Jeg slet med anorexia nervosa og orthorexia i åtte år. Min kamp med mat og kroppen min begynte klokka 14, kort tid etter at faren min døde. Begrensning av mat (mengden, typen, kaloriene) ble raskt en måte for meg å føle at jeg hadde kontroll på noe, hva som helst, i løpet av denne veldig forstyrrende tiden.
Til syvende og sist overtok min spiseforstyrrelse livet mitt og påvirket forholdet mitt ikke bare med meg selv, men med mine kjære - spesielt min mor og stefar, som levde gjennom det med meg.
Jeg har et veldig åpent forhold til foreldrene mine, men vi satte oss egentlig aldri ned bare for å snakke om spiseforstyrrelsen min. Det er tross alt egentlig ikke middagsbordssamtale (ordspill ment). Og den delen av livet mitt var så mørkt at jeg heller vil snakke om alle de fantastiske tingene som skjer i livet mitt akkurat nå. Og det ville de også.
Men nylig var jeg på telefonen med stefaren min, Charlie, og han nevnte at vi aldri hadde hatt en åpen samtale om spiseforstyrrelsen min. Han sa at han og mamma virkelig vil dele noen av sine perspektiver på å være foreldre til et barn med forstyrrende spisesteder.
Det som begynte som et intervju utviklet seg raskt til en mer åpen samtale. De stilte meg spørsmål også, og vi fløt ganske organisk mellom samtaleemner. Mens intervjuet er redigert for å være mer kortfattet, tror jeg det viser hvor mye foreldrene mine og jeg har vokst sammen gjennom utvinningen.
Britt: Takk for dere. Husker du en av de første gangene du la merke til at noe var galt med forholdet mitt til mat?
Charlie: Jeg la merke til det fordi en ting vi delte var deg og jeg ville gå ut for å spise. Generelt sett var det aldri den sunneste maten, og vi bestilte alltid for mye. Så jeg antar at det var det første tegnet mitt, da jeg flere ganger spurte deg: "Hei, la oss ta tak i noe," og du trakk deg tilbake.
Mamma: Jeg vil si at jeg ikke la merke til maten. Det er klart jeg la merke til vekttap, men det var da du løp [langrenn]. Charlie kom faktisk, sa han, "Jeg tror det er noe annerledes." Han sier: "Hun vil ikke spise mer."
Britt: Hva var noen av følelsene som dukket opp for deg? Fordi dere var fullstendig konsumerte i dette med meg.
Mamma: Frustrasjon.
Charlie: Jeg vil si hjelpeløshet. Det er ikke noe vondt for en forelder å se datteren deres gjøre disse tingene for seg selv, og du kan ikke stoppe dem. Jeg kan fortelle deg at vårt skumleste øyeblikk var da du skulle på college. Moren din gråt mye … for nå kunne vi ikke se deg en dag til dag.
Britt: Og så ble min spiseforstyrrelse omgjort til noe helt annet på college. Jeg spiste, men jeg begrenset så mye i det jeg spiste … Jeg er sikker på at det var vanskelig å til og med forstå, fordi anoreksien var nesten enklere på en måte. Ortoreksien var som, jeg kan ikke spise den samme maten to ganger på en dag, og som om jeg lager disse matloggene og gjør dette, og jeg er vegansk … Ortorexia anerkjennes ikke engang som en offisiell spiseforstyrrelse.
Mamma: Jeg vil ikke si at det var vanskeligere for oss på det tidspunktet, det var det samme.
Charlie: Nei, nei, nei. Det var vanskeligere, og jeg skal fortelle deg hvorfor … Menneskene vi snakket med den gangen sa at det ikke kan være regler for å spise … Du kartla i utgangspunktet hvert måltid, og hvis du skulle til en restaurant, ville du gå dagen før og velg hva du skulle …
Mamma: Jeg mener, vi prøvde faktisk ikke å fortelle deg hvilken restaurant vi skulle til bare …
Charlie: Du hadde ikke den prosessen.
Mamma: Du kunne se terrorens blikk i ansiktet ditt.
Charlie: Britt, det var da vi virkelig visste at dette var mer enn hva du spiser og det du ikke spiser. Det var da den virkelige essensen av dette tok den tøffeste delen av dette. Vi kunne bare se deg, du var utslitt … og det var i øynene dine, kjære. Jeg forteller deg akkurat nå. Du ville bli tårevåt hvis vi sa at vi skulle spise den kvelden. Jeg mener, det var tøft. Det var den tøffeste delen av dette.
Mamma: Jeg synes det vanskeligste er at du faktisk trodde at du hadde det veldig bra. Jeg tenker at det var vanskeligere å se følelsesmessig, og gikk ut som: "Hun tror faktisk hun har dette akkurat nå."
Charlie: Jeg tror på den tiden at du bare nektet å se at du hadde en spiseforstyrrelse.
Britt: Jeg vet at jeg ikke skulle ha det, men jeg har mye skyld og skam rundt det, og følte at jeg forårsaket disse problemene i familien.
Charlie: Ikke føl deg skyldfølelse eller noe sånt. Det var helt utenfor din kontroll. Helt klart.
Britt: Takk skal du ha … Hvordan tror du at min forstyrrede spising påvirket forholdet vårt?
Charlie: Jeg vil si at det var mye spenning i lufta. På din side så vel som vår, fordi jeg kunne fortelle at du var anspent. Du kunne ikke engang være helt ærlig med oss, fordi du ikke engang den gang kunne være helt ærlig med deg selv, vet du? Så det var tøft, og jeg kunne se at du hadde vondt og det gjorde vondt. Det gjorde vondt, OK? Det gjorde oss vondt.
