“Før mannen min Tom og jeg fikk en baby, kjempet vi virkelig ikke. Da fikk vi en baby, og kjempet hele tiden, sier Jancee Dunn, en mamma og forfatter, som fortsatte å skrive en bok med tittelen "How Not to Hate Your Husband After Kids." Hvis en del av Dunns historie høres kjent ut - slåssing eller hating - er du ikke alene.
Ny baby, ny deg, ny alt
Foreldreskap kan virkelig endre et forhold. Tross alt er du stresset, du er søvnmangel, og du kan rett og slett ikke sette forholdet ditt først lenger - i hvert fall ikke mens du har et hjelpeløst nyfødt å ta vare på.
"Vi vet fra forskning at et forhold som ikke blir gitt oppmerksomhet, vil bli verre," sier Tracy K. Ross, LCSW, par og familieterapeut ved Redesigning Relationships i New York City. Hun legger til:
“Hvis du ikke gjør noe, vil forholdet bli dårligere - du vil være medforeldre og krangle om oppgaver. Du må legge arbeid i forholdet for at det skal være det samme, og jobbe enda hardere for å forbedre det.”
Det høres ut som mye, spesielt når du allerede har å gjøre med så mye endring. Men det hjelper å vite at mange av måtene forholdet ditt endrer på er helt normale, og at det er ting du kan gjøre for å jobbe gjennom dem.
Dette er noen vanlige måter romantiske forhold endres etter at par blir foreldre.
1. Kommunikasjon blir transaksjonell
"Min mann og jeg måtte ta sving med å sove, så … vi snakket knapt med hverandre," sier Jaclyn Langenkamp, en mamma i Hilliard, Ohio, som blogger på One Blessed Mom. "Da vi snakket med hverandre, var det å si 'Gå skaff meg en flaske' eller 'Det er din tur å holde ham mens jeg tar en dusj.' Diskusjonene våre var mer som krav, og vi var begge ganske irriterte over hverandre.”
Når du har omsorg for en krevende nyfødt, har du rett og slett ikke tid og energi til å gjøre alle tingene som holder et forhold sterkt.
"Forhold trives med tiden du bruker sammen, og holder den andre personen i tankene dine og kobler og lytter til dem," sier Ross. “Du må prioritere det - ikke de første 6 ukene av babyens liv - men etter det må du ta tid til partneren din, selv om det er små mengder tid å sjekke inn med hverandre og ikke snakke om barnet.”
Dette kan bety litt logistisk planlegging, som å få en sittende, ha et familiemedlem å se på babyen, eller planlegge å tilbringe litt tid sammen etter at babyen har gått ned om natten - når de først har sovet på et mer forutsigbart tidsskjema, det vil si.
Dette er enklere sagt enn gjort, men til og med en kort spasertur rundt blokken sammen eller å spise middager sammen kan bidra til å holde deg og partneren din koblet og kommunisere.
2. Du savner den spontane naturen til dine gamle selv (og det er greit)
Å opprette den forbindelsen vil sannsynligvis se mye annerledes ut etter å ha fått et barn. Du pleide sannsynligvis spontant å dra på datakvelder for å prøve den nye restauranten eller tilbringe helgeturen på fotturer og camping sammen.
Men nå er følelsen av spontanitet som har en tendens til å holde relasjoner spennende ganske mye utenfor vinduet. Og bare det å forberede seg til en utflukt krever logistisk planlegging og prepping (flasker, bleieposer, barnevakter og så mye mer).
"Jeg synes det er greit å ha en periode med sorg der du tar farvel med ditt gamle, mer fotløse liv," sier Dunn. “Og strategiser for å tenke på måter å koble til, selv på en liten måte, til det gamle livet ditt. Min mann og jeg tar 15 minutter hver dag på å snakke om alt annet enn ungen vår og logistisk dritt som det faktum at vi trenger mer papirhåndklær. Vi prøver å gjøre nye ting sammen - det trenger ikke være fallskjermhopping, det kan være å prøve en ny restaurant. Å prøve nye ting minnes livet vårt før barnet.”
Og det er greit å endre hvordan du tenker å tilbringe tid sammen og bli den typen mennesker som planlegger mer. Pokker, planlegg tid for hverandre i kalenderen slik at du holder deg til den.
"Ha en plan, men har en realistisk plan," sier Ross. "Husk deg selv at du er to voksne som tilbringer tid sammen fordi du liker å tilbringe tid sammen."
Langenkamp sier at hun og mannen også over tid fant ut hvordan de skulle få par til å jobbe med en baby.
