Oversikt
Overgrep kommer i mange former, ikke alle er fysiske. Når noen gjentatte ganger bruker ord for å demean, skremme eller kontrollere noen, blir det ansett som verbalt misbruk.
Det er sannsynlig at du hører om verbalt overgrep i forbindelse med et romantisk forhold eller et foreldre-barn-forhold. Men det kan også forekomme i andre familieforhold, sosialt eller på jobben.
Verbale og emosjonelle overgrep tar en avgift. Noen ganger kan det eskalere til fysiske overgrep også.
Hvis du blir misbrukt muntlig, vet at det ikke er din skyld. Fortsett å lese for å lære mer, inkludert hvordan du gjenkjenner det og hva du kan gjøre videre.
Hva er forskjellen mellom verbalt misbruk og et 'normalt' argument?
Vi kommer alle inn i argumenter fra tid til annen. Noen ganger mister vi roen og kjefte. Det hele er en del av det å være menneske. Men verbale overgrep er ikke normalt.
Problemet er at når du er involvert i et verbalt voldelig forhold, kan det slite deg og virke normalt for deg.
Her er noen eksempler på hvordan normale uenigheter ser ut:
- De løses ikke opp i navnekall eller personangrep.
- De skjer ikke hver dag.
- Argumenter dreier seg om en grunnleggende problemstilling. Det er ikke karaktermord.
- Du lytter og prøver å forstå den andres posisjon, selv når du er sint.
- En av dere kan kjefte eller si noe virkelig forferdelig ut av frustrasjon, men det er en uvanlig hendelse, og dere jobber gjennom det sammen.
- Selv om du ikke kan være helt enig, kan du gå på akkord eller gå videre uten straff eller trusler.
- Argumenter er ikke et nullsumspill: Én person vinner ikke til skade for den andre.
Anser det som et rødt flagg når den andre personen engasjerer seg i denne oppførselen:
- De fornærmer eller prøver å ydmyke deg. Da beskylder de deg for å være altfor følsom eller sier at det var en spøk og at du ikke har humor.
- De skriker eller skriker ofte på deg.
- Argumenter overrasker deg, men du får skylden for å starte dem.
- Den første uenigheten setter i gang en rekke anklager og mudring av ubeslektede saker for å sette deg i forsvaret.
- De prøver å få deg til å føle deg skyldig og posisjonere deg som offeret.
- De redder sin sårende atferd for når du er alene, men opptrer helt annerledes når andre er i nærheten.
- De kommer inn i ditt personlige rom eller blokkerer deg for å flytte bort.
- De treffer veggen, banker nevene eller kaster ting.
- De vil ha kreditt for at de ikke har truffet deg.
1. Navnekall
Enten det er et romantisk forhold, et foreldre-barn-forhold eller mobberen på lekeplassen, er navneskikk usunt. Noen ganger åpenbare, andre ganger forkledd som "kjæledyrnavn" eller "erting", er vanlige navnekallinger en metode for å forringe deg.
For eksempel:
- "Du får det ikke, søtning, fordi du bare er for stum."
- "Det er ikke rart at alle sier at du er en dust."
2. Kondisjon
Kondisjon er nok et forsøk på å nedbryte deg. Overgriperens kommentarer kan være sarkastisk, foraktelig og nedlatende. Det er alt for å få seg til å føle seg overlegen.
For eksempel:
- "La meg se om jeg kan sette dette på enkle ord som selv du kan forstå."
- "Jeg er sikker på at du legger mye krefter i sminken din, men vask den av før noen ser deg."
3. Kritikk
Det er ikke noe galt med konstruktiv kritikk. Men i et verbalt fornærmende forhold er det spesielt hardt og vedvarende i et forsøk på å spikke bort selvtilliten din.
For eksempel:
- “Du er alltid opprørt over noe, spiller alltid offeret. Derfor liker ingen deg."
- “Du slo igjen. Kan du ikke gjøre noe riktig?”
4. Nedbryting
Overgripere vil at du skal føle deg dårlig med deg selv. De bruker ydmykelse og skam for å fornedre deg og spise bort på selvtilliten din.
For eksempel:
- “Før jeg fulgte med var du ingenting. Uten meg vil du ikke være noe igjen.”
- “Jeg mener, se på deg selv. Hvem andre vil ønske deg?”
5. Manipulering
Manipulering er et forsøk på å få deg til å gjøre noe uten å gjøre det til en direkte ordre. Gjør ingen feil ved det: Det er ment å kontrollere deg og holde deg utenfor balansen.
For eksempel:
- "Hvis du gjør det, viser det at du ikke bryr deg om familien din, og at alle vet det."
- "Du ville gjort dette for meg hvis du virkelig elsket meg."
6. Skyld
Vi har alle skyld for noe innimellom. Men en verbalt voldelig person klandrer deg for oppførselen sin. De vil at du skal tro at du bringer verbale overgrep på deg selv.
For eksempel:
- "Jeg hater å komme i slagsmål, men du gjør meg så sint!"
