Selvsabotasje: 17 Ting å Vite

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

"Hvorfor fortsetter jeg å gjøre dette?"

"Hvordan skjer det med meg?"

Du kan stille deg selv disse spørsmålene når du føler deg fanget i mønstre som skaper problemer i livet ditt og hindrer deg i å nå dine mål. Selv om du prøver å gjøre endringer og forstyrre disse mønstrene, havner du på en eller annen måte på samme sted, igjen og igjen.

Hvis dette høres kjent ut, kan du sabotere deg selv. Selvsabotasje refererer til atferd eller tankemønstre som holder deg tilbake og forhindrer deg i å gjøre det du vil gjøre.

Hvordan ser det ut?

Du kan sabotere deg selv på flere måter. Noen er åpenbare, men andre er litt vanskeligere å kjenne igjen.

Å skylde på andre når ting går galt

Noen ganger skjer det bare dårlige ting uten at noen er skyld. Visst kan noen ulykker utelukkende skylde noen andre, men det er ikke alltid tilfelle.

Hvis du har en tendens til å finne feil andre steder når du møter problemer, kan det være verdt å se nærmere på den delen du spilte i det som skjedde.

Si at partneren din har noen forholdsatferd som påvirker dere begge. Du bestemmer deg for at de ikke vil endre seg og bryte opp med dem. Du føler deg bra med samlivsbruddet, siden deres uvilje mot å endre hindret deg i å gå videre sammen. Vennene dine er enige om at du gjorde det rette.

Men hvis du ikke tar deg tid til å utforske hvordan du kan ha bidratt til noen av problemene i det forholdet, sier Maury Joseph, PsyD, saboterer du sjansen din for å lære og vokse fra opplevelsen.

Velger å gå bort når ting ikke går greit

Det er ikke noe galt i å gå videre fra situasjoner som ikke tilfredsstiller dine behov. Noen ganger kan dette være det beste alternativet. Men det er vanligvis lurt å ta et raskt skritt tilbake og spør deg selv først om du virkelig gjorde en innsats.

Det kan hende du ikke ser ut til å være i noen jobb veldig lenge. Du forlot en jobb fordi lederen din behandlet deg urettferdig. Du ble sluppet fra et sekund på grunn av for mye betalt. Du forlot din neste jobb på grunn av giftige kolleger, og så videre.

Dette er gyldige grunner, men et slikt gjennomgripende mønster kan ha noe mer for det. Tviler på din egen evne til å lykkes eller ha en jevn jobb kan føre til at du gjør ting som forstyrrer prestasjonene dine eller holder deg i å trives på jobb. Kanskje er du redd for konflikt eller kritikk.

Utsettelse

Har du noen gang funnet deg fast eller fastlåst når du står overfor en viktig oppgave? Du er langt fra alene i dette.

Du har forberedt deg, gjort all forskningen din og satt deg ned for å komme i gang, bare for å finne at du bare ikke kan begynne. Motivasjonen din har forsvunnet helt. Så du unngår oppgaven ved å rydde ut kjøleskapet, organisere søppelskuffen din eller starte et filmmaraton.

Utsettelse kan skje uten åpenbar grunn, men det har vanligvis en underliggende årsak, for eksempel:

• føler deg overveldet av hva du trenger å gjøre
• problemer med å håndtere tid
• tviler på din evne eller ferdigheter

Å plukke kamper med venner eller partnere

Du kan subtilt undergrave deg selv (og skade forholdene dine) på flere måter.

Kanskje er du alltid klar til å krangle, selv om ting som ikke egentlig betyr noe, som hvem som valgte den siste restauranten du gikk til. Eller du gjør ting for å provosere reaksjoner, som å la være å rote på kjøkkenet eller med vilje "glemme" viktige datoer.

På baksiden kan du lett bli fornærmet eller ta ting personlig, enten de er rettet mot deg eller ikke.

Eller kanskje har du vanskelig for å snakke om følelsene dine, spesielt når du er opprørt. Så du tyr til snark og passiv aggresjon i stedet for mer effektive kommunikasjonsmetoder.

