Nei, Du Er Ikke En Narkoman Hvis Du Tar Antidepressiva

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Hvis du har lest LA Times nylig, kan det hende du har kommet over en op-ed av journalisten David Lazarus, som forveksler avhengigheten hans av antidepressiva med avhengighet. I stykket proklamerer Lazarus: "Jeg er en rusavhengig."

Problemet er at det han beskrev faktisk ikke er avhengighet.

For det første er ikke avhengighet og avhengighet de samme tingene. “Kall det en avhengighet. Kall det en avhengighet. Kall det hva du vil, skriver han. "Jeg er hekta."

Men vi kan ikke bare merke det hva vi vil, fordi ord har spesifikke betydninger - og med noe så stigmatisert som avhengighet, må vi velge ordene våre nøye.

For å være tydelig: Hvis du er fysisk avhengig av et antidepressivt middel, gjør det deg ikke til narkoman.

Antidepressiva abstinenssymptomer er en ekte ting for mange mennesker, spesielt hvis de har vært på antidepressiva i en betydelig periode. Det kan være en vanskelig opplevelse, for å være sikker. Men antidepressivt seponeringssyndrom er ikke beslektet med avhengighet.

Avhengighet - eller stoffbruksforstyrrelse - er en mental sykdom som definert av DSM-5 og ICD-11 (to av de viktigste diagnostiske materialene over hele verden)

Forstyrrelser i stoffbruk er preget av symptomer som oppstår ved å fortsette å ta et stoff til tross for at de opplever negative konsekvenser.

Noen av kriteriene inkluderer ting som:

• ønsker å slutte eller kutte ned og ikke kunne
• sug eller oppfordrer til bruk
• å gi opp viktige eller berikende aktiviteter på grunn av medisinbruk
• bruker en ublu mengde tid og krefter på å få ordnet opp

For at Lasarus skulle ha en avhengighet til antidepressiva, da ville han ha måttet oppleve negative konsekvenser mens han hadde på antidepressiva - ikke når han sluttet å ta dem - og disse konsekvensene ville ha hatt en betydelig innvirkning på hans daglige liv.

Når du har rusforstyrrelse, kan du ikke stoppe, og avhengigheten din stiger til toppen av prioriteringslisten din - uansett hvor mye intellektet og moralen din er uenig i dets stadig viktigere rolle i livet ditt.

Ikke alle mennesker med rusforstyrrelser har imidlertid vært fysisk avhengige. Avhengighet gjør ikke en avhengighet.

Avhengighet refererer til hva som skjer når du slutter å bruke. Nemlig at du opplever abstinenssymptomer.

Noen med kroniske smerter kan være fysisk avhengige av smertestillende medisiner og oppleve abstinenssymptomer når de ikke er medisinert, men ikke misbruke smertestillende medisiner mens de tar dem.

På samme måte kan noen ha en alkoholbruksforstyrrelse, men ikke være fysisk avhengig av poenget med å oppleve abstinenssymptomer når de blir edru.

Med andre ord? Avhengighet og avhengighet viser til to helt forskjellige ting

Den ene er den ødeleggende, ødeleggende opplevelsen mens du bruker. Den andre er en midlertidig opplevelse av abstinens etter stopp.

Så for noen å antyde at de er avhengige av antidepressiva? Det er problematisk, for å si det mildt.

Jeg kaller meg en alkoholiker, en rusavhengig og en person i bedring. Og etter min erfaring er avhengighet et desperat bønn om å ikke føle smerte lenger.

Det er en sint avvisning av min plass i verden, en tvangsklausul for å endre det uforanderlige. Jeg brukte fordi noe dypt i tarmen min håpet at ved å endre min egen oppfatning, kunne jeg endre virkeligheten min.

Forstyrrelser i stoffbruk er ofte komorbide med andre psykiske sykdommer. Det er absolutt min historie. Jeg har hatt en livslang kamp med alvorlig depressiv lidelse og PTSD. Desperat etter lettelse fra smertene mine, ville jeg bruke mest medisiner som ble tilbudt meg.

Jeg syntes alkohol var en flott måte å dempe mine engstelige følelser på, og en stund var det en effektiv måte å sløve sansene mine på (selvmedisinerende for sensorisk overbelastning) og redusere responstiden min (dempe hyperarousale symptomer).

Det fungerte, for de første par drinkene - helt til jeg ville ha for mye og humøret mitt ville tanke.

Men jeg var villig til å gjøre hva som helst for å unnslippe å føle den desperate ensomheten i magen. Jeg ville bare gjøre opprør og løpe og forsvinne. Jeg ville ikke være deprimert, jeg ville ikke ha tilbakemeldinger, jeg ville bare at det hele skulle stoppe.

Jeg føler meg fremdeles slik. Men heldigvis, med støtte, i dag har jeg andre alternativer foruten å rekke flasken.

Det mange ikke forstår, er at rusforstyrrelser ikke defineres av fysisk avhengighet - det er denne mentale besettelsen som er den virkelige kampen

Trangen til å oppfylle suget. Det å vende seg til stoffer igjen og igjen, selv når du ikke vil. Det er det tvangsdrivende for øyeblikkelig lettelse, til tross for alle konsekvensene som følger. Og ofte ganger, selv-villfarelsen at denne gangen, vil det være annerledes.

Noen med en stoffbruksforstyrrelse vil være hardt presset for å bare avvenne seg fra et stoff uten et slags støtteapparat. Det er grunnen til at det finnes så mange restitusjonsgrupper og rehabiliteringsprogrammer og andre edruelige leveprogrammer - fordi det kan være en nærmest umulig bragd å slå en bruksforstyrrelse på egenhånd.

Det hadde vært umulig for meg å gjøre det. Og en del av arsenal av verktøy som har hjulpet meg til å komme meg? Antidepressiva.

