Vi inkluderer produkter vi synes er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper gjennom lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Kjenner du noen som ser ut til å bli et offer i nesten alle situasjoner? Det er mulig de har et offermentalitet, noen ganger kalt offersyndrom eller et offerkompleks.
Offertmentaliteten hviler på tre viktige oppfatninger:
- Dårlige ting skjer og vil fortsette å skje.
- Andre mennesker eller omstendigheter har skylden.
- Eventuelle forsøk på å skape endring vil mislykkes, så det er ingen vits i å prøve.
Ideen om offermentaliteten kastes mye rundt i popkultur og uformell samtale for å referere til mennesker som ser ut til å velte i negativitet og tvinge den til andre.
Det er ikke et formelt medisinsk begrep. Faktisk unngår de fleste helsepersonell det på grunn av stigmaet rundt det.
Mennesker som føler seg fanget i en tilstand av offer, gir ofte uttrykk for mye negativitet, men det er viktig å innse betydelig smerte og nød som ofte gir næring til denne tankegangen.
Hvordan ser det ut?
Vicki Botnick, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut (LMFT) i Tarzana, California, forklarer at folk identifiserer seg med offerrollen når de “vender inn i troen på at alle andre forårsaket sin elendighet og ingenting de gjør noen gang vil gjøre en forskjell.”
Dette lar dem føle seg sårbare, noe som kan føre til vanskelige følelser og atferd. Her er en titt på noen av disse.
Unngå ansvar
Et hovedtegn, antyder Botnick, er mangel på ansvarlighet.
Dette kan innebære:
- å legge skylden andre steder
- lage unnskyldninger
- ikke å ta ansvar
- reagerer på de fleste livshindrer med "Det er ikke min feil"
Dårlige ting skjer virkelig, ofte med folk som ikke har gjort noe for å fortjene dem. Det er forståelig at mennesker som møter vanskeligheter etter hverandre kan begynne å tro at verden er ute etter å få dem.
Men mange situasjoner innebærer ulik grad av personlig ansvar.
Vurder for eksempel tap av jobb. Det er sant at noen mennesker mister jobben uten god sak. Ofte er det slik at visse underliggende faktorer spiller inn.
Noen som ikke vurderer disse grunnene, kan ikke lære eller vokse av opplevelsen og kan ende opp med den samme situasjonen igjen.
Ikke søker mulige løsninger
Ikke alle negative situasjoner er fullstendig ukontrollerbare, selv om de virker slik med det første. Ofte er det i det minste noen små tiltak som kan føre til forbedringer.
Mennesker som kommer fra et sted hvor offeret blir utsatt, kan ha liten interesse for å prøve å gjøre endringer. De kan avvise tilbud om hjelp, og det kan se ut som om de bare er interessert i å synes synd på seg selv.
Å bruke litt tid på å svelge seg i elendighet er ikke nødvendigvis usunt. Dette kan hjelpe med å erkjenne og bearbeide smertefulle følelser.
Men denne perioden bør ha et klart sluttpunkt. Etter det er det mer nyttig å begynne å jobbe mot helbredelse og forandring.
En følelse av maktesløshet
Mange mennesker som føler seg utsatt, tror at de mangler makt til å endre situasjonen. De liker ikke å bli nedstemt og vil gjerne at ting går bra.
Men livet fortsetter å kaste situasjoner på dem som de fra sitt perspektiv ikke kan gjøre noe for å lykkes eller unnslippe.
Negativ selvprat og selvsabotasje
Mennesker som lever med et offermentalitet, kan internalisere de negative meldingene som antydes av utfordringene de møter.
Det å føle seg utsatt kan bidra til oppfatninger som:
- "Alt ille skjer med meg."
- "Jeg kan ikke gjøre noe med det, så hvorfor prøve?"
- "Jeg fortjener de dårlige tingene som skjer med meg."
- "Ingen bryr seg om meg."
Hver nye vanskelighetsgrad kan forsterke disse lite nyttige ideene til de er fast forankret i sin indre monolog. Over tid kan negativ selvsnakk skade motstandskraften, noe som gjør det vanskeligere å sprette tilbake fra utfordringer og leges.
