Vi inkluderer produkter vi synes er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper gjennom lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Barer, sinn, peanøttsmør glass. Det er gitt at disse tingene er best åpne. Vel, mange ikke-monogame mennesker vil hevde at forhold hører hjemme på den listen.
Hva er egentlig et åpent forhold?
Det kommer an på hvem som svarer. Det er to forskjellige definisjoner.
Den første sier “åpent forhold” er et paraplybegrep som omslutter alle andre former for nonmonogamy, som monogam-ish, swingers og polyamory.
Tanken er at monogame betyr lukket, og alle typer ikke-monogame forhold er åpne.
Her antas det at åpne forhold oppstår mellom to personer i et primærforhold som har blitt enige om å åpne opp forholdet deres seksuelt - men ikke romantisk.
Så mens "åpent forhold" alltid antyder at forholdet eksisterer utenfor One Person Is My Everything-rammen (også monogami), for å finne ut nøyaktig hva noen mener med det, må du spørre.
Er det det samme som polyamory?
LHBTQ-vennlig sexpedagog og lisensiert psykolog Liz Powell, PsyD, forfatter av “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory, & Beyond” tilbyr denne definisjonen av polyamory:
"Polyamory er praksis for, eller ønske om, å ha et kjærlig og / eller intimt forhold til mer enn en person om gangen, med samtykke fra alle involverte."
Så nei, polyamory er ikke det samme. Mens kjærlige og romantiske forhold til mer enn én person eksplisitt er tillatt i polyamory, er det ikke nødvendigvis tilfelle i åpne forhold.
Sexpedagog Davia Frost bemerker at ofte folk som er polyamorøse ser det som en integrert del av identiteten deres, omtrent som noen mennesker ser på å være homofile eller rare.
Vanligvis føler ikke mennesker i åpne forhold seg som deres nåværende forholdsstruktur (også nonmonogamy) er en fast kablet del av hvem de er.
Det er heller ikke det samme som juks
Mennesker i åpne forhold har en avtale om at det er OK å ha sex eller emosjonelle forhold til andre mennesker.
I tillegg til at juks anses som uetisk, er åpne forhold - når de gjøres riktig - etiske av natur.
Hva er poenget?
Det er ingen poeng. Generelt inngår mennesker i åpne forhold fordi de tror det kommer til å gi dem mer glede, glede, kjærlighet, tilfredshet, orgasmer, spenning eller en kombinasjon av disse.
Årsaker til at du kan vurdere et åpent forhold:
- Du og partneren din har begge mye kjærlighet å gi og tror du kan elske mer enn én person på en gang.
- Du ønsker å utforske din seksualitet eller seksuelle forhold til noen av et annet kjønn.
- Du og partneren din har et tilfelle av feilparameter.
- Den ene partneren er aseksuell og ikke interessert i sex, og den andre vil gjerne ha sex.
- Den ene partneren har en bestemt knekk eller fantasi som de ønsker å utforske som den andre ikke har interesse av.
- Å se (eller høre om) partneren din ha sex med noen andre slår deg på, eller omvendt.
Hvordan vet du om det er riktig for deg?
Dessverre er det ikke like enkelt å bestemme om et åpent forhold er riktig for deg (eller riktig for deg og partneren din) som å ta en online quiz og ta svarene pålydende.
- Begynn med å identifisere hvorfor du er monogam og hva det betyr for deg. Hvilke meldinger om monogami fikk du vokser opp?
- Ta kontakt hvis eller hvorfor du er interessert i å åpne forholdet ditt. Er det fordi du har utviklet følelser for noen andre og ønsker å handle på dem? Er det fordi du eller partneren din har mange behov som kan bli bedre møtt av mer enn en person?
- La deg nå forestille deg hvordan livet ditt kan se ut hvis du var i et åpent forhold. Bli detaljert. Hvor vil du bo? Blir det barn? Vil partneren din også ha andre partnere? Hva slags sex vil du utforske? Hva slags kjærlighet? Hvordan får denne fantasien deg til å føle deg?
- Deretter kan du lære mer om etisk nonmonogamy. Begynn med å lese om åpne forhold og polyamorøs litteratur (mer om dette nedenfor), gå til polyamorøse MeetUp-grupper, og følg folk som praktiserer etisk nonmonogamy eller polyamory på Instagram og Twitter.
Er det noen fordeler med et åpent forhold?
Helt klart! Det er en grunn til at mer enn en femtedel av mennesker har vært eller er i en.
For en betyr det (vanligvis) mer sex!
"Jeg elsker å være ikke-monogam fordi jeg er noen som elsker nyhet og utforskning," sier Powell. "Det får jeg ved å være sammen med så mange mennesker jeg vil."
Hun legger til: "Jeg har også en høy kapasitet for kompresjon - som er gleden for en annens glede - så det å se partnerne mine seksuelt oppfylt og lykkelig gjør meg lykkelig."
Lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, grunnlegger av Relationship Place i San Diego, California, oppfordrer til at selv om du til slutt ender med å avslutte forholdet, praktiserer etisk ikke-monogami hjelper enkeltpersoner å finpusse sine ferdigheter i problemløsing, kommunikasjon, og å gjøre og holde grenser.
"Det tvinger alltid folk til å virkelig identifisere hva deres ønsker og behov er," sier McNeil.
Er det noen ulemper å vurdere?
Det er ingen ulemper med åpne forhold, per se, bare gale grunner for å inngå et åpent forhold.
"Nonmonogamy kan forverre eksisterende personlige problemer og problemer i forholdet," sier Powell.
Hun legger til: "Hvis du er dårlig på kommunikasjon, vil det å måtte kommunisere dypere og med flere mennesker om flere temaer gi deg flere muligheter til å oppleve konsekvenser som et resultat av det."
Den samme ideen gjelder hvis du pleier å være uærlig, manipulerende, sjalu eller egoistisk. I stedet for bare en annen person som opplever konsekvensene av atferden, vil flere bli påvirket.
"Nonmonogamy vil ikke fikse et forhold til et ustabilt fundament," sier Powell. Så hvis det er grunnen til at du åpner forholdet, vil det sannsynligvis føre til et samlivsbrudd.
Hvordan skal du ta det opp med din nåværende partner?
Du prøver ikke å "overbevise" partneren din om å være i et åpent forhold.
Begynn med et "jeg" -uttalelse, og før deretter til et spørsmål, for eksempel:
- “Jeg har lest om åpne forhold, og jeg tror det kan være noe jeg vil prøve. Vil du være åpen for å snakke om å åpne forholdet vårt?”
- “Jeg har tenkt på å ha sex med andre mennesker, og jeg tror jeg kanskje vil utforske det. Vil du noen gang vurdere et åpent forhold?”
- “Jeg tror det ville være veldig varmt å se noen andre sammen med deg. Vil du noen gang være interessert i å invitere en tredjedel inn på soverommet?”
- ”Min libido har vært mye lavere siden jeg gikk [legg inn medisin her], og jeg har tenkt på hva som åpner forholdet vårt, slik at du kan få noen av dine seksuelle behov og ønsker andre steder kan være oss. Tror du dette er noe vi kan snakke om?”
Hvis du virkelig vil være i et åpent forhold og partneren din slår ideen helt av, kan det være en uoverkommelig inkompatibilitet.
"Til slutt, hvis bare en person i et eksisterende forhold ønsker å åpne det forholdet, kan det hende du må bryte opp," sier McNeil.
Hvordan etablerer du grunnregler?
Å være sløv: Dette er det gale spørsmålet.
“En grense handler om din egen person. Ditt eget hjerte, tid, sinn, kropp, sier Powell.
Så du kan ha en grense rundt å ikke være flytende ved noen som er væske bundet til noen andre.
Du kan ikke ha en grense rundt hvem partneren din har sex med, hvordan de har det sex, og om de bruker barrierer.
"En grense plasserer onus hos oss i stedet for partneren din," forklarer Powell. "Det er mer myndiggjort."
Avtaler kan forhandles på nytt av alle som de utfører.
“Hvis partneren min og jeg har en avtale om at vi alltid bruker tanndammer, kondomer og hansker med våre andre partnere, men da vil partneren min og en av partnerne deres gå mot å ikke bruke barrierer, kan vi tre sette oss ned og omskriv den avtalen sammen slik at vi alle er komfortable, forklarer Powell.
Ofte blir den tredje (noen ganger kalt en "enhjørning") følelser, ønsker, ønsker og behov behandlet som mindre viktig enn parene. Avtaler behandler dem mer som menneskene de er i stedet for å si regler.
"Regler er noe to eller flere mennesker gjør som påvirker de rundt seg, men de rundt seg får ikke noe å si," forklarer Powell.
Generelt sett er “regler” et forsøk på å kontrollere partnerens oppførsel og følelser.
"Ønsket om å lage regler stammer vanligvis fra monogame forhold som forteller oss at partneren vår ikke kan elske mer enn en person, eller vil forlate oss hvis de finner noen 'bedre'," sier Powell.
"Vanligvis ender regler med å bli nedslående og uetiske i praksis," sier Powell, og legger til at hun anbefaler å starte med personlige grenser.
Hvilke emosjonelle grenser bør du ta i betraktning?
Når følelsesbegrepet dukker opp, ønsker par ofte å lage regler rundt å ikke bli forelsket i noen, sier Powell.
At tankegangen rammer kjærlighet som en begrenset ressurs og til slutt setter deg opp for å mislykkes.
"Uansett hvor godt du kjenner deg selv, kan du virkelig ikke vite hvem du kommer til å falle for," sier hun.
Så i stedet for å sette en regel No Emotions Tillatt, anbefaler Powell å snu innover og spør deg selv:
- Hvordan viser jeg kjærlighet? Hvordan får jeg den?
- Hvor ofte trenger jeg å se partneren min for å føle meg verdsatt? Hvordan vil jeg fordele tiden min? Hvor mye alene trenger jeg?
