Seksuelt Ekteskap Eller Forhold: Hva Som Forårsaker Det Og Hvordan Fikser Jeg

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Er du i et sexløst partnerskap?

Du tenker kanskje, “Hva anses som et sexløst ekteskap? Er jeg eller noen jeg kjenner i en?” Og det er en standard definisjon. Men om det gjelder ditt scenario kan variere.

Hvis vi ser på de strengeste definisjonene, er et sexløst ekteskap (i henhold til “The Social Organization of Sexuality”) når par ikke driver med seksuell aktivitet eller har minimale seksuelle møter.

Men hva anses som "minimalt" sex?

Dr. Rachel Becker-Warner, et forhold og sexterapeut fra Programmet i human seksualitet ved University of Minnesota, definerer det som "ethvert partnerskap der seksuell intimitet oppstår 10 ganger eller mindre i løpet av et års periode."

Hun påpeker imidlertid også at "vanskeligheten med denne definisjonen er subjektiviteten til 'seksuell intimitet' og den konkrete bestemmelsen om frekvens."

"Jeg tror at et sexløst partnerskap er bedre definert som en bevisst eller ubevisst unngåelse av fornøyelsesbasert fysisk kontakt mellom partnere," sier Dr. Becker-Warner.

Så hvis du bare har mindre sex enn du tror du "burde være" og har det bra med det, er det ingenting å være bekymret for.

Men hvis hyppigheten av sex er en bekymring i ditt forhold eller partnerskap, ikke få panikk. Det finnes løsninger.

Først må du avgjøre om et sexløst ekteskap plager deg

Det som er viktig for deg og partneren din, foruten å finne ut om du møter en bestemt frekvens, er å definere hva sex betyr for hverandre. Slutt å stole på internetthistorier eller andre par opplevelser for å diktere hva som er "normalt."

Ingen, bortsett fra individene i forholdet, bør avgjøre om det er noe om å være i et kjønnsløst partnerskap. Alle er forskjellige. Hvis du og partneren din nøyer deg med å ha sex hvert kvartal eller en gang i året, så er det greit.

Men hvis en av dere føler deg såret av ikke å ha dekket dine seksuelle behov, er dette et tegn på at forholdet ikke fungerer og må endres

Noen ganger kan en opptrapping i fantasier eller handlinger være et resultat av å føle deg mindre intim med partneren din. Hvis du for eksempel begynner å føle harme og fantasere om å ha sex med din kollega, kan det skyldes at du ikke har koblet deg fysisk med partneren din på en stund.

Dr. Becker-Warner skisserer andre faktorer å vurdere:

Du kan ikke huske sist du og partneren din likte seksuell intimitet.
Seksuell intimitet er det siste du vil tenke på, eller hjertet ditt gjør vondt når du vurderer tilstanden til seksuell intimitet med partneren din.
Det er nøling og / eller unngå å starte fysisk berøring, enten på grunn av potensiell avvisning eller muligheten for at det vil føre til uønsket sex.
Andre former for intimitet (berøring, kjærlighetsspråk osv.) Mangler også i forholdet ditt.
Du føler deg koblet fra partneren din.
Du føler at sex først er når kjønnsorganene (spesielt penis og penetrering) er involvert.

Hvis disse skisserer situasjonen din, kan det være lurt å se tilbake på når og hvorfor den startet. Det er viktig for partnere å definere hva sex betyr for dem før de tar opp perspektivet eller problemet. Dette er avgjørende for å sikre at både du og partneren din er på samme side når du diskuterer sensitive og personlige problemer.

For det andre, se tilbake og se når det først begynte

Dette fenomenet kan ha vært i begynnelsen av forholdet ditt, eller kan ha begynt etter en betydelig livshendelse. Det kan være et resultat av hormonelle forandringer. Kanskje utviklet det seg etter å ha mistet interessen etter å ha hatt sex med partneren din. Eller kanskje har du og partneren din falt ut av synkronisering, ønsket seksuell aktivitet til forskjellige tider, og dermed unngått det helt.

