64 Tegn På Psykisk Og Følelsesmessig Misbruk: Hvordan Identifisere Det, Hva Du Skal Gjøre

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Oversikt

Du kjenner sikkert mange av de mer åpenbare tegnene på psykiske og emosjonelle overgrep. Men når du er midt i det, kan det være lett å gå glipp av den vedvarende understrømmen av voldelig oppførsel.

Psykologisk overgrep innebærer en persons forsøk på å skremme, kontrollere eller isolere deg. Det er i overgriperens ord og handlinger, så vel som deres utholdenhet i denne oppførselen.

Overgriperen kan være din ektefelle eller en annen romantisk partner. De kan være din forretningspartner, foreldre eller en vaktmester.

Uansett hvem det er, fortjener du ikke det, og det er ikke din skyld. Fortsett å lese for å lære mer, inkludert hvordan du gjenkjenner det og hva du kan gjøre videre.

Ydmykelse, negering, kritikk

Disse taktikkene er ment å undergrave selvtilliten din. Mishandlingen er hard og upålitelig i saker som store og små.

Her er noen eksempler:

• Navnekalling. De vil kalt deg "dumme", "en taper", eller ord som er for forferdige til å gjenta her.
• Nedsettende "kjæledyrnavn." Dette er bare mer navn-ringer i ikke-så-subtile forkledning. “Min lille knokkel-dragger” eller “Min lubne gresskar” er ikke betingelser for kjærlighet.
• Tegnmord. Dette innebærer vanligvis ordet "alltid." Du er alltid sent, feil, skrudd opp, uenig og så videre. I utgangspunktet sier de at du ikke er et godt menneske.
• Roping. Å rope, skrike og banne er ment å skremme og få deg til å føle deg liten og uten konsekvens. Det kan være ledsaget av knyttneve eller kaste ting.
• Nedlatende. "Å, kjære, jeg vet at du prøver, men dette er bare utenfor din forståelse."
• Offentlig forlegenhet. De plukker slagsmål, utsetter hemmelighetene dine, eller gjør narr av dine mangler i offentligheten.
• Dismissiveness. Du forteller dem om noe som er viktig for deg, og de sier at det ikke er noe. Kroppsspråk som øye-rullende, smirking, headshaking og sukking hjelper til å formidle det samme budskapet.
• "Tuller." Vitsene kan ha et korn av sannhet for dem eller være en fullstendig fabrikasjon. Uansett, får de deg til å se tåpelig ut.
• Sarkasme. Ofte bare en graving i forkledning. Når du protesterer, hevder de å ha ertet og forteller deg å slutte å ta alt så alvorlig.
• Fornærmelser av utseendet ditt. De forteller deg, rett før du går ut, at håret ditt er stygt eller at antrekket ditt er klovnisk.
• Mindre dine prestasjoner. Din misbruker kan fortelle deg at prestasjonene dine ikke betyr noe, eller at de til og med kan kreve ansvar for din suksess.
• Nedleggelser av interessene dine. De kan fortelle deg at hobbyen din er et barnslig bortkastet tid, eller at du er ute av ligaen din når du spiller sport. Det er virkelig at de helst vil at du ikke deltar i aktiviteter uten dem.
• Trykk på knappene. Når overgriperen vet om noe som irriterer deg, vil de ta det opp eller gjøre det hver sjanse de får.

Kontroll og skam

Å prøve å få deg til å skamme deg over manglene dine er bare en vei til makten.

Verktøy for skam- og kontrollspillet inkluderer:

• Trusler. Fortell deg at de tar barna og forsvinner, eller sier "Det er ingen som forteller hva jeg kan gjøre."
• Overvåke hvor du bor. De vil vite hvor du er hele tiden og insistere på at du svarer på samtaler eller tekster umiddelbart. De dukker kanskje opp bare for å se om du er der du skal være.
• Digital spionering. De kan sjekke internettloggen din, e-postmeldinger, tekster og anropslogg. De kan til og med kreve passordene dine.
• Ensidig beslutningstaking. De kan lukke en felles bankkonto, avbryte legens avtale eller snakke med sjefen din uten å spørre.
• Økonomisk kontroll. De kan føre bankkontoer bare i navnet sitt og få deg til å be om penger. Det kan forventes at du står for hver krone du bruker.
• Forelese. Å utarbeide feilene dine med lange monologer gjør det klart at de tror at du er under dem.
• Direkte bestillinger. Fra "Få min middag på bordet nå" til "Slutt å ta p-piller", forventes ordrer å bli fulgt til tross for at du planlegger det motsatte.
• Utbrudd. Du fikk beskjed om å avlyse den utflukten med vennen din eller sette bilen i garasjen, men gjorde det ikke, så nå må du stille opp med en rød ansiktet tirade om hvor lite samarbeidende du er.
• Å behandle deg som et barn. De forteller deg hva du skal ha på deg, hva og hvor mye du skal spise, eller hvilke venner du kan se.
• Feiled hjelpeløshet. De kan si at de ikke vet hvordan de skal gjøre noe. Noen ganger er det lettere å gjøre det selv enn å forklare det. De vet dette og drar nytte av det.
• Uforutsigbarhet. De vil eksplodere med raseri ut av ingenting, plutselig dusje deg med kjærlighet, eller bli mørke og humørige når en hatte faller for å holde deg gå på eggeskall.
• De går ut. I en sosial situasjon, ved å stampe ut av rommet, etterlater du deg med posen. Hjemme er det et verktøy for å holde problemet uavklart.
• Bruke andre. Overgripere kan fortelle deg at "alle" tror at du er gal, eller at "alle sier" at du tar feil.

Anklager, skylder og fornekter

Denne oppførselen kommer fra misbrukerens usikkerhet. De vil lage et hierarki der de er øverst og du er i bunnen.

Her er noen eksempler:

• Sjalusi. De beskylder deg for å flørte eller jukse på dem.
• Snu bordene. De sier at du forårsaker raseri og kontrollproblemer ved å være så vond.
• Å nekte noe du vet er sant. En overgriper vil benekte at et argument eller til og med en avtale fant sted. Dette kalles gassbelysning. Det er ment å få deg til å stille spørsmål ved ditt eget minne og tilregnelighet.
• Bruker skyld. De kan si noe som: “Du skylder meg dette. Se på alt jeg har gjort for deg,”i et forsøk på å komme seg frem.
• Gå og deretter skylde. Overgripere vet akkurat hvordan du kan opprøre deg. Men når problemet begynner, er det din skyld for å opprette det.
• Å nekte misbruket deres. Når du klager over angrepene deres, vil overgriperne benekte det, tilsynelatende forvirret over tanken på det.
• Anklager deg for overgrep. De sier at du er den som har sinne og kontrollproblemer, og at de er det hjelpeløse offeret.
• Trivializing. Når du vil snakke om de såre følelsene dine, anklager de deg for å ha reagert og gjort fjell fra føflekker.
• Å si at du ikke har sans for humor. Misbrukere lager personlige vitser om deg. Hvis du motsetter deg, vil de fortelle deg å lyse opp.
• Skylder deg for problemene deres. Uansett hva som er galt i livet deres, er alt din feil. Du er ikke støttende nok, gjorde ikke nok eller stakk nesen din der den ikke hørte hjemme.
• Ødelegger og fornekter. De kan knekke mobiltelefonskjermen eller "miste" bilnøklene, og deretter nekte det.

Følelsesmessig forsømmelse og isolasjon

Overgripere pleier å plassere sine egne emosjonelle behov foran deg. Mange overgripere vil prøve å komme mellom deg og mennesker som støtter deg for å gjøre deg mer avhengig av dem.

De gjør dette ved å:

• Krevende respekt. Ingen opplevd liten vil bli straffet, og du forventes å utsette dem. Men det er en enveiskjørt gate.
• Slår av kommunikasjonen. De vil ignorere forsøkene dine på samtale personlig, via tekst eller via telefon.
• Avhumanisere deg. De vil se bort når du snakker eller stirre på noe annet når de snakker til deg.
• Holder deg fra å være sosial. Hver gang du har planer om å gå ut, kommer de med en distraksjon eller ber deg om ikke å gå.
• Prøver å komme mellom deg og familien. De vil fortelle familiemedlemmer at du ikke vil se dem eller komme med unnskyldninger for hvorfor du ikke kan delta på familiefunksjoner.
• Hold tilbake kjærlighet. De vil ikke berøre deg, ikke engang for å holde hånden din eller klappe deg på skulderen. De kan nekte seksuelle forhold å straffe deg eller få deg til å gjøre noe.
• Tuning deg ut. De vil bølge deg av, endre emne eller bare ignorere deg når du vil snakke om forholdet ditt.
• Jobber aktivt for å vende andre mot deg. De vil fortelle kolleger, venner og til og med familien din at du er ustabil og utsatt for hysterikk.
• Ringer du trengende. Når du virkelig er ute og rekker å få støtte, vil de fortelle deg at du er for trengende eller at verden ikke kan slutte å snu for de små problemene dine.
• Avbryte. Du er på telefonen eller sms, og de kommer i ansiktet ditt for å fortelle deg at oppmerksomheten din bør være på dem.
• Likegyldighet. De ser deg såre eller gråte og gjør ingenting.
• Diskuterer følelsene dine. Uansett hva du føler, vil de si at du tar feil å føle det på en måte, eller at det egentlig ikke er det du føler i det hele tatt.

Codependence

Et medfølgende forhold er når alt du gjør er i reaksjon på overgriperens oppførsel. Og de trenger deg like mye for å øke sin egen selvtillit. Du har glemt hvordan du kan være på en annen måte. Det er en ond sirkel av usunn atferd.

Du kan være medavhengig hvis du:

• er ulykkelige i forholdet, men frykter alternativer
• forsømmer konsekvent dine egne behov for deres skyld
• grøft venner og sidelinjen din familie for å glede partneren din
• oppsøker ofte partnerens godkjenning
• kritiser deg selv gjennom misbrukerens øyne og ignorerer dine egne instinkter
• gi mange ofre for å glede den andre personen, men det gjengjeldes ikke
• vil heller leve i den nåværende tilstanden kaos enn å være alene
• bite tungen og undertrykk følelsene dine for å beholde freden
• føler ansvar og ta skylden for noe de gjorde
• forsvare din overgriper når andre påpeker hva som skjer
• prøv å "redde" dem fra seg selv
• føle skyld når du står opp for deg selv
• tror du fortjener denne behandlingen
• tro at ingen andre noen gang kunne ønske å være sammen med deg
• endre atferden din som svar på skyld; overgriperen din sier: "Jeg kan ikke leve uten deg," så du blir værende

Hva å gjøre

Hvis du blir misbrukt mentalt og følelsesmessig, må du stole på instinktene dine. Vet at det ikke stemmer, og at du ikke trenger å leve på denne måten.

Hvis du frykter øyeblikkelig fysisk vold, ring 911 eller de lokale nødetatene.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare, og du må snakke eller finne et sted å gå, ring National Hotest Abuse Hotline på 800-799-7233. Denne 24-timers hotline kan gi deg kontakt med tjenesteleverandører og krisesentre over hele USA.

Ellers kommer valgene dine ned til detaljene i din situasjon. Her er hva du kan gjøre:

• Godta at misbruket ikke er ditt ansvar. Ikke prøv å resonnere med overgriperen din. Det kan være lurt å hjelpe, men det er lite sannsynlig at de vil bryte dette oppførselsmønsteret uten profesjonell rådgivning. Det er deres ansvar.
• Koble fra og sett personlige grenser. Bestem deg for at du ikke vil svare på misbruk eller bli sugd inn i argumenter. Hold deg til det. Begrens eksponeringen for overgriperen så mye du kan.
• Gå ut av forholdet eller omstendigheten. Hvis mulig, kutt alle bånd. Gjør det klart at det er over og ikke se deg tilbake. Det kan også være lurt å finne en terapeut som kan vise deg en sunn måte å komme deg videre på.
• Gi deg selv tid til å lege. Nå ut til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du er på skolen, snakk med en lærer eller veileder. Hvis du tror det vil hjelpe, finn en terapeut som kan hjelpe deg i bedringen.

Det er mer sammensatt å forlate forholdet hvis du er gift, har barn eller har sammensveisede eiendeler. Hvis det er din situasjon, kan du søke juridisk hjelp. Her er noen andre ressurser:

• Break the Cycle: Støtte unge mellom 12 og 24 for å bygge sunne forhold og skape en misbruksfri kultur.
• DomesticShelters.org: Pedagogisk informasjon, hotline og søkbar database over tjenester i ditt område.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Gi tenåringer og unge voksne en sjanse til å chatte online, ringe eller tekst med talsmenn.