Folk tror ofte at antidepressiva vil gjøre dem følelsesløse for verden, og at en "lykkelig pille" faktisk ikke hjelper. Psykiatriske medisiner blir ofte snakket om som en slags konspirasjon.

Å skrive om de såkalte “negativene” av psykiatriske medisiner er ikke noe nytt. Lazarus stykke var på ingen måte banebrytende. Hvis noe, forsterket det frykten som mange mennesker har for disse medisinene - inkludert mennesker i bedring.

Som noen i bedring kan jeg imidlertid trygt si at psykiatriske medisiner er en del av det som holder meg edru

Det førsteårsstudiet på college, opplevde jeg et smertefullt samlivsbrudd som utløste en nedadgående spiral til en alvorlig depresjon. Jeg ville gå dager på slutten uten å forlate rommet mitt. Jeg ville være innelåst, liggende og se på Disney-filmer og gråte.

På slutten av tauet mitt gikk jeg til psykologen på campus vårt.

Psykologen fortalte meg at jeg viste “klassiske” tegn på klinisk depresjon og foreslo at jeg skulle avtale en time hos psykiateren. Først ble jeg irritert. Jeg lurte på hvordan det å være 'klinisk' gjorde det annerledes enn det jeg alltid hadde opplevd.

Jeg visste at jeg var deprimert. Så mye var tydelig. Å gå til psykiater skremte meg.

Jeg ble forferdet over tanken om at jeg trengte en psykiater. Jeg hadde et reelt problem med depresjon, men jeg var fast mot ideen om medisiner.

Stigmatisering av mental sykdom var så dypt inngrodd at jeg skammet meg over tanken om å trenge medisiner.

Jeg skrev i dagboken min, "Må jeg virkelig bli sett av en PSYCHIATRIST? … Jeg vil ikke at en lege skal evaluere meg, jeg vil bli helbredet - ikke behandlet."

Det skulle ikke komme som et sjokk når jeg forteller deg at jeg sluttet å se terapeuten som foreslo at jeg skulle gå til en psykiater. Ingenting ble bedre, selvfølgelig. Jeg blåste alt av. Hver dag var en kamp for å reise seg og gå i klassen. Jeg fant ingen mening i noe jeg gjorde.

Jeg godtok at jeg hadde en slags mental lidelse, men bare på overflatenivå. På mange måter rasjonaliserte jeg depresjonen min - jeg regnet med at verden rundt meg var et rot og jeg var bare for inhabil til å gjøre noe med det.

I mange år fortsatte jeg å avvise ideen om medisiner. Jeg var overbevist om at å gå på antidepressiva ville gjøre meg følelsesløs for verden. Jeg trodde helt at medisiner ville ta den "enkle utveien", samtidig som jeg var overbevist om at den ikke ville fungere for meg likevel.

Jeg kunne ikke hive hodet rundt tanken om at jeg var syk. Jeg hadde depresjon, men jeg nektet å ta medisiner for det fordi jeg ikke ønsket å "stole på en pille." I stedet klandret jeg meg selv, overbevist om at jeg bare trengte å trekke det sammen.

Stigmaet knyttet til antidepressiva - stigmaet som Lazarus forsterker ved å antyde at psykiatriske medisiner vil skade noen på samme måte som avhengighet gjør - hindret meg i å få hjelpen jeg så sårt trengte.

I stedet reiste jeg en lang vei med benektelse, rusbruk og selvskading.

Jeg ble en rusavhengig i stor grad fordi jeg levde med ubehandlede psykiske sykdommer

Jeg søkte ikke hjelp igjen før jeg var så langt borte at jeg uten død ville ha dødd. Da jeg omsider nådde hjelp, tok avhengighet meg nesten med det.

Det er det avhengighet gjør. Det er ikke å være "crankier og mer irritabel enn vanlig." Avhengighet, bokstavelig talt, nivåer livet ditt i bakken og gjør deg maktesløs.

Avhengighet og abstinens kan være elendig, ja - men å avbryte medisiner, spesielt medisiner du trenger, er en utfordring som ikke er unik for psykiatrisk medisinering, og absolutt ikke en grunn til å unngå å ta dem.

Livet mitt kunne vært så mye lykkeligere og mer produktivt i de årene hvis jeg ikke hadde vært for flau for å motta hjelpen jeg trengte. Jeg har til og med unngått en rusforstyrrelse helt hvis jeg hadde fått behandling for mine mentale sykdommer.

Jeg skulle ønske jeg hadde tatt skritt for å få hjelp tidligere, i stedet for å prøve å legge byrden av psykisk sykdom alene.

Har antidepressiva vært en "magiefiksing" for meg? Nei, men de har vært et viktig verktøy for å håndtere min mentale helse

Mitt antidepressivt middel har tillatt meg å gå gjennom de mest svekkende symptomene mine. Det fikk meg ut av sengen når symptomene mine etterlot meg utbrent og beseiret.

De ga meg muligheten til å krype over den første pukkelen og puttet meg til en mer håndterbar baseline, slik at jeg endelig kunne delta i helbredende aktiviteter som terapi, støttegrupper og trening.

Er jeg fysisk avhengig av antidepressiva mine? Kan være. Men jeg vil hevde at livskvaliteten jeg har nå er verdt det.

Men betyr det at jeg har fått tilbakefall? Jeg må nok sjekke inn med sponsoren min, antar jeg, men jeg er ganske sikker på at svaret er åpenbart: Abso-f * cking-lutely not.

Kristance Harlow er journalist og frilansskribent. Hun skriver om mental sykdom og restitusjon fra avhengighet. Hun kjemper mot stigma ett ord av gangen. Finn Kristance på Twitter, Instagram eller bloggen hennes.