Du er i et forhold med en flott person som du elsker. Du har utviklet tillit, etablert grenser og lært hverandres kommunikasjonsstiler.
Samtidig kan du konstatere at du konstant avhører deg selv, partneren din og forholdet.
Vil ting vare? Hvordan vet du om denne personen virkelig er den rette for deg? Hva om de skjuler en mørk hemmelighet?
Hva om du bare ikke er i stand til å opprettholde et sunt, engasjert forhold?
Denne konstante bekymringsfulle har et navn: forholdsangst. Det refererer til de følelsene av bekymring, usikkerhet og tvil som kan dukke opp i et forhold, selv om alt går relativt bra.
Er det normalt?
Jepp. "Forholdsangst er ekstremt vanlig," sier Astrid Robertson, en psykoterapeut som hjelper par med forholdsproblemer.
Noen mennesker opplever forholdsangst i begynnelsen av et forhold, før de vet at partneren deres har en like stor interesse i dem. Eller, de kan være usikre på om de selv ønsker et forhold.
Men disse følelsene kan også komme opp i engasjerte, langsiktige forhold.
Over tid kan relasjonsangst føre til:
- emosjonelt ubehag
- mangel på motivasjon
- tretthet eller følelsesmessig utmattelse
- mageproblemer og andre fysiske bekymringer
Angsten din skyldes kanskje ikke noe i forholdet. Men det kan til slutt føre til atferd som skaper problemer og nød for deg og partneren din.
Hva er noen tegn på relasjonsangst?
Forholdsangst kan dukke opp på forskjellige måter.
De fleste føler seg litt usikre på forholdet sitt på et tidspunkt, spesielt i de tidlige stadiene av datering og å danne et engasjement. Dette er ikke uvanlig, så du trenger vanligvis ikke være bekymret for å være i tvil eller frykt, spesielt hvis de ikke påvirker deg for mye.
Men disse engstelige tankene vokser og kryper inn i hverdagen din.
Her er en titt på noen potensielle tegn på forholdsangst:
Lurer på om du betyr noe for partneren din
"Det vanligste uttrykket for relasjonsangst knytter seg til underliggende spørsmål om 'Gjør jeg noe?' eller 'Er du der for meg?', forklarer Robertson. "Dette taler til et grunnleggende behov for å koble til, høre til og føle seg trygge i et partnerskap."
Du kan for eksempel bekymre deg for at:
- partneren din ikke ville savne deg mye hvis du ikke var i nærheten
- de kan ikke tilby hjelp eller støtte hvis noe alvorlig dukket opp
- de vil bare være sammen med deg på grunn av hva du kan gjøre for dem
Tviler på partnerens følelser for deg
Du har byttet ut at jeg elsker deg (eller kanskje bare jeg virkelig, virkelig liker deg). De virker alltid glade for å se deg og lage hyggelige bevegelser, som å ta med deg lunsj eller gå ut av deres måte å se deg hjem på.
Men du kan fremdeles ikke riste den irriterende tvilen: "De elsker meg ikke veldig."
Kanskje de er trege til å svare på fysisk hengivenhet. Eller de svarer ikke på tekster på flere timer - selv ikke om dagen. Når de plutselig virker litt fjerne, lurer du på om følelsene deres har endret seg.
Alle føler seg slik fra tid til annen, men disse bekymringene kan bli en fiksering hvis du har relasjonsangst.
Bekymring for at de vil bryte opp
Et godt forhold kan få deg til å føle deg elsket, trygg og glad. Det er helt normalt å ønske å holde på disse følelsene og håpe at ingenting skjer for å forstyrre forholdet.
Men disse tankene kan noen ganger forvandles til en vedvarende frykt for at partneren din forlater deg.
Denne angsten kan bli problematisk når du justerer atferden din for å sikre deres fortsatt kjærlighet.
For eksempel kan du:
- unngå å ta opp problemer, som hyppig forsinkelse, som er viktige for deg i et forhold
- ignorere når partneren din gjør ting som plager deg, for eksempel å ha sko i huset ditt
- bekymre deg mye for at de blir sinte på deg, selv om de ikke virker sinte
Tviler på langsiktig kompatibilitet
Forholdsangst kan få deg til å stille spørsmål om du og partneren din virkelig er kompatible, selv når ting går bra i forholdet. Du kan også stille spørsmål om du faktisk er lykkelig eller om du bare tror at du er det.
Som svar kan det hende du begynner å rette oppmerksomheten mot mindre forskjeller - de elsker punkmusikk, men du er mer en folk-rock-person - og understreker viktigheten av dem.
Saboterer forholdet
Saboterende atferd kan ha røtter i forhold til angst.
Tegn på sabotasje
Eksempler på ting som kan sabotere et forhold inkluderer:
- plukke argumenter med partneren din
- skyve dem bort ved å insistere på at ingenting er galt når du er i nød
- tester forholdsgrenser, for eksempel å ta lunsj med en eks uten å fortelle partneren din
Du gjør kanskje ikke disse tingene med vilje, men det underliggende målet - enten du er klar over det eller ikke - er vanligvis å bestemme hvor mye partneren din bryr seg.
