For fem år siden blødde Sarahs * mann i hjel foran øynene, mens 40 leger prøvde å redde ham. Barna hennes var 3 og 5 år den gangen, og denne plutselige og traumatiske livshendelsen snudde verdenen deres på hodet.
Det som gjorde det enda verre, var at Sarah ikke fikk støtte fra ektemannens familie og veldig minimal støtte fra vennene.
Mens svigerforeldrene hennes ikke var i stand til å forstå Sarahs sorg og kamp, syntes Sarahs venner å holde avstand utenfor frykt.
Mange kvinner ville legge igjen et måltid på verandaen, stikke inn på bilen sin og kjøre bort så raskt som mulig. Knapt noen kom inn i hjemmet hennes og tilbrakte faktisk tid med henne og sine små barn. Hun sørget stort sett alene.
Georgia * mistet jobben rett før høsttakkefesten i 2019. En alenemor med avdøde foreldre, hun hadde ingen til å virkelig trøste henne.
Mens vennene hennes var muntlig støttende, tilbød ingen å hjelpe til med barnepass, sende henne lederjobber eller ga økonomisk støtte.
Som eneste leverandør og omsorgsperson for sin 5 år gamle datter, hadde ikke Georgia "fleksibiliteten til å velte." Gjennom tristhet, økonomisk stress og frykt har Georgia kokt måltider, tatt datteren sin til skolen og tatt vare på henne - alt på egen hånd.
Likevel, da Beth Bridges mistet mannen sin på 17 år fra et plutselig, massivt hjerteinfarkt, rakk vennene straks å vise sin støtte. De var imøtekommende og omsorgsfulle, brakte henne mat, tok henne ut til måltider eller for å snakke, sørget for at hun trente, og til og med fikset sprinklerne sine eller andre ting som måtte repareres.
De lot henne sørge og gråte i offentligheten - men de tillot henne ikke å sitte i hjemmet sitt alene isolert med følelsene sine.
Hva var grunnen til at Bridges fikk mer medfølelse? Kan det være fordi Bridges var på et veldig annet stadium i livet hennes enn Sarah og Georgia?
Bridges sosiale omgang inneholdt venner og kolleger som hadde mer livserfaring, og mange hadde fått hennes hjelp under sine egne traumatiske opplevelser.
Sarah og Georgia, som opplevde traumer mens barna deres i førskolen, hadde imidlertid en omgangskrets full av yngre venner, mange som ennå ikke hadde opplevd et traume.
Var det rett og slett for vanskelig for deres mindre erfarne venner å forstå deres kamper og vite hvilken type støtte de trengte? Eller var Sarah og Georgias venner ikke i stand til å vie tiden til vennene sine fordi deres små barn krevde mesteparten av sin tid og oppmerksomhet?
Hvor er frakoblingen som forlot dem på egen hånd?
"Traumer kommer til oss alle," sier Dr. James S. Gordon, grunnlegger og utøvende direktør for The Center for Mind-Body Medicine og forfatter av boken "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."
"Det er grunnleggende å forstå at det er en del av livet, det er ikke bortsett fra livet," sa han. “Det er ikke noe rart. Det er ikke noe patologisk. Det er bare en smertefull del av alles liv før eller siden.”
Hvorfor får noen mennesker eller noen traumatiske situasjoner mer medfølelse enn andre?
Ifølge eksperter er det en kombinasjon av stigma, manglende forståelse og frykt.
Stigmabiten er kanskje den enkleste å forstå.
Det er visse situasjoner - for eksempel et barn med en avhengighetsforstyrrelse, en skilsmisse eller til og med et arbeidstap - der andre kan tro at personen på en eller annen måte forårsaket problemet selv. Når vi tror at det er deres skyld, er det mindre sannsynlig at vi tilbyr vår støtte.
"Mens stigma er et stykke av hvorfor noen kanskje ikke får medfølelse, er det noen ganger også en mangel på bevissthet," forklarte Dr. Maggie Tipton, PsyD, den kliniske veilederen for traumetjenester ved Caron Treatment Centers.
- Folk vet kanskje ikke hvordan de skal snakke med noen som har traumer eller hvordan de kan tilby støtte. Det kan se ut som om det ikke er så mye medfølelse når realiteten er at de ikke vet hva de skal gjøre,”sa hun. "De har ikke til hensikt å være medfølelsesløse, men usikkerheten og mangelen på utdanning fører til mindre bevissthet og forståelse, og derfor rekker ikke folk å støtte personen som opplever traumer."
Og så er det frykten.
Som en ung enke i en liten, stilig forstad til Manhattan, tror Sarah at de andre mødrene i barnehagen hennes holdt avstand på grunn av det hun representerte.
