Hvordan Ikke Være I Stand Til å Ha Sex Omdefinert Min Seksualitet Og Dating

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

"Bare la meg puste et øyeblikk," hvisker jeg da munnen til partneren min ligger noen centimeter fra min.

Vi begynner begge å puste sammen, en stor inhalasjon, en pust ut. Jeg lukker øynene og prøver å slappe av. Spenningen i musklene mine er så intens at det er smertefullt. Jeg vil dem til å løsne.

Men nok en gang fungerer kroppen min som en barrikade under sex. Mine vaginale muskler er sterke og fast bestemt på å forhindre at noe kommer inn i kroppen min.

Å ha noe å prøve å gå inni meg under sex var som å slå en vegg, fysisk og ofte følelsesmessig.

Slik føltes det for meg i de åtte årene jeg slet med vaginisme.

Ved å eksperimentere med partnerne mine på måter jeg kanskje ikke hadde om samleie ikke var smertefullt - nye stillinger, forspill, penetrasjon, oralsex - fikk jeg tillit på soverommet.

Vaginismus: En rask oversikt

Noen kvinner opplever en ufrivillig sammentrekning av skjedenes muskler kalt vaginismus. Bekkenbunnsmuskulaturen strammes så mye at en gjenstand har vanskeligheter med å komme inn.

Symptomer på vaginismus inkluderer:

• svie, svie og dyp smerte når penetrering forsøkes
• manglende evne til å sette inn en tampong, en finger eller en fallisk gjenstand
• hvis penetrering er mulig, rive eller dyp smerte etterpå

Etter hvert under sex begynte kroppen min å foregripe smerten ved penetrering. Forventningen min gjorde opplevelsen enda verre, kroppen min klamret meg før samleie ble forsøkt.

Kvinner som har vaginismus ofte opplever stress, angst, panikk og depresjon, siden sex - og ikke har penetrerende sex - kan bli fortærende bekymringer.

Vaginismus vises på to måter hos kvinner:

• Primær vaginismus er når vaginal penetrering aldri har blitt oppnådd.
• Sekundær vaginismus er når det oppsto traumer, operasjoner eller stressorer som gjør samleie umulig når det en gang var oppnåelig.

Selv om emosjonelle faktorer, traumer og fødsel har vært knyttet til vaginisme, er det ikke alltid en grunn til det. Jeg tror jeg hadde primær vaginisme fra ung alder, siden jeg aldri har klart å sette inn en tampong, men jeg er fremdeles ikke sikker på hva som forårsaket det.

Behandlinger kan omfatte:

• fysioterapi for bekkenbunnsmuskulaturen
• besøke en psykolog hvis traumer eller overgrep skjedde
• ved å bruke dilatatorer, som hjelper med å omskolere bekkenmuskulaturen
• yoga, bekkenøvelser og meditasjon

Vaginismus kan behandles. Hvis det er smertefullt å ha penetrerende sex eller føles umulig for deg, bør du avtale en tid med legen din.

Dating når samleie ikke er et alternativ

Vaginismus påvirker først og fremst sexlivet ditt og forhold, da vaginal samleie blir nesten umulig.

Som en ung seksuell person i slutten av tenårene følte jeg meg beseiret. Da jeg først begynte å skrive om vaginismus for tre år siden, var jeg fremdeles sint på kroppen min, på denne udiagnostiserte forstyrrelsen, på denne funksjonshemningen som barberte årene fra min seksuelle ungdom. Jeg følte meg ranet, isolert og fremmedgjort.

For tiden ser jeg på vaginismus som former hele identiteten min. Den isolasjonen og fremmedgjøringen bidro til min tvangstanker med alle seksuelle ting. Det åpnet dører for meg i min seksualitet.

En av de største bekymringene mennesker med vaginisme har - forståelig nok - er dating. Mange lurer på hvordan de kan opprettholde et forhold eller forklare lidelsen til en ny partner.

Fra min erfaring er det komplisert. Men ikke umulig.

Vaginismus påvirket min seksualitet positivt på mange måter

Mitt første forhold til alvorlig vaginismus - som betyr at ingenting foregikk overhodet - er fortsatt mitt lengste forhold til i dag. Vi hadde bare penetrerende sex tre ganger over fire år.

Vi improviserte, eksperimenterte med spontanitet og ble utrolig dyktige med forspill og oralsex - som man ofte tyr til når man takler en forkrøplende seksuell lidelse.

I øyeblikket spilte det ofte ingen rolle at penetrering ikke var et alternativ. Orgasmer fra oralsex og klitorisstimulering fikk meg fremdeles til å se stjerner. Og på grunn av denne eksperimentasjonen, lærte jeg hva kroppen min vil ha og hvordan den vil ha den.

På en måte, når jeg ser tilbake noen år senere, kan jeg si at vaginismus påvirket seksualiteten min positivt og hvordan jeg ser på meg selv som en seksuell person.

Samtykke - flere ganger under sex - er ekstremt viktig

Som med enhver seksuell partner, er kommunikasjon nøkkelen. Men når sex er umulig eller smertefull, kommer kommunikasjonen først.

Ikke bekymre deg for å drepe humøret hvis kroppen din roper om hjelp. Det er også viktig å ha en partner som melder deg inn verbalt og visuelt.