Mamma: Det var som en liten vegg som bare alltid var der. Du vet, selv om du kunne si: "Hei, hvordan var dagen din, hvordan var hva," kunne du ha en liten chitchat eller hva som helst, men da var det sånn … det var bare alltid der. Det var altomfattende, egentlig.
Charlie: Og når jeg sa at det gjorde vondt, så skadet du oss ikke, OK?
Britt: Å jeg vet, ja.
Charlie: Det gjorde vondt å se deg skade.
Mamma: Vi tenkte på dette: “Vel, vi vil at du skal gå på college. Er det bedre å si at du ikke kan gå og plassere deg et sted slik at du blir frisk før vi ville sendt deg bort?” Det var som, nei, jeg føler at hun i det minste må prøve, og vi kommer fortsatt til å gjøre dette. Men det var den vanskeligste delen, vi ville virkelig at du ikke bare skulle slå dette, men vi ville ikke at du heller skulle gå glipp av den college-muligheten.
Charlie: Eller hvis jeg skal gå med deg nyårsdagen og være romkamerater.
Britt: Å…
Charlie: Det var en vits, Britt. Det var en vits. Det var aldri på bordet.
Britt: Øyeblikket for meg som forandret alt, var det andre året på college, og jeg dro til ernæringsfysiologen min fordi jeg fikk disse underernæringsskakene. Så jeg var bare, i to dager i strekk, bare ristet, og jeg kunne ikke sove fordi jeg ville ha disse rykkene. Jeg vet ikke hvorfor det var det som gjorde det for meg, men det var det som fikk meg til å ligne: "Herregud, kroppen min spiser av seg selv." Jeg var som "Jeg kan ikke gjøre dette lenger." Det var for utmattende på det tidspunktet. Jeg var så trøtt.
Charlie: Ærlig talt, jeg tror du var i fornektelse så lenge, og det var aha-øyeblikket for deg. Og selv om du sa at du visste at du hadde denne spiseforstyrrelsen, gjorde du det ikke. I tankene dine sa du bare det, men du trodde ikke på det, vet du? Men ja, jeg tror at helseskrekket var det som virkelig trengte, du trengte å virkelig se, OK nå har dette virkelig blitt et problem. Når du var inne i tankene dine, plukket du opp det, "Åh-å, [foreldrene mine vet om min spiseforstyrrelse]?"
Britt: Jeg tror jeg alltid visste at dere to visste hva som skjedde. Jeg tror jeg bare ikke ønsket å bringe det i høysetet, fordi jeg ikke visste hvordan jeg skulle gjøre det, hvis det gir mening.
Mamma: Trodde du ærlig at vi trodde på deg når du sa: "Å, jeg spiste bare hjemme hos Gabby," eller hva som helst … Jeg er bare nysgjerrig på om du faktisk trodde du lurte oss.
Britt: Dere virket definitivt avhørige, så jeg tror ikke jeg alltid trodde jeg dro en på deg. Jeg tror det var litt sånt, hvor langt kan jeg skyve denne løgnen uten at de skyver tilbake, vet du?
Charlie: Alt du sa trodde vi ikke. Det kom til et punkt hvor vi ikke trodde på noe av det.
Mamma: Og på toppen av det, uansett hva du spiste, var det øyeblikkelig, du vet: "Hun hadde bare en ostepinne."
Charlie: High-fives.
Mamma: Jeg mener, det var en konstant. Hysterisk faktisk, nå som du tenker tilbake på det.
Charlie: Ja, det var det ikke den gangen.
Mamma: Nei.
Charlie: Jeg mener, du må finne litt humor i det, fordi det var virkelig emosjonelt … Det var en sjakkkamp mellom deg og oss.
Britt: Hvordan har din forståelse av spiseforstyrrelser endret seg de siste åtte årene?
Charlie: Dette er bare min mening: Den mest brutale delen av denne lidelsen er, utenom hva den kan være fysisk helsemessig, den emosjonelle, mentale avgiften. Fordi ta maten ut av ligningen, ta speilet ut av ligningen: Du sitter igjen med noen som tenker på mat 24 timer i døgnet. Og utmattelsen av hva det gjør med sinnet, det er, tror jeg, den verste delen av lidelsen helt.
Mamma: Jeg tenker å tenke på det mer som en avhengighet, jeg tror det sannsynligvis var den største erkjennelsen.
Charlie: Jeg er enig. Spiseforstyrrelsen din vil alltid være en del av deg, men den definerer deg ikke. Du definerer deg. Så ja, jeg mener å si at du ikke kunne tilbakefall seks år fra nå, 10 år fra nå, 30 år fra nå, det kan skje. Men jeg tror at du er mye mer utdannet nå. Jeg tror at det er mye mer verktøy og ressurser som du er villig til å bruke.
Mamma: Vi vil at du endelig bare skal ha et liv.
Charlie: Hele grunnen til at moren din og jeg ønsket å gjøre dette med deg er fordi vi bare ønsket å komme ut av foreldrenes side av denne sykdommen. Fordi det var så mange ganger da moren din og jeg bare følte oss hjelpeløse og virkelig alene, fordi vi ikke kjente noen andre som gikk gjennom dette, eller vi ikke engang visste hvem vi skulle henvende oss til. Så, vi måtte på en måte gå denne ene, og det eneste jeg vil si er, du vet, er om noen andre foreldre skal gjennom dette, å utdanne seg selv og komme seg ut der og få en støttegruppe for dem, fordi dette ikke er en isolert sykdom.
Brittany Ladin er en San Francisco-basert forfatter og redaktør. Hun brenner for forstyrret spisebevissthet og bedring, som hun leder en støttegruppe på. På fritiden besetter hun katten sin og blir rar. Hun jobber for tiden som Healthlines samfunnsredaktør. Du kan finne henne trives på Instagram og feile på Twitter (seriøst, hun har som 20 følgere).