Dating med mennesker som ikke passer for deg

Selvsaboterende atferd vises ofte i forhold. Å date mennesker som ikke krysser av i alle boksene dine, er en vanlig type selv-sabotasje av forhold.

Kanskje du kan:

• fortsett å date med en lignende type person, selv om forholdene dine fortsetter å slutte dårlig
• prøv å få ting til å fungere med en partner som har veldig forskjellige mål for fremtiden
• hold deg i et forhold som ikke går noe sted

Kanskje du er monogam, men fortsett å utvikle attraksjoner for ikke-monogame mennesker. Du gir ikke-monogami en prøve, mer enn en gang, men ender opp frustrert og såret hver gang.

Eller du vil ha barn, men partneren din ikke. Alt annet fungerer, så du holder deg i forholdet, og håper i hemmelighet at de ombestemmer seg.

Ved å falle inn i disse mønstrene, forhindrer du deg selv i å finne noen som er bedre match på lang sikt.

Problemer med å oppgi dine behov

Hvis du har vanskelig for å snakke opp for deg selv, kan du ha vanskelig for å få oppfylt alle dine behov.

Dette kan skje i:

• familiesituasjoner
• blant venner
• på jobb
• i romantiske forhold
• i hverdagslige interaksjoner

Se for deg at du står i kø på supermarkedet med en sandwich når noen med en full handlekurv med dagligvarer kutter foran deg. Du har det travelt med å komme tilbake på jobb, men du kan ikke ta deg selv til å si noe. Du lar dem gå foran og ende for sent på et møte du virkelig ikke hadde råd til å gå glipp av.

Sette deg selv ned

Folk setter ofte mye høyere standarder for seg selv enn de gjør for andre. Hvis du ikke oppfyller disse standardene, kan du gi deg selv noen ganske tøffe tilbakemeldinger:

• "Jeg kan ikke gjøre noe riktig."
• "Jeg vil ikke klare det, så hvorfor skal jeg bry meg?"
• “Wow, jeg rotet virkelig. Jeg er forferdelig over dette.”

Hva forårsaker det?

I følge Joseph skjer selvsabotasje når du gjør visse ting som var tilpasningsdyktige i en sammenheng, men ikke lenger er nødvendige.

Med andre ord, denne atferden hjalp deg med å tilpasse deg en tidligere situasjon, som et traumatisk barndom eller giftig forhold, og overleve utfordringene du møtte der. De kan ha beroliget deg eller forsvart deg. Men disse mestringsmetodene kan føre til vanskeligheter når situasjonen endres.

Her er en nærmere titt på noen av de store bidragsfaktorene.

Mønstre lært i barndommen

Mønstrene som er lagt ned i våre tidligste forhold gjentar seg ofte i forhold gjennom livet, ifølge Joseph. “Vi er knyttet til disse mønstrene. De betyr noe for oss, og de er vanskelige å gi opp, sier Joseph.

Si at du hadde en forelder som aldri ga mye oppmerksomhet til deg med mindre de var sinte.

"Du vet at det ikke er bra å bli gale," sier Joseph, "men de er noe veldig overbevisende ved det på grunn av denne oppveksten. Å bli sint på mennesker var den eneste måten å få interesse, så du føler deg fast i dette mønsteret der det er fristende, attraktivt, til og med å bli sint på deg.”

Dette kan dukke opp, for eksempel i jobben din, der du bare ikke ser ut til å dukke opp i tide. Til å begynne med er tilsynsføreren din tilgivende og oppmuntrende, men når tiden går og du fremdeles ikke klarer å være i tide, blir din veileder sint og skyter deg til slutt.

Tidligere forhold dynamikk

Hvis du ikke følte deg støtte eller hørt når du ber om det du trengte i tidligere forhold, romantisk eller på annen måte, kan du slite med å kommunisere effektivt i de nåværende forholdene dine.