- "Jeg må kjefte, fordi du er så urimelig og tjukkhodet!"
7. Anklager
Hvis noen gjentatte ganger anklager deg for ting, kan de være sjalu eller misunnelige. Eller kanskje er de skyldige i den oppførselen. Uansett kan det få deg til å stille spørsmål ved om du gjør noe upassende.
For eksempel:
- “Jeg så hvordan du så på dem. Du kan ikke fortelle meg at det ikke er noe som skjer der.”
- "Hvorfor vil du ikke gi meg mobiltelefonen din hvis du ikke har noe å skjule?"
8. Tilbakeholdelse eller isolasjon
Å nekte å snakke med deg, se deg i øynene, eller til og med være i samme rom med deg, er ment å få deg til å jobbe hardere for å få oppmerksomheten.
For eksempel:
- Hos en venn husker du eller gjør noe de ikke liker. Uten et ord stormer de ut og setter seg i bilen, og lar deg forklare og ta farvel med vertene dine.
- De vet at du trenger å kommunisere om hvem som henter barna, men de nekter å svare på samtalene eller tekstene dine.
9. Gassbelysning
Gaslighting er en systematisk innsats for å få deg til å stille spørsmål ved din egen versjon av hendelser. Det kan få deg til å be om unnskyldning for ting som ikke er din skyld. Det kan også gjøre deg mer avhengig av overgriperen.
For eksempel:
- Du husker en hendelse, enighet eller et argument, og overgriperen benekter at det skjedde i det hele tatt. De kan fortelle deg at det hele er i tankene dine, du drømte det eller gjør opp.
- De forteller andre mennesker at du er glemsk eller har følelsesmessige problemer for å styrke illusjonen.
10. Sirkulære argumenter
Det er ikke uvanlig at to personer er uenige i eller krangler om det samme mer enn en gang før de finner felles grunn. Men misbrukere vil kjenne igjen det gamle argumentet igjen og igjen bare for å trykke på knappene dine, og aldri ha tenkt å møtes i midten.
For eksempel:
- Jobben din krever at du legger inn overtid uten varsel. Hver gang det skjer, starter argumentet om din forsinkelse på nytt.
- Du har gjort det klart at du ikke er klar for barn, men partneren din bringer det opp hver måned.
11. Trusler
Rettferdige trusler kan bety at verbalt misbruk eskalerer. De er ment å skremme deg til overholdelse.
For eksempel:
- "Når du kommer hjem i kveld, kan du finne et" til salgs "-skilt på plenen, og jeg kan bare være borte med barna."
- "Hvis du gjør det, vil ingen skylde på meg for hvordan jeg ville reagert."
Hva å gjøre
Hvis du tror du opplever verbale overgrep, må du stole på instinktene dine. Husk at det er en sjanse for at den til slutt eskalerer. Nå som du kjenner deg igjen i det, må du bestemme hvordan du skal gjøre noe med det.
Å resonnere med en overgriper er fristende, men sannsynligvis ikke fungerer. Husk at du ikke er ansvarlig for andres oppførsel.
Men du kan sette grenser. Begynn å nekte å delta i urimelige argumenter. La dem få vite at du ikke lenger vil svare på eller overse verbale overgrep.
Begrens eksponeringen din for overgriperen så mye som mulig. Hvis du reiser i de samme sosiale kretsene, kan det hende du må ta noen vanskelige avgjørelser. Hvis du ikke kan unngå personen helt, kan du prøve å holde den nede i situasjoner der det er andre mennesker rundt.
Deretter, når du er klar, kutt alle bånd hvis du kan. Å bryte ting med overgriperen din kan være komplisert i noen situasjoner, som om du bor sammen med dem, har barn sammen eller er avhengig av dem på noen måte.
Du kan synes det er nyttig å snakke med en rådgiver eller bli med i en støttegruppe. Noen ganger kan en outsiders perspektiv hjelpe deg med å se ting i et nytt lys og finne ut hva du skal gjøre videre.
Outlook
Healing tar tid, men det er viktig å ikke isolere deg. Nå ut til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du er på skolen, snakk med en lærer eller veileder. Hvis du tror det vil hjelpe, finn en terapeut som kan hjelpe deg i bedringen.
Hvis du trenger veiledning i hvordan du skiller seg fra overgriperen din, eller hvis du frykter opptrapping, her er noen ressurser som vil gi støtte:
- Break the Cycle: Støtte unge i alderen 12 til 24 år for å bygge sunne forhold og skape en misbruksfri kultur.
- DomesticShelters.org: Pedagogisk informasjon, hotline og søkbar database over programmer og tjenester i nærheten.
- Love Is Respect (Hotline for nasjonale misbruk av dateringer): Tilbyr unge mennesker en sjanse til å chatte online, ringe eller tekst med talsmenn.
- National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7 hotline med tilgang til tjenesteleverandører og krisesentre over hele USA.
Når du først er ute av en verbalt voldelig situasjon, er det ofte lettere å se det for hva det var.