Et alvorlig skifte i mental tilstand

Det er naturlig at pares seksuelle aktivitet ebber og flyter, men for par som rapporterer om utilfredsstillende sexløse perioder, har det en tendens til å være et mønster som Dr. Tameca Harris-Jackson, parterapeut og AASECT-sertifisert sexpedagog, tilskriver et sinn - kroppsforbindelse.

For eksempel har kjønnsløse perioder en tendens til å dukke opp etter:

håndtere en sykdom
opplever betydelige kroppsendringer
å ha en uavklart konflikt
høye nivåer av stress
føler meg stadig bekymret

"I hovedsak, jo mer bekymret er du, desto mer vil den påvirke kroppen din, og jo mindre vil du eller partneren din føle deg opphisset eller slått på nok til å ønske deg sex," sier hun. "Hvis du opplever overgangsalder eller forventer, kan det også påvirke evnen eller ønsket om å ha sex."

Intense livsfaktorer eller situasjoner

Dr. Becker-Warner uttaler at sexløshet tilskrives flere livsfaktorer, inkludert:

perioder med sorg
livsjusteringer
understreke
tidsfaktorer
aldring
svik (på grunn av forhold, utfordringer i forholdet eller økonomi)
internalisert seksuell stigma
kommunikasjon sliter
ubehandlede problemer med psykisk helse (depresjon, seksuell angst, traumer)
ervervet uførhet

I Dr. Becker-Warners arbeid kan mangel på seksuell intimitet bli en utfordring når en av partnerne blir negativt påvirket og lengter etter noe annet. Hun bemerker også at "Langsiktige partnerskap gjennomgår sin egen utvikling, og en betydelig del av denne utviklingen er å tilpasse seg tap, inkludert nyheten rundt seksuell intimitet."

Andre vanlige årsaker

Mange andre faktorer kan føre til et kjønnsløst ekteskap eller forhold. De inkluderer:

symptomer relatert til perimenopause eller overgangsalder
svangerskap
kronisk utmattelse
kroniske helsemessige forhold
medisiner bivirkninger
holder seg til restriktive syn på seksualitet
kulturelle eller religiøse forskjeller
saker
mangel på seksualundervisning
stoffbruk
aseksualitet

Deretter kan du finne ut veien til å navigere eller gjenoppbygge et kjønnsløst ekteskap

Snakk om det med partneren din

Hvis mangelen på seksuell aktivitet og redusert hyppighet med sex plager deg, er det på tide å snakke om det med partneren din. Som Dr. Becker-Warner sier: "Å få hjelp til forholdet begynner alltid med å kommunisere at et problem eksisterer og et ønske om å jobbe med det sammen."

Før du snakker med dem, skriver du bekymringene dine på forhånd og sier dem høyt. Forsikre deg om at du ikke tilfører partneren din skyld eller skam.

Dr. Harris-Jackson minner partnerne om å snakke om det, ikke unngå det og å snakke fra et sted med omsorg og bekymring, mens de er nøye med å unngå skylden.

I disse tilfellene er det viktig for paret å søke profesjonell hjelp fra en mental helse terapeut som spesialiserer seg på menneskelig seksualitet.

En sexterapeut kan også hjelpe deg med å bli mer trygg på å forstå dine seksuelle behov, i tillegg til å lære deg hvordan du kan være mer åpen med partneren din om dem.

En terapeut kan hjelpe deg med å undersøke alternative veier som kan føre deg og partneren din tilbake til hverandre, samtidig som de finner noen felles forutsetninger for å dekke hverandres fysiske og seksuelle behov.

Prøv aktiviteter for å hjelpe til med å reignite romantikk

Når tilbaketrekning av intimitet kommer fra timing og tilgjengelighet, er noen ganger det beste svaret å lage tid. Å foreslå en dato eller aktivitet kan være nøkkelen til å reignigere forholdet ditt og naturlig dele seg inn i nyttige samtaler for hverandre.