Du kan for eksempel tro at det å motstå din innsats for å skyve dem bort viser at de virkelig elsker deg.
Men, påpeker Robertson, det er veldig vanskelig for partneren din å få med seg dette underliggende motivet.
Leser inn ord og handlinger
En tendens til å overtenke partnerens ord og handlinger kan også antyde relasjonsangst.
Kanskje de ikke liker å holde hender. Eller når du tar steget og flytter inn sammen, insisterer de på å beholde alle sine gamle møbler.
Visst, dette kan alle være tegn på en potensiell problemstilling. Men det er mer sannsynlig at de har svette hender eller bare virkelig elsker det stuen.
Savner de gode tidene
Fortsatt ikke sikker på om du har å gjøre med forholdsangst?
Ta et skritt tilbake og spør deg selv: "Bruker jeg mer tid på å bekymre meg for dette forholdet enn å glede meg over det?"
Under grove lapper kan dette være tilfelle. Men hvis du føler deg sånn oftere enn ikke, har du sannsynligvis tak i en viss forholdsangst.
Hva forårsaker det?
Det kan ta tid og dedikert selvutforskning å identifisere hva som ligger bak angsten din, siden det ikke er en eneste klar årsak. Du kan til og med ha vanskelig for å identifisere potensielle årsaker på egen hånd.
"Du er kanskje ikke klar over en grunn til angsten," sier Robertson. "Men uansett hvordan den presenterer, gjenspeiler de underliggende årsakene generelt en lengsel etter forbindelse."
Dette er noen vanlige faktorer som kan spille en rolle:
Tidligere forhold opplevelser
Minner om ting som skjedde i fortiden kan fortsette å påvirke deg, selv om du tror du stort sett har kommet over dem.
Det er sannsynlig at du opplever forholdsangst hvis en tidligere partner:
- lurte på deg
- dumpet deg uventet
- løy om følelsene deres for deg
- villedet deg om arten av forholdet ditt
Det er ikke uvanlig å ha problemer med å stole på noen igjen etter at du har blitt såret - selv om din nåværende partner ikke viser tegn til manipulasjon eller uærlighet.
Enkelte utløsere, enten du er klar over dem eller ikke, kan fortsatt minne deg om fortiden og provosere tvil og usikkerhet.
Lav selvtillit
Lav selvtillit kan noen ganger bidra til usikkerhet og angst i forholdet.
Noe eldre forskning antyder at personer med lavere selvtillit er mer sannsynlig å tvile på partnerens følelser når de opplever tvil. Dette kan skje som en type projeksjon.
Mennesker med høyere grad av selvtillit, derimot, hadde en tendens til å bekrefte seg selv gjennom forholdet sitt når de opplevde selvtillit.
Vedleggsstil
Tilknytningsstilen du utvikler i barndommen kan ha stor innvirkning på forholdene våre som voksen.
Hvis din forelder eller omsorgsperson svarte raskt på dine behov og tilbød kjærlighet og støtte, har du sannsynligvis utviklet en sikker tilknytningsstil.
Hvis de ikke tilfredsstiller dine behov konsekvent eller lar deg utvikle deg uavhengig, kan tilknytningsstilen din være mindre sikker.
Usikre tilknytningsstiler kan bidra til angst på forholdet på forskjellige måter:
- Unngå tilknytning kan føre til angst for nivået av engasjement du gjør eller utdype intimitet.
- Engstelig tilknytning kan derimot noen ganger føre til frykt for at partneren din forlater deg uventet.
Husk at det å ha en usikker tilknytningstilstand ikke betyr at du er dømt til alltid å oppleve forholdsangst.
"Akkurat som du ikke kan endre fra en type personlighet til en annen, kan du ikke endre tilknytningstilen din fullstendig," sier Jason Wheeler, PhD. "Men du kan absolutt gjøre nok endringer til at en usikker tilknytningsstil ikke holder deg tilbake i livet."
En tendens til å stille spørsmål
En spørrende natur kan også faktor inn i forhold angst.
Du må kanskje spørre deg selv om alle mulige utfall av en situasjon før du bestemmer deg for en vei. Eller kanskje du bare har en vane å nøye vurdere enhver beslutning.
Hvis du har en tendens til å stille deg selv mange spørsmål om valgene dine, selv etter at du har gjort dem, vil du sannsynligvis bruke litt tid på å stille spørsmål ved forholdet ditt. Dette er ikke alltid et problem. Faktisk er det vanligvis sunt å ta seg tid til å tenke på valg du tar, spesielt viktige (som romantisk engasjement).
Det kan imidlertid bli et problem hvis du befinner deg fast i et uendelig mønster av avhør og tvil som ikke blir noe produktivt.
Klarer du å overvinne det?
