Da jeg først fant ut at jeg skulle bli mor, gikk jeg i full forskningsmodus.
Jeg leste hver foreldrebok jeg kunne få tak i, jeg pepret venner med spørsmål, og jeg dyttet inn i å lære om alle de forskjellige foreldreteoriene der ute, fra kjærlighet og logikk til alt som noen gang er skrevet av Dr. Sears (den antatte tilknytningsskaperen foreldre).
Jeg prøvde desperat å finne den som var "riktig", slik at jeg kunne følge den nøyaktig og være den perfekte moren. Jeg ville ha en bruksanvisning til foreldreskap.
Da ble datteren min født, og jeg skjønte at det ikke var noe slikt som perfekt. Og at alle disse foreldrefilosofiene led av en dødelig feil: De antok at de hadde svarene for hver eneste forelder, barn og situasjon.
Realiteten til foreldreskap er at ingenting noensinne er så enkelt. Hver dag er forskjellig fra den neste, og hver familie har forskjellige behov og forventninger.
Konklusjonen jeg endelig kom til, var at det å prøve å abonnere helhjertet på noen av disse teoriene sannsynligvis ikke var den største ideen noensinne. Få av dem ga rom for individuelle personligheter og omstendigheter. Likevel, på slutten av dagen, abonnerer jeg nok mest på tilknytningsforeldre.
Det er aspekter ved hver av teoriene som jeg personlig har lånt fra, men tilknytningsforeldre samsvarer med min personlighet best.
Så hva innebærer det? Og er det sunt?
Hjørnesteinene i tilknytning til foreldre
Du kan lese om tilknytningsforeldre i flere uker og fortsatt ikke føle deg fullstendig utdannet i alt som går inn i denne foreldrefilosofien, men Psychology Today gjør en god jobb med å bryte ned hovedaspektene ved tilknytningsforeldre, som de definerer som:
- co-sleeping
- livnærer seg på forespørsel
- holder eller berører
- lydhørhet for gråt
Mens datteren min sov på en bassinett på rommet mitt de første månedene av livet, var hun i barnesenget i en barnehage i fire måneder, og hun sov aldri en gang i sengen min. Jeg er altfor lett sovende til at jeg noen gang har vært komfortabel med det, så jeg følte tydeligvis ikke noe om tilknytningsforeldre der.
Jeg matet henne heller ikke på forespørsel. Jeg er en skapning av vane selv, og den lille jenta mi ble matet på flasker, mest fordi hun ble adoptert og jeg aldri produserte morsmelk. Så å holde seg til en tidsplan for våkne, spise, leke, sove jobbet for oss. Det var aldri et poeng hvor hun så ut til å ville ha noe annet.
Men holder og berører? Det var der jeg var all-in på tilknytning foreldre. Jeg hadde datteren min i en pakke overalt det første året av livet hennes, og fremdeles ganske ofte opp til en alder av 2. Hvis jeg lagde mat, gjorde oppvasken eller bare jobbet på datamaskinen min, var hun på meg. Jeg bar aldri bilsetet hennes rundt. I stedet holdt jeg en vikling på meg, og hun ble for alltid overført fra bilsetet til viklingen da vi nådde nye destinasjoner.
Jeg holdt meg også til tilknytningsforeldringsfilosofier når det gjaldt gråt. Vi ropte aldri, og jeg reagerte alltid på tårene hennes. Da det viste seg, begynte hun å sove seg rundt 4 1/2 måned, så det var aldri et poeng da jeg følte et behov for å stille spørsmål ved denne metodikken. For oss fungerte det.
Men er det sunt?
Kanskje er en av de mest kontroversielle aspektene ved tilknytning til foreldre, i det minste når det gjelder sikkerhet, å sove.
I 1999 ble det sendt ut en rapport med tittelen “Farer forbundet med barn plassert i voksne senger”. Rapporten detaljert forskning som så ut til å indikere en økning i spedbarnsdødsfall når man sov. Som et resultat begynte en landsomfattende kampanje for å holde barn under 2 år utenfor voksne senger.
Nyere forskning viser at deling av senger fremdeles er assosiert med en høyere risiko for SID, men at nøkkelen er å implementere sikker samsovingspraksis. Hvis du liker ideen om å sove sammen, men ønsker å sikre at barnet ditt er trygt og sunt, kan du prøve å dele rom i stedet. Du kan holde barneseng eller bassinet innen rekkevidde, slik at du fremdeles kan gi deg den samme kjærligheten og kontakten.
For noen familier kan samsoving eller deling av rom føles som en nødvendighet og en måte å få den søvnen du alle trenger så desperat. For andre, inkludert mine, virker det bare som en oppskrift på rastløse netter.
Hvis du skal øve på å sove sammen, er det viktigste å huske å følge trygge samsovingsanbefalinger.
Hva med resten av det, skjønt? Er det sunt å være så knyttet til barnet ditt?
Vel, kanskje det første spørsmålet burde være: sunt for hvem? Talsmenn hevder at næring av en sterk tilknytning er avgjørende for et barns følelsesmessige utvikling, og ingen foreldre vil sikkert hevde sannheten i det. Debatten kommer ned på hvorvidt tilknytningsforeldre er den eneste måten å pleie den tilknytningen eller ikke.
Hva er det når man må spørre om tilknytningsforeldre er sunt for foreldrene? Så mye av denne foreldrefilosofien ber foreldrene om å være all-in, og gi seg helt over til foreldres reisen.
Det er ikke mye forskning på om det er "sunt" for foreldre eller ikke, men jeg vil hevde at mye av det kommer til individuelle personligheter og behov. For noen foreldre vil det å være så fullstendig involvert ganske enkelt komme naturlig. Andre trenger kanskje mer i veien for individuelle sysler og “meg tid” for å føle seg på sitt beste som mennesker, noe som igjen gjør at de kan være på sitt beste som foreldre.
Svaret er at det ikke er noen løsning for alle størrelser. Hvis tilknytning foreldre føles riktig for deg og passer dine grunnleggende foreldre filosofier, for all del, gjør forskningen, bruk sikre metoder for implementering, og følg tarmen din når det gjelder å ta disse foreldre beslutningene. Hvis hjørnesteinene i tilknytning til foreldre virker kvalt for deg, så nei, vil det sannsynligvis ikke være en sunn filosofi for deg å ta på deg.
Og det er greit.
Takeaway
En av de største leksjonene jeg har lært i foreldreskap, er at det som fungerer i dag kanskje ikke fungerer i morgen. Å holde et åpent sinn og forbli fleksibel i ideene og foreldrefilosofiene er noen ganger nøkkelen til å overleve.
Ikke gjør feilen ved å holde deg streng til ideologien i noen foreldrefilosofi, fordi du er sikker på å brenne ut raskt hvis du gjør det. Lær i stedet hva du kan, utdann deg til hva som er der ute, og omfavn metodene som ser ut til å passe både ditt og ditt barns behov best.
Det er ingen riktig svar, men det er hundrevis av forskjellige kombinasjoner av svar som kan være en riktig passform for deg.
Del på Pinterest