Prøv å spørre partneren din om de vil:

Prøv en ny klasse eller en dags workshop sammen.
Gå til en nattarrangement på et museum, et spill eller en konsert.
Ta en ferie, opphold, eller trekke deg tilbake med den hensikt å slappe av.
Ha mer sex - enkelt og greit!

Mest av alt, hvis du føler deg bekymret og trangen til å løpe av med noen andre holder deg oppe om natten, ikke bekymre deg. Ikke minimer behovene dine. Fokuser på å validere opplevelsen din, og finn tid til å kommunisere med partneren din hva hjertet og kroppen din vet at de trenger.

Sexløse partnerskap er ikke så uvanlig som du forestiller deg

Du vil finne forskjellige utbredelsesrater på sexløse ekteskap basert på data hentet fra eldre undersøkelser, for eksempel denne studien fra 1993 som fant at 16 prosent av gifte individer i USA rapporterte å ikke ha sex i måneden før undersøkelsen.

En nyere studie fra 2017 fant at blant 18- til 89-åringer i USA rapporterte 15,2 prosent av menn og 26,7 prosent av kvinnene om ingen kjønn det siste året, mens 8,7 prosent av menn og 17,5 prosent av kvinnene rapporterte nei sex i fem år eller mer.

De som ikke hadde sex det siste året, siterte følgende grunner for ikke å ha sex: å være eldre og ikke gift.

I følge Dr. Harris-Jackson, er "statistikk anslått til å være mye høyere når du står for ikke-gifte og andre identifiserte forhold. For det første er det mye vanligere enn folk vet."

I tillegg til at forskning om temaet er sparsomt og datert, bemerker Dr. Becker-Warner også at "de fleste tilgjengelige studier er fokusert på monogame heterofile ektepar" og ikke representativt for seksuelt og kjønnsmessig mangfoldig partnerskap.

Er sex viktig for et sunt ekteskap uten skilsmisse?

Når du ser på skilsmissestatistikk, fant en studie fra 2012 at de vanligste årsakene vokser fra hverandre (55 prosent), kommunikasjonsproblemer (53 prosent) og økonomi (40 prosent). Utroskap eller saker er også en vanlig årsak.

Forskning kobler ikke sexløse ekteskap direkte til skilsmisse, men det kan være en faktor. Det er bare aldri den eneste faktoren.

For noen partnere er seksuell intimitet et essensielt aspekt som beriker deres forbindelse til hverandre og gir et utløp for et fysisk uttrykk for kjærlighet eller kjærlighet.

Hvis hyppigheten av sex har sunket til et punkt at skilsmisse er i tankene dine, kan du ta et skritt tilbake for å vurdere om du fremdeles føler trøst, tillit og kjærlighet til partneren din. Ofte er det å ikke ha sex, eller ha mindre sex, et symptom på noe større.

Dr. Becker-Warner minner oss imidlertid om at sex som intimitet ikke trenger å være sant for alle. "For andre er seksuell intimitet enten uviktig eller har blitt en mindre viktig del av forbindelsen."

Og sex er ikke alltid nødvendig for å ha et sunt forhold.

"Det er mange mennesker som er i sunne, lykkelige og livlige forhold, og de befinner seg i det som kan defineres som forhold med lav eller ingen kjønn," sier Dr. Harris-Jackson.

“Det er viktig å huske at sex og intimitet ikke er det samme. Intimitet er opplevelsen eller handlingen av å elske, koble sammen og dele,”fortsetter hun. “Intimitet og god kommunikasjon er sentrale og kritiske for et sunt forhold. Sex er en viktig komponent for mange partnere, men som må høres og respekteres for de enkelte.”

Husk dette: Du og partneren din får bestemme om du passer inn i samfunnets definisjon av et sexløst forhold eller ikke - og om det i det hele tatt betyr noe! Sexløshet trenger ikke være et tap av intimitet.

Som Dr. Harris-Jackson gjentar: “Et sexløst partnerskap betyr ikke at det er et ulykkelig partnerskap. Tvert imot! Et partnerskap fylt med intimitet og støtte kan være veldig tilfredsstillende hvis det er det partnerne prioriterer i forholdet.”