Negativ selvprat går ofte hånd i hånd med selvsabotasje. Mennesker som tror selvtalen deres har ofte enklere tid på å leve det ut. Hvis den selvtalen er negativ, kan det være mer sannsynlig at de ubevisst saboterer alle forsøk de kan gjøre mot endring.
Mangel på selvtillit
Mennesker som ser på seg selv som ofre, kan slite med selvtillit og selvtillit. Dette kan gjøre følelser av offer mer verre.
De kan tenke ting som "Jeg er ikke smart nok til å få en bedre jobb" eller "Jeg er ikke talentfull nok til å lykkes." Dette perspektivet kan hindre dem i å prøve å utvikle ferdighetene sine eller identifisere nye styrker og evner som kan hjelpe dem å nå sine mål.
De som prøver å jobbe mot det de vil og mislykkes, kan se seg selv som offer for omstendighetene. Det negative objektivet de ser på seg selv kan gjøre det vanskelig å se noen annen mulighet.
Frustrasjon, sinne og harme
Et offermentalitet kan ta en toll på følelsesmessig velvære.
Personer med denne tankegangen kan føle:
- frustrert og sint på en verden som virker mot dem
- håpløs om omstendighetene deres aldri endrer seg
- vondt når de tror at kjære ikke bryr seg
- harsel over mennesker som virker lykkelige og vellykkede
Disse følelsene kan veie tungt på mennesker som tror de alltid vil være ofre, bygge og feste når de ikke blir adressert. Over tid kan disse følelsene bidra til:
- sinte utbrudd
- depresjon
- isolering
- ensomhet
Hvor kommer det fra?
Svært få - om noen - mennesker tar i bruk et offermentalitet bare fordi de kan. Det er ofte forankret i noen få ting.
Tidligere traumer
For en utenforstående kan noen med et offermentalitet virke for dramatiske. Men denne tankegangen utvikler seg ofte som svar på ekte offer.
Det kan dukke opp som en metode for å takle overgrep eller traumer. Å møte den ene negative situasjonen etter den andre kan gjøre dette utfallet mer sannsynlig.
Ikke alle som opplever traumatiske situasjoner fortsetter å utvikle en offermentalitet, men folk reagerer på motgang på forskjellige måter. Følelsesmessige smerter kan forstyrre en persons følelse av kontroll, og bidra til følelser av hjelpeløshet til de føler seg fanget og gir opp.
Forræderi
Svik av tillit, spesielt gjentatte svik, kan også få folk til å føle seg som ofre og gjøre det vanskelig for dem å stole på noen.
Hvis din primære omsorgsperson for eksempel sjelden fulgt opp forpliktelsen til deg som barn, kan du ha vanskelig for å stole på andre.
codependency
Denne tankegangen kan også utvikle seg ved siden av avhengighet. En medfølgende person kan ofre sine mål for å støtte partneren sin.
Som et resultat kan de føle seg frustrerte og harme over å aldri få det de trenger, uten å erkjenne sin egen rolle i situasjonen.
manipulasjon
Noen mennesker som tar på seg rollen som offer kan synes å glede seg over å skylde på andre for problemer de forårsaker, surres ut og få andre til å føle seg skyldige, eller manipulere andre for sympati og oppmerksomhet.
Men, antyder Botnick, giftig atferd som dette kan oftere være assosiert med narsissistisk personlighetsforstyrrelse.
Hvordan skal jeg svare?
Det kan være utfordrende å samhandle med noen som alltid ser seg selv som et offer. De kan nekte å ta ansvar for sine feil og skylde på alle andre når ting går galt. De kan alltid virke nede på seg selv.
Men husk at mange mennesker som lever med dette tankesettet har stått overfor vanskelige eller smertefulle livshendelser.
Dette betyr ikke at du må ta ansvar for dem eller godta beskyldninger og skyld. Men prøv å la empati lede svaret ditt.
Unngå merking
Etiketter er vanligvis ikke nyttige. “Victim” er en spesielt ladet etikett. Det er best å unngå å referere til noen som et offer eller si at de oppfører seg som et offer.
Prøv i stedet å (medfølende) få fram spesifikk atferd eller følelser du legger merke til, for eksempel:
- klag
- skiftende skyld
- ikke aksepterer ansvar
- føler deg fanget eller maktesløs
- det å føle at ingenting gjør en forskjell
Det er mulig at å starte en samtale kan gi dem en sjanse til å uttrykke sine følelser på en produktiv måte.