"Selv om kvalitetstiden vår kanskje ikke er den samme som det var før babyen vår var på bildet, prøver vi å være forsettlige om å få tid til det," sier Langenkamp. I stedet for en helgetur, har vi en 'ingen gjøremål' helg. I stedet for å gå på middag og en film, bestiller vi middag i, og ser en Netflix-film. Vi forlater ikke foreldrepliktene våre, men vi gleder oss i det minste - eller noen ganger bare gjennom dem - sammen.”
3. Babyblåene er ekte - og de gjør alt vanskeligere
Og kan vi snakke om følelser etter fødselen? Selv om du ikke har fødselsdepresjon eller angst, vil du sannsynligvis føle en berg- og dalbane av følelser - hele 80 prosent av svangerskapsmødrene opplever babyblusen. La oss ikke glemme pappaene som også kan få depresjon etter fødselen.
Jeg skulle ønske at noen hadde trukket meg til side og sagt til meg: 'Hør her, det kommer til å bli veldig vanskelig for deg å til og med bevege deg,' sier Amna Husain, MD, FAAP, som er mamma til en pjokk og grunnleggeren av Pure Direct Pediatrics.
Alle forbereder deg på søvnløse netter, men ingen sier: 'Å, kroppen din kommer til å føles veldig ujevn på en stund.' Det blir vanskelig å gå på do. Det blir vanskelig å reise seg. Det kommer til å bli vanskelig å ta på seg et par bukser.”
Så mellom de hormonelle forandringene, søvnmangel og belastningene som følger med en nyfødt baby, er det ikke rart at du kan finne deg selv å knuse på partneren din og legge dem nederst på prioriteringslisten.
Vet at disse symptomene bør være midlertidige - hvis de ikke ser ut til å forbedre seg, snakk med legen din med en gang. Og i mellomtiden, gjør hva du kan for å prøve å kommunisere vennlig til partneren din.
4. Sex - hva sex?
Når det gjelder sex, har du alt vi har snakket om hittil jobbet mot deg. Du har ikke tid, kroppen din er rot, og du er irritert over partneren din.
I tillegg til å være dekket i spit-up og bytte 12 skitne bleier om dagen, setter du deg ikke i humør. Hvis du ammer, kan du oppleve tørrhet i skjeden, noe som betyr at ønsket ditt sannsynligvis er sparsomt. Men sex kan være en fantastisk måte å koble til på nytt og tilbringe litt tid med partneren din.
Husk: Når det gjelder sex er det greit å ta det sakte. Bare fordi legen ga deg grønt lys, betyr ikke det at du må skynde deg inn.
"En måte for par å sikre at mangel på sex ikke blir permanent, er å bevisst gjøre det romantiske forholdet til en prioritet," sier Lana Banegas, LMFT, ekteskaps- og familieterapeut som praktiserer ved The Gift Point i Marietta, Georgia.
Dette er et annet sted der alt arbeidet du jobber med å kommunisere med hverandre og tilbringe tid sammen er viktig.
Fran Walfish, PsyD, familie- og relasjonspsykoterapeut og forfatter av "The Self-Aware Parent," advarer om at "en reduksjon i sex, forspill og samleie ofte er symptomatisk for dårlig kommunikasjon og en gradvis kil som kan bygge mellom paret."
For å komme tilbake på banen på soverommet, oppfordrer hun par til å ta seg tid til sex og finne måter å gjøre det på når barnet deres er hjemme, for eksempel under luretiden.
Og invester definitivt i litt glidemiddel.
5. Det er ikke lett å dele ansvar
I ethvert forhold kan en person føle mer press for å påta seg mer barneoppdragsansvar enn den andre. Det kan føre til at personen føler seg motvillig overfor den andre.
Mens hun undersøkte boken sin, fant Dunn at "de fleste mødre er irriterte når mannen deres snorker bort når babyen gråter om natten." Men søvnforskning antyder at dette er en evolusjonær egenskap.
I en 2013-undersøkelse av National Institutes of Health, “Hjerneskanninger viste at hos kvinnene, mønstre av hjerneaktivitet brått byttet til en oppmerksom modus da de hørte spedbarnets rop, mens mennenes hjerner forble i hviletilstand. “
Dette gir så mye mening.
Så mens den ene partneren kanskje ikke prøver å overlate en viss plikt til den andre personen - som å stå opp med babyen midt på natten - kan det skje. Det er her tydelig og snill kommunikasjon er viktig. Det kan være til stor hjelp å ha satt ned-chats for å bestemme hvordan du skal håndtere foreldreoppgaver.