Noen ganger ble en følelse jeg trodde jeg kunne bære for å ha samleie raskt uutholdelig. Og til å begynne med var jeg ikke alltid komfortabel med å uttrykke det.

Da jeg var yngre og lærte hvordan jeg skulle takle denne tilstanden, var jeg helt frossen av smerter. Jeg ville ofte ty til å holde meg stum, og ikke kunne uttrykke hvor ulidelig penetrasjon var. Det føltes som om kroppen min ble revet fra hverandre på innsiden og den brennende følelsen etterlot meg sjokkert.

Smertene ville til slutt tvinge meg til å stoppe partneren min, enten gjennom tårer eller ren panikk.

Siden enhver liten bevegelse kan endre komfortnivået mitt, trengte partneren min være samtale gjennom hver løp for å forhindre ytterligere smerter og stille spørsmål som "Føles dette OK?" eller "Hva hvis jeg gjør dette?"

Det kan føles spennende å oppdage andre sider ved sex

Siden penetrering var for smertefullt for meg, ville vi improvisere. Etter en tid innså jeg at “sex” ikke trenger å bety penetrerende sex, eller sex som involverer et fallisk objekt. Sex er flytende, som min utviklende seksualitet var.

Jeg var veldig følsom for smerte og glede, og jeg sank inn på hvilke områder av kroppen min likte å bli kysset og hvordan de likte å bli kysset. Jeg skjønte at det å kysse i en halvtime eller at brystvortestimulering kan være intimt og svært erotisk.

Å bli kjent med kroppen min og det som føltes bra for meg, bygde min selvtillit og følelse av meg selv, selv gjennom utfordringene fra vaginismus. Selv om det kanskje ikke har vært min ideelle vei å oppdage hva jeg likte på soverommet, er det en reise jeg må godta.

Å lære direkte kommunikasjon i sengen satte meg i kontroll over gleden min

Dette er ikke til å si at hvert forhold jeg hadde hatt suksess med tanke på å kommunisere om vaginismus, spesielt siden jeg stort sett forpliktet meg til heterofile cis-menn.

Da kroppen min var spent, muskler trakk seg sammen, trodde mange partnere å tvinge seg selv til å kurere denne tilstanden. Mer kraft betydde mer suksess på slutten. Men kraft skapte flere problemer, mer smerte, og mer avstand og mangel på tillit til vårt forhold.

Med noen få partnere som jeg stolte på, tillot min fysiske følsomhet meg å beskrive hva jeg likte og hva jeg ikke gjorde.

Ettersom alle kropper er forskjellige, har kommunikasjonen fortsatt tjent meg bra - også i løpet av mitt smertefrie sexliv. Men det var viktig å bruke stemmen min når jeg hadde å gjøre med vaginisme, da kroppen min føltes som den mest forskjellige av alle.

“Mer av det” eller “Nei, som dette, la meg vise deg”, vil jeg si til partnere som ville sjekke inn hos meg. På noen måte ga vaginismen min mer kontroll i mine seksuelle ønsker.

Det er viktig å ha en forståelsesfull partner når du opplever smerter under sex. Uten en pasient og empatisk partner kan vaginismus være et uutholdelig aspekt av et forhold.

Å kommunisere utenfor soverommet er også viktig. Jeg vil foreslå å gi litteratur litteratur til partneren din som forklarer innsatsene og utsalgene for vaginismus og har åpne samtaler om det.

Nyter tregere sex for livet

Tregere sex er en annen metode jeg fremdeles tar i bruk i dag i mitt smertefrie sexliv.

Sex i en fei er ikke hyggelig for meg, men raskt og rasende ser ut til å være en metode mange tyr til.

Å ha saktere sex tillater meg å ha kontroll over kroppen min, tilpasse meg når noe ikke føltes riktig.

Å ta meg tid lar meg også fokusere på alle faktorene som jobbet og fortsette å jobbe for å være til fordel for kroppen min: smøring, tiltrekning, penisstørrelse og hvor mye jeg stolte på personen (dvs. situasjonsvaginisme).

Likevel er vaginismus vanskelig. Det er ødeleggende, bidro til mitt tap av libido, gjorde meg utrolig manisk og etterlot meg forvirret om kroppen min.

Å være i et forhold etter at vaginismen min forsvant

Min nåværende partner har aldri opplevd meg i smerter. Han kjenner ikke frustrasjonen jeg taklet på i årevis.

Han møtte meg etter at jeg jobbet hardt for å behandle meg selv med dilatatorer, terapi og besluttsomhet. Og for det er jeg takknemlig. Med ham er jeg kulminasjonen på alle de årene jeg slet og vokste mens jeg omdefinerte min seksualitet.

Jeg føler meg mer koblet til kroppen min nå som jeg vet at det er skjørhet, men også dens styrke.

Gjennom mange års arbeid, ømhet og nød, er jeg mer i harmoni med min seksualitet og den jeg er som en seksuell person enn jeg noen gang var før. Og jeg skylder det til de nettene av fiasko og dysterhet.

Jeg følte meg fremmed i kroppen så lenge. Mekanismene var utenfor min kontroll, men nå har jeg tatt tilbake den kraften. Denne kroppen er min.

S. Nicole Lane er en helse- og kvinners helsejournalist med base i Chicago. Skriften hennes har dukket opp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner av internett. Hun er også en praktiserende billedkunstner som jobber med nye medier, assemblage og latex. Følg henne på Twitter.