La oss si at en gjennomsnittlig person opplever følelser i en skala fra 1 til 10. Vanligvis sitter de daglige følelsene i området 3 til 4 fordi følelsene eksisterer, men de dikterer ikke… før noe ekstraordinært skjer - en skilsmisse, en død, en jobbopprykk eller en annen uvanlig hendelse.
Da vil en persons følelser topp innen området 8 til 10, og de vil være litt besatt av hendelsen. Og det forstår alle. Det er fornuftig at noen som nettopp har mistet en kjær, har det øverst i hodet mesteparten av tiden.
Bortsett fra med alvorlig depresjon, bor jeg nesten alltid i området 8 til 10. Og dette kan få meg til å fremstå - faktisk kan den emosjonelle utmattelsen gjøre meg til en "dårlig" venn.
Noen ganger synes jeg ikke investert i historien eller livet ditt
Tro meg når jeg forteller deg at jeg bryr meg om de rundt meg. Jeg vil fortsatt vite om deg, selv om jeg glemmer å spørre. Noen ganger er smertene så ille at det er det som er øverst i hodet mitt.
Min lidelse, tristhet, tretthet, angst… alle effektene som følger med depresjonen er ekstreme og leir der uansett. Dette er hverdagen min som folk ikke alltid "får". Det er ingen uvanlig hendelse å forklare disse ekstreme følelsene. På grunn av en hjernesykdom, er jeg i denne tilstanden konstant.
Disse følelsene er på hodet av meg så ofte, det virker som om de er de eneste tingene jeg kan tenke på. Jeg kan komme på tvers av navlen, som om jeg blir sugd inn i min egen smerte, og det eneste jeg kan tenke på er meg selv.
Men jeg bryr meg fortsatt. Erfaringene mine og reaksjonene mine kan filtreres gjennom miles av depressiv søppel, men jeg bryr meg fortsatt. Jeg vil fortsatt være en venn. Jeg vil fremdeles være der for deg.
Nesten alltid returnerer jeg ikke e-postmeldinger, tekster eller telefonsvarer
Jeg vet at det virker som en fem-sekunders oppgave, men det er vanskelig for meg å sjekke telefonsvareren min. Egentlig. Jeg synes det er smertefullt og skremmende.
Jeg vil ikke vite hva andre sier om meg. Jeg er redd for at det vil være noe “dårlig” i e-posten, tekstene eller telefonsvareren min, og jeg vil ikke klare det. Det kan ta meg timer eller til og med dager å trene energi og styrke bare for å sjekke hva folk sier til meg.
Det er ikke det at jeg synes disse menneskene ikke er snille eller omtenksomme. Det er bare at min deprimerte hjerne får meg til å tro at noe ille vil skje hvis jeg bestemmer meg for å lytte.
Og hva hvis jeg ikke vil klare det?
Disse bekymringene er ekte for meg. Men det er også ekte at jeg bryr meg om deg, og jeg vil svare. Vær oppmerksom på at kommunikasjonen din med meg er viktig, selv om jeg ikke alltid kan gjengjelde.
Ofte dukker jeg ikke opp dine sosiale hendelser
Jeg elsker det når folk ber meg om sosiale arrangementer. Noen ganger er jeg til og med spent på det den gangen de spør - men humøret mitt er så uforutsigbart. Dette får meg sannsynligvis til å virke som en dårlig venn, noen du vil slutte å spørre til sosiale arrangementer.
Det er bare det når hendelsen kommer rundt, jeg kan være altfor deprimert til å forlate huset. Jeg har kanskje ikke dusjet på flere dager. Det kan hende at jeg ikke har børstet tennene eller håret mitt. Jeg kan føle meg som den feteste kua noensinne når jeg ser meg selv i klær som jeg kanskje vil slite. Jeg er kanskje overbevist om at jeg er en veldig dårlig person og altfor “dårlig” til å være foran andre. Og alt dette inkluderer ikke min angst.
Jeg har sosial angst. Jeg har angst for å møte nye mennesker. Jeg har angst for hva andre kommer til å tenke om meg. Jeg har angst for at jeg skal gjøre eller si feil ting.
Alt dette kan bygge, og når arrangementet kommer, er det lite sannsynlig at jeg vil delta. Det er ikke det at jeg ikke vil være der. Jeg gjør. Det er bare at hjernesykdommen min har overtatt, og jeg kan ikke kjempe for den nok til å forlate huset.
Men jeg vil at du skal vite at jeg fremdeles vil at du skal spørre, og jeg vil virkelig være der, hvis jeg muligens kan.
Er jeg virkelig en dårlig venn? Jeg vil ikke være det
Jeg vil ikke være en dårlig venn. Jeg vil være en god venn for deg som du er for meg. Jeg vil være der for deg. Jeg vil høre om livet ditt. Jeg vil snakke med deg, og jeg vil tilbringe tid med deg.
Det bare så hender at depresjonen min har lagt en enorm barriere mellom deg og meg. Jeg lover at jeg vil jobbe for å hvelve den barrieren når jeg kan, men jeg kan ikke love at jeg alltid vil være i stand til det.
Vennligst forstå: Selv om depresjonen min kan gjøre meg til en dårlig venn noen ganger, er ikke depresjonen meg. Den virkelige meg bryr seg om deg og vil behandle deg slik du fortjener å bli behandlet.
Natasha Tracy er en kjent foredragsholder og prisbelønnet forfatter. Bloggen hennes, Bipolar Burble, plasserer konsekvent blant de 10 beste helsebloggene på nettet. Natasha er også en forfatter med de anerkjente Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar til hennes ære. Hun regnes som en stor påvirker innen psykisk helse. Hun har skrevet for mange nettsteder inkludert HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og mange andre.
Finn Natasha på Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post og hennes Amazon-side.