"Dessverre var det bare tre kvinner som viste noen medfølelse," husket Sarah.”Resten av kvinnene i samfunnet mitt holdt seg borte fordi jeg var deres verste mareritt. Jeg var en påminnelse til alle disse unge mammaene om at deres ektemenn når som helst kunne bli døde.”
Denne frykten og påminnelsene om hva som kan skje er grunnen til at mange foreldre ofte opplever mangel på medfølelse når de opplever spontanabort eller tap av et barn.
Selv om bare rundt 10 prosent av de kjente graviditetene ender med spontanabort, og dødsraten for barn har falt dramatisk siden 1980-tallet, blir det påminnet om at dette kan skje dem som gjør andre viker unna den sliter vennen deres.
Andre kan frykte at fordi de er gravide eller barnet deres lever, vil støtte støtte minne vennen deres om hva de har mistet.
Hvorfor er medfølelse så viktig, men likevel så utfordrende?
"Medfølelse er avgjørende," sa Dr. Gordon. "Å motta en slags medfølelse, en slags forståelse, selv om det bare er folk som er sammen med deg, er virkelig broen tilbake til en stor del av fysiologisk og psykologisk balanse."
"Alle som jobber med traumatiserte mennesker forstår den avgjørende viktigheten av det sosialpsykologer kaller sosial støtte," la han til.
I følge Dr. Tipton føler de som ikke får den medfølelsen de trenger, typisk ensomme. Kamp gjennom en stressende tid får ofte folk til å trekke seg tilbake, og når de ikke får støtte, forsterker det ønsket om å trekke seg.
"Det er ødeleggende for en person hvis de ikke får den medfølelsen de trenger," forklarte hun.”De vil begynne å føle seg mer ensomme, deprimerte og isolerte. Og de vil begynne å drømme om sine negative tanker om seg selv og situasjonen, de fleste av dem er ikke sanne.”
Så hvis vi vet at en venn eller familiemedlem sliter, hvorfor er det så vanskelig å forsørge dem?
Dr. Gordon forklarte at mens noen mennesker reagerer med innlevelse, svarer andre ved å distansere seg fordi følelsene deres overvinner dem, slik at de ikke er i stand til å svare og hjelpe den som er i nød.
Hvordan kan vi bli mer medfølende?
"Det er viktig å forstå hvordan vi reagerer på andre mennesker," rådet Dr. Gordon.”Når vi lytter til den andre personen, må vi først innstille oss på hva som faktisk skjer med oss selv. Vi må legge merke til hvilke følelser det gir i oss og være klar over vår egen respons. Deretter skal vi slappe av og henvende oss til den traumatiserte personen.”
“Når du fokuserer på dem og arten av problemet deres, vil du finne ut hvordan du kan være til hjelp. Ofte kan det være nok å være sammen med den andre personen,”sa han.
Her er 10 måter å vise medfølelse på:
- Innrøm at du aldri har hatt opplevelsen før, og du kan ikke forestille deg hvordan det må være for dem. Spør dem hva de trenger nå, så gjør det.
- Hvis du har hatt en lignende opplevelse, husk å holde fokus på denne personen og deres behov. Si noe sånt som: “Jeg beklager at du må gjennom dette. Vi har vært igjennom det også, og hvis du ønsker å snakke om det på et tidspunkt, vil jeg gjerne gjøre det. Men hva trenger du akkurat nå?”
- Ikke be dem om å ringe deg hvis de trenger noe. Det er vanskelig og ubehagelig for den traumatiserte personen. I stedet, fortell dem hva du vil gjøre, og spør hvilken dag som er best.
- Tilby å se barna sine, transportere barna til eller fra en aktivitet, handle dagligvarer, etc.
- Vær til stede og gjør vanlige ting som å ta en tur sammen eller se en film.
- Slapp av og still deg inn på hva som skjer. Svar, still spørsmål og erkjenn rart eller trist i situasjonen.
- Be dem om å bli med deg eller familien på en helgetur slik at de ikke er ensomme.
- Legg en påminnelse i kalenderen din for å ringe eller sms personen ukentlig.
- Motstå fristelsen til å prøve å fikse dem. Vær der for dem akkurat som de er.
- Hvis du tror at de trenger rådgivning eller en støttegruppe, kan du hjelpe dem å finne en der de kan gjøre funn om seg selv, lære teknikker for egenomsorg og komme videre.
* Navnene ble endret for å beskytte personvernet.
Gia Miller er en frilansjournalist, forfatter og historieforteller som hovedsakelig dekker helse, mental helse og foreldreskap. Hun håper arbeidet hennes inspirerer til meningsfylte samtaler og hjelper andre bedre å forstå ulike helse- og psykiske helseproblemer. Du kan se et utvalg av hennes arbeid her.
