I 2010, etter syv års ekteskap, fikk min ekskone diagnosen bipolar lidelse under et to ukers sykehusopphold etter en dyp manisk episode hvor hun gikk tre dager uten søvn.
I ærlighet kom diagnosen som en lettelse. Enkelte situasjoner gjorde mye mer fornuftig å se på livet vårt gjennom det objektivet.
Vi startet det neste stadiet av reisen vår sammen.
Midt i vår erfaring fant en studie utført i 19 land at mental sykdom økte sannsynligheten for skilsmisse med opptil 80 prosent. Etter seks år med forsøk slo ikke familien min disse oddsene.
De konkrete detaljene om hva som gikk galt er mellom henne og meg, men her er de fire viktigste leksjonene jeg har lært. Det er mitt håp at folk kan bruke dem for å unngå mine feil og lykkes i å møte denne utfordrende, men til slutt givende situasjonen.
Kjenn de riktige spørsmålene
Det er ikke noe problem et kjærlig par som er forpliktet til ekteskapet ikke kan løse… men å stille gale spørsmål betyr å fokusere på gale problemer. Du bruker tid, krefter og emosjonell energi, men gjør ikke fremskritt med de virkelige problemene. I ekteskapet vårt stilte vi begge feil spørsmål.
Som ektefelle stilte jeg spørsmål som:
- Hva kan jeg gjøre for deg?
- Kan du ikke se hva du gjør med barna våre?
- Hvordan kan jeg hjelpe deg?
- Når vil du kunne _?
I stedet burde jeg ha stilt spørsmål som:
- Hvordan kan vi løse dette sammen?
- Hva kan vi fokusere på i dag?
- Hva trenger du mest akkurat nå?
- Hvordan føler du deg?
I mellomtiden stilte kona meg spørsmål som:
- Når vil arbeidet være som normalt igjen?
- Hvordan kan jeg “passere” for nevrotype?
- Dømmer folk meg?
- Hvorfor kan jeg ikke bare være "normal"?
Men spørsmål som disse ville vært mindre skadelige:
- Hva trenger jeg for å maksimere helsen min?
- Spiser jeg de beste tingene?
- Får jeg riktig søvnmengde?
- Hvordan er de vanligste symptomene mine i dag?
Har realistiske forventninger
Dette er enormt viktig i enhver anstrengelse, men det får ekstra betydning når en partner arbeider med psykiske helseproblemer. Det er fordi partneren din har mye belastning av skyld over å ikke være nevrototypisk. Hvis dere begge oppfører deg som om den mentale sykdommen ikke er der, eller ikke burde være der, eroderer partnerens selvtillit og egenverd hver gang du kommer opp.
Se på det på denne måten. Bare en dust vil be en ektefelle med et brukket bein å spille fotball. Ingen forteller noen med kreft at de bare kan komme til helse. Når ektefellen din har influensa, lar du dem hvile til de føler seg bedre.
Psykisk sykdom er en fysisk sykdom med symptomer som påvirker atferd, personlighet og hjerne. Disse symptomene har reelle og uunngåelige effekter på hva folk er i stand til å gjøre. Fordi de fleste psykiske sykdommer er arvelige, er de ikke mer en persons feil enn en kort persons manglende evne til å nå en høy hylle.
Den mest utfordrende delen av dette er at "realistisk" er et bevegelig mål. For personer som lever med psykisk sykdom, så mange ting går inn på hvor dyktig personen er på en gitt dag. Du må være fleksibel uten å undervurdere.
Altfor sent for ekteskapet mitt, kom jeg over et fantastisk sett med spørsmål for å hjelpe med dette. Du kan lese om dem her.
Sørg for egenomsorg
Det kan være her jeg mislyktes hardest av alle. Min ekskone-symptomer nådde høydepunkt rett etter fødselen av sønnen vår. Jeg lot henne få roen og plassen hun trengte, noe som betyr at jeg kanskje skulle sove fire timer om natten, jobbe min (heldigvis telekommunikasjons) jobb, ta vare på vårt eldste barn og holde husstanden i gang.
Jeg er et beist, hvis jeg sier det selv. Men det er for mye selv for Chuck Norris. Det tok ikke lang tid før den fysiske og følelsesmessige utmattelsen begynte å bli til harme, noe jeg skammer meg over å si at det ble glatt over et par år i sinne og til og med forakt. Da vi begynte å jobbe for alvor med ekteskapet vårt, innser jeg at jeg nå ikke var 100 prosent om bord.
Husk ordene til enhver flyvertinne noensinne: I usannsynlig tilfelle tap av kabintrykk, må du sørge for at masken din er på og fungerer før du hjelper andre.
Et Navy SEAL jeg vet, sa det for meg på denne måten: “Kona din ble såret og du måtte bære henne en stund, men du jobbet også til du ble såret. En såret person kan ikke bære en annen såret person."
Folkene i Family Caregiver Alliance gir noen gode råd om egenomsorg:
- Gjør det du trenger for å håndtere stresset.
- Sett deg realistiske mål for å gi tid og rom til dine behov.
- Hold deg løsningsorientert.
- Lær hvordan du kommuniserer konstruktivt med ektefellen din og andre.
- Godta hjelp når du blir tilbudt.
- Bli komfortabel med å be om hjelp.
- Snakk med legen din og teamet for mental helse.
- Få tiden til 20 minutter trening daglig.
- Få nok søvn.
- Spis riktig.
Vet forskjellen mellom å hjelpe og aktivere
Selv om realistiske forventninger er viktige, er det like viktig å la ektefellen gjøre alt ektefellen din er i stand til. Det er lett å ubevisst begynne å tenke på en partner med en mental sykdom som et annet barn i familien og å undervurdere hva de er i stand til å gjøre. Foruten å være fornærmende, fører dette til to typer muliggjøring:
- undervurderer ektefellens evner dypt, slik at du aldri ber dem gjøre det de er i stand til
- antar all motstand fra ektefellen din er sunn og realistisk, i stedet for å hjelpe dem å presse gjennom opplevde grenser for å bli deres sunneste selv
Begge er dårlige for ekteskapet ditt og for personen du elsker. Og de er dårlige for deg, fordi de kan føre til harmen jeg snakket om tidligere.
Selv om begrepet "muliggjøring" ofte brukes i form av avhengighet, er det like aktuelt for personer med psykisk sykdom. Det er vanskelig å se forskjellen mellom å hjelpe og aktivere, men her er noen av de vanligste advarselsskiltene:
- beskytte ektefellen din mot de logiske konsekvensene av forsettlige beslutninger
- lage unnskyldninger for usunn atferd
- å nekte eller skjule virkningen av valgene deres
- ta beslutninger for, i stedet for sammen med ektefellen din
- påta seg ansvaret din ektefelle er lett i stand til
For å oppsummere det hele
Det er ikke alt tungsinn og undergang, selv i mitt mislykkede ekteskap. Vi er begge på sunnere, sterkere steder, fordi skilsmisse lærer deg ting også. Hvis du husker disse tingene og lærer hvordan du bruker dem på forholdet ditt og din mentale helse, har du en god sjanse. Jeg kan ikke garantere suksess, men jeg kan garantere et bedre skudd på det enn om du ikke bruker disse leksjonene.
Jason Brick er en frilansskribent og journalist som kom til den karrieren etter over et tiår i helse- og velværesektoren. Når han ikke skriver, lager han mat, praktiserer kampsport og skjemmer bort kona og to fine sønner. Han bor i Oregon.
