eller skyldet i det."
Legg merke til at din relasjonsstruktur kan ha innvirkning på hvor viktig dette er en "perfekt match".
Hvis du er i et ikke-monogamt forhold, kan du kanskje verdsette denne partneren for det de gir, og få dine seksuelle behov andre steder.
Er dette noe du kan utvikle over tid?
Ja! Faktisk bør du forvente at din seksuelle kompatibilitet vil utvikle seg over tid.
"Seksuell kompatibilitet bør vokse i løpet av et forhold!", Ifølge Skyler. "Konsistent, konstant og åpen kommunikasjon vil uunngåelig gjøre sexet bedre."
Men hvis ikke forventningene til grunnlinjene blir oppfylt, kan det hende at din inkompatibilitet ikke kan overvinnes. For eksempel, hvis du mottar muntlig er din fave sex-handling (#relatable), men partneren din er DJ Khaled (AKA, det kommer bare aldri til å skje), eller partneren din elsker å være bundet, men å bruke en strap-on får deg til å bli dysforisk.
Bunnlinjen
Seksuell kompatibilitet kommer til delte forståelser, behov og ønsker rundt sex.
Hvis du og partneren din ikke er "perfekt" kompatible, er det noe som kan forbedres gjennom åpen kommunikasjon og kompromiss.
Men hvis du bestemmer deg for at du ikke er seksuelt kompatibel, er det også OK! Ikke alle forhold er ment å være like - eller vare - for alltid.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne leserbøker og romantikkromaner, benkpressing eller stangdans. Følg henne på Instagram.