Det er ikke effektivt å slå partneren din med en pute for å våkne opp midt på natten.
"Jeg synes det er viktig å hasj ut," sier Husain. "Jeg tror vi kan være skyldige i å anta at den andre personen kommer til å lese tankene våre." Ha en plan, men vær også fleksibel, siden ikke alle situasjoner er forutsigbare, sier hun.
For eksempel sier Husain at babyen hennes ble født mens hun fullførte bostedet, noe som betydde at hun ofte var på vakt som lege. "Mannen min sov nærmere babyens barneseng når jeg var på telefon," sier hun. "På den måten ville han våkne opp først og ta seg av henne."
Husain sier at hun ofte følte seg bundet til en stol når hun ammet, spesielt når babyen hennes gjennomgikk en vekstspurt og ofte ammet. I disse tider var det viktig for henne at mannen hennes skulle overta plikter hun ikke kunne.
Hun foreslår også at arbeidende mødre som pumper ber partnerne sine ta seg av å vaske pumpedeler, siden det å pumpe i seg selv kan være stressende og ta tid fra hennes travle dag - det er en relatert oppgave en partner kan ta over for å lette belastningen.
”Det er viktig å ta vare på hverandre, prøve å være de beste dere kan for hverandre. Se på det på den måten, sier Ross. “Du deler ikke bare gjøremål. Se på det som: "Vi er i dette sammen."
6. Mangel på "meg" tid
Ikke bare forandrer tiden din seg sammen når du har fått barn, også din egen tid har det også. Faktisk har du kanskje ikke noe.
Men Ross sier at det er viktig å spørre hverandre om den tiden du trenger for å ta vare på deg selv og å bidra til å gi det til hverandre.
"Det er greit å ønske deg tid til deg selv, å gå på treningsstudioet eller se venner eller bare å få neglene gjort," sier Ross. “Nye foreldre bør legge til en kategori i samtalen: 'Hvordan skal vi ha egenomsorg? Hvordan skal vi hver ta vare på oss selv? '”
Den pausen og tiden til å føle deg mer som babyen din selv, kan gå langt i å gjøre deg til gode partnere og gode foreldre.
7. Ulike forelderstiler kan gi ekstra stress
Du kan oppleve at du og partnerforelderen din er annerledes, og det er greit, sier Ross. Du kan snakke om store uoverensstemmelser og ta beslutninger om hvordan du skal samarbeide som et team, enten det er å finne et kompromiss om et bestemt spørsmål, gå etter en av foreldrene sine metoder, eller respektere respekt med å være uenig.
Hvis forskjellen er noe lite, kan det være lurt å bare la den gå.
"Det er en vanlig situasjon der kvinner vil at partneren deres skal gjøre mer enn mikromanasje og ikke gi dem rom til å gjøre det," sier Ross. “Hvis du vil være medforelder, la hverandre gjøre ting og ikke mikromaner.
Kanskje er det visse ting du ikke tåler å ha gjort på en bestemt måte og snakke om de, men fokuser på å gi slipp på tingene du kan tåle. Når den andre forelderen er på, er det foreldretiden.”
8. Men hei, du er sterkere for det
Til tross for alle tøffe treff et forhold kan ta etter å ha fått et barn, rapporterer mange at båndet deres blir sterkere og dypere. Tross alt er du ikke bare et par, du er en familie nå, og hvis du kan jobbe deg gjennom de tøffe greiene, bygger du et sterkt fundament for å hjelpe deg med å forvitre opp- og nedturene i foreldreskap.
"Når vi implementerte nye systemer - som også inkluderte et kjedelig, men nødvendig ukentlig innsjekkingsmøte - ble forholdet vårt så mye sterkere," sier Dunn.
”Vi er forent i vår kjærlighet til datteren vår, som tilfører en helt ny dimensjon til forholdet vårt. Og vi ble bedre i tidsstyring og redigerte hensynsløst ting som drenerte oss. Det er en grunn til at folk sier at det å ha barn var det beste de noensinne har gjort!”
Elena Donovan Mauer er forfatter og redaktør som spesialiserer seg på temaer hun lever og elsker: foreldre, livsstil, helse og velvære. I tillegg til Healthline har arbeidet hennes dukket opp i Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com og mer. Elena er også en fotballmamma, adjunktprofessor og taco-entusiast, som kan bli funnet antikvitets shopping og sang på kjøkkenet hennes. Hun bor i Hudson Valley i New York sammen med mannen sin og to sønner.