Enten du hadde en voldelig partner eller en som ganske enkelt ikke brydde seg om tankene og følelsene dine, har du kanskje ikke følt deg i stand til å snakke opp for deg selv. Du ble stille for å forsvare deg mot sinne, avvisning og andre negative opplevelser. Men som et resultat lærte du ikke å gå inn for dine behov.

Frykt for å mislykkes

Når du ikke vil feile på drømmejobben din, i forholdet ditt, eller til og med å være en god forelder, kan du utilsiktet sabotere dine egne anstrengelser for å gjøre det bra.

Å ønske å unngå fiasko kan føre til at du unngår å prøve. Hvis du ikke prøver, kan du ikke mislykkes, ikke sant? Så det ubevisste sinnet ditt kan gi deg unnskyldninger og måter å sabotere deg selv på.

Tenk deg for eksempel at du er i et nyere forhold som går veldig bra. Så vel, faktisk tror du det bare er et spørsmål om tid før noe skjer for å avslutte det. "Dette er for bra," sier du til deg selv. "Det kan ikke vare."

Du vil ikke se mot slutten, så du begynner å trekke deg tilbake fra partneren din, stenge deg følelsesmessig og starte argumenter. Generelt sett er du motivert for å få til din egen fiasko, slik at du ikke blir overrasket når det skjer.

Et behov for kontroll

Selvsaboterende atferd kan også utvikle seg fra ditt behov for å kontrollere en situasjon. Når du har kontroll, kan du føle deg trygg, sterk og klar til å møte alt som kommer din vei.

Noen typer selvsabotasje gir denne følelsen av kontroll. Det du gjør er kanskje ikke bra for din emosjonelle helse eller forhold, men det hjelper deg å holde kontrollen når du føler deg sårbar.

Ta eksempel på utsettelse. Kanskje du legger fra deg forskningsoppgaven fordi du innerst inne er bekymret for at du ikke vil skrive det så bra som du hadde håpet. Du vet at å skrive det i siste øyeblikk ikke vil hjelpe kvaliteten, men det vil gi deg kontroll over det resultatet fordi du valgte å skrive det i siste øyeblikk.

Dette kan også skje i forhold. Å åpne seg for noen følelsesmessig kan føles utrolig sårbar. Ved å holde ting inne, opprettholder du det som føles som overtaket. Men på slutten av dagen høster du ikke fordelene ved å bygge intimitet ved å dele sårbarheter.

Tips for å overvinne det

Atferd som fungerte for deg tidligere hjelper vanligvis ikke så mye når omstendighetene endres. Faktisk forårsaker de ofte en viss skade. Men du fortsetter å gjøre dem fordi de fungerte bra for deg en gang i tiden.

De gode nyhetene? Det er mulig å forstyrre selvsaboterende mønstre med litt anstrengelse.

Identifiser atferden

Det er ikke alltid like lett å undersøke handlingene dine dypt nok til å merke seg selvsabotasje. "Å innrømme at vi selv-saboterer er smertefullt," sier Joseph. “Ingen skynder seg å komme til den konklusjonen. Vi har en tendens til å unngå det så lenge som mulig, til vi ikke har noe annet valg enn å innse det.”

Hvis du føler deg komfortabel med å undersøke atferden din for å finne mønstre, hjelper det å se på områder i livet der ting ser ut til å gå galt regelmessig.

Skiller noen vanlige faktorer seg ut? For eksempel kan du løsrive fra forhold og begynne å slåss når partneren din sier: "Jeg elsker deg." Eller kanskje har du et mønster med å si opp jobber rett før den årlige gjennomgangen.

Lær hva som setter deg i gang

Når du har funnet ut hvordan du saboterer deg selv, må du huske på når du gjør disse tingene. Hva får deg til å føle at du må handle ut?

Kanskje en sint tone i partnerens stemme minner deg om at du ble skreket av i barndommen. Du stenger alltid av, selv når sinne ikke er rettet mot deg.