Det føles kanskje ikke som det i øyeblikket, men forholdsangst kan overvinnes, selv om det tar litt tid og krefter. Og å gjøre det innebærer vanligvis mer enn bare å bli fortalt at forholdet ditt er fint.
"Jeg kan fortelle noen at deres angst ikke nødvendigvis betyr at det er et underliggende problem i forholdet, og at de faktisk kan være godt elsket," sier Robertson. "Men inntil de har følt en følelse av at alt går bra, at de virkelig er trygge, vil angsten sannsynligvis vedvare."
Hun oppfordrer til å adressere forholdsangst tidlig, før det blir et problem.
Disse tipsene kan hjelpe deg med å få ballen til å rulle:
Oppretthold identiteten din
Når du og partneren din blir nærmere, kan du finne viktige deler av identiteten din, individualiteten eller til og med uavhengigheten din skifter for å gi plass til partneren din og forholdet.
Dette skjer ofte naturlig når du og partneren din blir et par. Og selv om noen endringer - som å bli vant til å sove med vinduet åpent - kanskje ikke har noen stor innvirkning på følelsen av deg selv, kan det hende andre.
Å miste følelsen av deg selv i forholdet eller endre for å imøtekomme det du tror partneren din ønsker hjelper ikke noen av deg.
Prøv å være mer oppmerksom
Mindfulness-praksis innebærer å fokusere bevisstheten din på hva som skjer i øyeblikket uten skjønn. Når negative tanker dukker opp, erkjenner du dem og lar dem komme videre.
Dette kan være spesielt nyttig når du sitter fast i en negativ tankespiral. Det kan også hjelpe deg å prioritere dine daglige opplevelser med partneren din.
Tross alt vil kanskje forholdet slutte om noen måneder eller noen få år, men du kan fremdeles sette pris på og glede deg over det i mellomtiden.
Øv god kommunikasjon
Forholdsangst kommer ofte innenfra, så det kan ikke ha noe å gjøre med partneren din.
Men hvis noe spesifikt er å gi din angst et drivstoff - enten det leker med telefonen når du snakker eller ikke ønsker å besøke familien din for ferien, kan du prøve å bringe den opp på en respektive og ikke-beskyldende måte.
Pro tips
Å bruke "jeg" -utsagn kan være en stor hjelp under disse samtalene.
I stedet for å si "Du er så fjern i det siste og jeg kan ikke ta den," kan du for eksempel omformulere den som, "Jeg føler at det har vært litt avstand mellom oss, og det får meg til å føle at du trekker deg tilbake fordi følelsene dine har endret seg.”
Selv om du vet at partneren din virkelig elsker deg, og at angsten kommer innenfra, kan det hjelpe å sløyfe partneren din.
Du kan forklare hva du tenker og hvordan du prøver å takle det. At deres trygghet ikke lindrer angsten din helt, men det vil sannsynligvis ikke skade.
I tillegg kan det å åpne seg og være sårbar styrke det båndet du allerede har.
Unngå å handle på følelsene dine
Det å føle seg engstelig for forholdet ditt eller partneren din kan noen ganger få deg til å ønske bevis på at alt er i orden.
Det er naturlig å ønske å berolige deg, men motstå impulsen til å finne dette beviset på lite hjelpsomme eller skadelige måter.
Vær oppmerksom på forskjellen mellom din vanlige atferd og impulsive handlinger. Det kan være normalt å sende tekst regelmessig i forholdet ditt, og å holde en jevn samtale kan bidra til å styrke din følelse av forbindelse. Men å sende flere tekster på en time og spør partneren din hvor de er og hva de gjør, når du vet at de henger sammen med venner, kan føre til konflikt.
Når du kjenner disse impulsene, kan du prøve å distrahere deg selv med litt dyp pusting, en tur eller jogge eller en rask telefonsamtale til en nær venn.
Snakk med en terapeut
Hvis du har vanskelig for å jobbe gjennom forholdsangst på egen hånd, kan det å snakke med en terapeut hjelpe deg å få litt klarhet. Det er også en fin måte å lære å takle effekten av relasjonsangst.
For forholdsangst kan en terapeut som jobber med par være spesielt nyttig.
De kan hjelpe dere begge:
- forstå dine egne og hverandres følelser og underliggende behov
- hør hverandres opplevelser uten skjønn eller forsvarer
- vise deg omsorg på måter som vil myke eller roe angsten
Det trenger ikke være en langsiktig ting, heller. En studie fra 2017 antyder at selv en eneste terapisession kan hjelpe par som takler forholdsangst.
Bekymret for kostnadene? Vår guide til rimelig terapi kan hjelpe.
Bunnlinjen
Ingen forhold er sikre, og det kan være vanskelig å akseptere.
Det er ikke sikkert at du helt kan unngå all relasjonsangst, men det er ting du kan gjøre for å stille den konstante avhør og bruke mer tid på å faktisk glede deg over det du har med partneren din.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