Sett grenser
Noe av stigmaet rundt et offermentalitet har sammenheng med måten folk noen ganger klandrer andre for problemer eller skyld-tur dem på ting som ikke har fungert.
"Du kan føle deg stadig beskyldt, som om du går på eggeskall, eller må be om unnskyldning for situasjoner der du føler at du begge er ansvarlig," sier Botnick.
Det er ofte tøft å hjelpe eller støtte noen hvis perspektiv ser ut til å skille seg veldig fra virkeligheten.
Hvis de virker dømmende eller anklagende overfor deg og andre, kan det å trekke grenser hjelpe, foreslår Botnick: "Fjern så mye du kan fra negativiteten deres, og send ansvaret tilbake til dem."
Du kan fremdeles ha medfølelse og ta vare på noen, selv om du noen ganger trenger å ta plass fra dem.
Gi hjelp med å finne løsninger
Det kan være lurt å beskytte din kjære fra situasjoner der de kan føle seg ytterligere utsatt. Men dette kan tappe de emosjonelle ressursene dine og kan gjøre situasjonen verre.
Et bedre alternativ kan være å tilby hjelp (uten å fikse noe for dem). Du kan gjøre dette i tre trinn:
- Erkjenn deres tro på at de ikke kan gjøre noe med situasjonen.
- Spør hva de ville gjort hvis de hadde makt til å gjøre noe.
- Hjelp dem med å brainstorme mulige måter å nå dette målet på.
For eksempel: “Jeg vet at det ser ut til at ingen ønsker å ansette deg. Det må være veldig frustrerende. Hvordan ser den ideelle jobben din ut?”
Avhengig av svaret, kan du oppfordre dem til å utvide eller begrense søket, vurdere forskjellige selskaper eller prøve andre områder.
I stedet for å gi direkte råd, komme med spesifikke forslag eller løse problemet for dem, hjelper du dem å innse at de faktisk har verktøyene til å løse det på egen hånd.
Tilby oppmuntring og validering
Din empati og oppmuntring fører kanskje ikke til øyeblikkelig endring, men de kan fortsatt gjøre en forskjell.
Prøve:
- påpeke ting de er gode på
- fremhever deres prestasjoner
- minner dem om din kjærlighet
- validerer følelsene deres
Mennesker som mangler sterke støttenettverk og ressurser for å hjelpe dem med å takle traumer kan ha det vanskeligere å overvinne følelser av offer, så det kan også hjelpe å oppmuntre din kjære til å snakke med en terapeut.
Tenk på hvor de kommer fra
Personer med et offermentalitet kan:
- føler deg håpløs
- mener de mangler støtte
- klandre seg selv
- mangler selvtillit
- ha lav selvtillit
- sliter med depresjon og PTSD
Disse vanskelige følelsene og opplevelsene kan øke emosjonell nød, noe som gjør en offermentalitet enda tøffere å overvinne.
Hva om jeg er den med et offermentalitet?
"Å føle meg såret og såret fra tid til annen er en sunn indikasjon på egenverd," sier Botnick.
Men hvis du tror at du alltid er et offer for omstendigheter, har verden behandlet deg urettferdig, eller ingenting som går galt er din feil, kan det å snakke med en terapeut hjelpe deg å erkjenne andre muligheter.
Det er lurt å snakke med en utdannet profesjonell hvis du har blitt utsatt for overgrep eller andre traumer. Mens ubehandlet traume kan bidra til vedvarende følelser av offer, kan det også bidra til:
- depresjon
- forhold problemer
- en rekke fysiske og emosjonelle symptomer
En terapeut kan hjelpe deg:
- utforske underliggende årsaker til offermentalitet
- jobbe med selvmedfølelse
- identifisere personlige behov og mål
- lage en plan for å oppnå mål
- utforske årsaker bak følelser av maktesløshet
Selvhjelpsbøker kan også tilby litt veiledning, ifølge Botnick, som anbefaler "Trekke dine egne strenger."
Bunnlinjen
En offermentalitet kan være plagsom og skape utfordringer, både for de som lever med den og menneskene i livet. Men det kan overvinnes ved hjelp av en terapeut, i tillegg til mye medfølelse og egenmenneskelighet.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