Andre triggere som ofte setter selvsaboterende atferd i bevegelse inkluderer:

• kjedsomhet
• frykt
• ting går bra
• tvile på seg selv

Spor triggerne dine i en journal. Å praktisere mindfulness, eller ikke-bedømmelsesbevissthet om tankene og atferdene dine i øyeblikket, kan også hjelpe.

Øv deg på å bli komfortabel med å mislykkes

Det er normalt å være redd for avvisning, fiasko og andre emosjonelle smerter. Disse tingene er vanligvis ikke morsomme å takle, så du tar skritt for å unngå dem.

Dette blir problematisk når trinnene du tar innebærer selvsabotasje. Du kan forhindre uønskede opplevelser, men du vil også gå glipp av ting du ønsker, for eksempel sterke forhold, nære venner eller karrieremuligheter.

Kanskje slutten på dette forholdet betyr at du endelig kan slå på den søte baristaen. Eller den savnede arbeidsmuligheten betyr at du har litt mer fritid til å komme tilbake i hobbyene dine.

Snakk om det

Hvis du merker at visse mønstre stadig vises i forholdene dine, kan du prøve å snakke med menneskene du er nærmest om dem.

Du kan prøve å si dette til partneren din: “Jeg vil at forholdet vårt skal fungere, men jeg er redd for at det ikke lykkes. Hvis jeg ser ut til å stenge eller trekke meg bort, er det fordi jeg er redd for å miste deg. Jeg prøver å jobbe gjennom det, men jeg vil ikke at du skal tro at jeg ikke bryr meg i mellomtiden.”

Ifølge Joseph kan det å snakke høyt og sabotere mønster forhindre deg i å utføre det. I tillegg kan det være en kraftig læringsopplevelse når situasjonen spiller ut på en annen vei - ikke nedover for selvsabotasje.

Identifiser hva du virkelig ønsker

Selvsabotasje kan skje når du leter etter en vei ut. Denne atferden er med på å antyde at noe om situasjonen din ikke fungerer for deg.

Hvis du føler deg uoppfylt på jobb fordi de daglige oppgavene dine ikke bruker noen av dine spesialiserte ferdigheter, kan du begynne å se Netflix når du kjeder deg.

Eller du kan fortelle deg selv at du vil ha et forhold, selv om du er lykkeligst når du er singel. Som svar, hver gang du beveger deg forbi det tilfeldige dateringsstadiet, begynner du å skape konflikt.

Når du skal søke hjelp

Det er ikke alltid like lett å gjenkjenne og stoppe noen selvsaboterende atferd, spesielt mønstre du har fulgt i årevis, på egen hånd. Hvis din innsats for å prøve ulik atferd og respons ikke har fungert, eller bare fungerer på en stund, kan terapi være et godt alternativ.

Det er ingen skam å trenge profesjonell støtte.

"Det kan være noe du ikke ser," sier Joseph. "Noen ganger er det ikke mulig å avdekke alle underliggende faktorer på egen hånd."

Terapi kan være spesielt nyttig for selvsabotasje fordi du på et tidspunkt kan utilsiktet begynne å sabotere terapiprosessen. En god terapeut vil ta opp dette og bidra til å bringe problemet, som du sannsynligvis ikke var klar over, til overflaten.

Vår guide til terapi for hvert budsjett kan hjelpe deg å ta det første skrittet.

Bunnlinjen

Selvsaboterende atferd er ofte dypt inngrodd og vanskelig å gjenkjenne. Og når du først kjenner deg igjen i dem, kan det være vanskelig å finne ut hvordan du holder deg selv tilbake.

Men husk at ved å gjenkjenne denne atferden, har du tatt det første skrittet mot å endre dem. Og du trenger ikke gjøre det alene. Venner, kjære og trente terapeuter kan tilby støtte.

Kanskje du tviler på at du har det som trengs for å vinne den kunstkonkurransen. Men i stedet for å si: "Hvorfor bry deg?" og sammenfyll det påmeldingsskjemaet, fyll det ut og send inn ditt beste arbeid. Det du lærer om deg selv, kan ha like mye verdi som å vinne.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.