- Hvilken informasjon vil jeg vite? Hvordan vil jeg dele?
- Hvem deler jeg plass med og under hvilke forhold?
- Hvilke ord har jeg det behagelig å bruke for å markere mitt forhold til andre?
Hvilke fysiske og seksuelle grenser bør du ta i betraktning?
Vanlige fysiske og seksuelle grenser er sentrert rundt seksuell risikostyring, hvilke sexhandlinger som er på- eller utenfor grensene, og om / når / hvordan du viser kjærlighet.
For eksempel:
- Hvem får ta på meg og hvor? Er det typer berøring jeg ikke vil gi? Hva med å motta?
- Hvor ofte får jeg testet, hvilke tester vil jeg få gjort? Vil jeg ta PrEp?
- Hvem, når, og for hvilke handlinger vil jeg bruke sperremetoder?
- Når skal jeg snakke med folk om hvor nylig de har blitt testet, og hva deres forskjellige tryggere sexpraksiser var siden da?
- Hvordan vil lekene mine bli brukt / delt / rengjort?
- Hvor er jeg komfortabel med å ha sex?
- Hva betyr PDA for meg? Hvem er jeg komfortabel med å være fysisk med på offentlige steder?
Hvor ofte bør du sjekke inn med din primære partner om grenser?
Du vil ikke falle i fellen med å behandle forholdet ditt (e) mer enn du lever det (dem), men ideelt sett vil du ha regelmessige innsjekkinger.
Du starter kanskje med en stående avtale og gjør det sjeldnere når du kommer inn i tingenes sving (heh).
Hvordan bringer du forholdet til en potensiell sekundær partner?
Med en gang.
"Det å være polyamorøs kan være en avtale for dem, og det å være monogam kan være en avtale for deg, så du må være gjennomsiktig," sier Powell.
Noen maler å låne:
- "Før vi blir seriøse, liker jeg å dele at jeg for øyeblikket er i et åpent forhold, noe som betyr at selv om jeg kan date tilfeldig utenfor mitt forhold, har jeg en seriøs partner."
- “Jeg vil gi deg beskjed om at jeg er ikke-monogam og liker å møte flere mennesker samtidig. Ser du etter hvert ut til å være i et eksklusivt forhold?”
- “Jeg vil gi deg beskjed om at jeg går uten monogamitet og ikke er ute etter et eksklusivt forhold. Hvordan har du det med å møte flere mennesker på en gang, eller være sammen med noen som er sammen med flere mennesker samtidig?”
Hvis du er online, anbefaler McNeil å plassere den akkurat der i profilen din.
Spiller det noen rolle om sekundærpartneren din er monogam eller polyamorøs?
Det er forskjellige iterasjoner av ensidige åpne forhold, også kjent som mono-poly hybrid-forhold.
I noen forhold, på grunn av seksuell legning, libido, interesse, og så videre, er paret enige om å åpne forholdet med den hensikt at bare en av (vanligvis primære) partnerne "opptrer" uten monogamitet.
Andre ganger kan en person som identifiserer seg som monogame velge å date noen som er polyamorøs.
Så svaret: "Ikke nødvendigvis," sier McNeil. "[Men] alle må gjøres oppmerksom på at den polyamorøse personen kommer polyamorøst rett fra flaggermus."
"Dette gjør det mulig for den andre personen å ta en informert beslutning om hvorvidt de ønsker å være del av et åpent forhold."
Burde du også sjekke inn med sekundærpartneren / partnerne dine?
Betydning, bør du sørge for at den sekundære partneren din liker å koble seg opp med deg? Og følelsen respektert og ivaretatt? Åpenbart.
Enten du planlegger offisielle innsjekking, er det opp til deg. Uansett hva din relasjonsstruktur er, vil du sannsynligvis ha en dynamikk der alle parter føler seg komfortable med å kommunisere sine behov og ønsker og imøtekomme uoppfylte behov eller ønsker.
Hvor kan du lære mer?
Du bør ikke forvente at vennene dine i åpne forhold holder hånden din gjennom hele prosessen med å åpne forholdet ditt (* hoste * følelsesmessig arbeid * hoste *).
Hvis du har venner som praktiserer nonmonogamy, kan du chatte med dem om hvordan det ser ut for dem, hvordan de etablerte sine egne grenser, og hvordan de takler sjalusi.
Populære bøker om åpne forhold inkluderer:
- “Å bygge åpne forhold”
- “Mer enn to”
- “Den etiske slutten”
- "Åpning: en guide til å opprette og opprettholde åpne forhold"
Du kan også sjekke ut andre (gratis!) Ressurser som:
- IAmPoly.net
- Dean Spades artikkel “For elskere og slagsmål”
- PolyInfo.org
Artikler som den du leser (hei!), Denne veiledningen om polyamory, og denne om væskebinding, er også gode ressurser.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne leserbøker og romantikkromaner, benkpressing eller stangdans. Følg henne på Instagram.
