Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv
Jeg var 3 år da jeg begynte å svømme. Jeg var 14 år da jeg sluttet.
Jeg husker ikke første gang jeg kom i et basseng, men jeg husker følelsen av å skli under overflaten for første gang, armene kuttet gjennom vannet, sterke og rette ben som drev meg fremover.
Jeg følte meg kraftig, kraftfull, rolig og meditativ, på en gang. Eventuelle bekymringer jeg hadde var utsikten til luft og land - de kunne ikke nå meg under vann.
Når jeg begynte å svømme, kunne jeg ikke stoppe. Jeg ble med på ungdomssvømmeteamet ved bassenget mitt og ble etter hvert trener. Jeg svømte stafett i møter, ankret teamet med en kraftig sommerfugl. Jeg følte meg aldri sterkere eller kraftigere enn da jeg svømte. Så jeg svømte hver sjanse jeg fikk.
Det var bare ett problem. Jeg var feit.
Jeg møtte ikke et klassisk mobbingscenario, klassekamerater sang sangsangnavne eller latterliggjorde kroppen min. Ingen kommenterte størrelsen min ved bassenget.
Men da jeg ikke skar gjennom det skarpe, stille vannet, var jeg forsiktig i et hav av kostholdssnakk, fiksering av vekttap og jevnaldrende som plutselig lurte på om de var for fete til å trekke den kjolen, eller om lårene deres noen gang skulle få tynnere.
Jeg var en tenåringsjente, og kostholdssnakk var allestedsnærværende. Hvis jeg ikke mister disse neste 5 kilo, forlater jeg aldri huset. Han kommer aldri til å be meg om å komme hjem - jeg er altfor feit. Jeg kan ikke bruke den badedrakten. Ingen vil se disse lårene.
Jeg lyttet mens de snakket, ansiktet mitt rødmet. Alle syntes, det syntes, at deres egne kropper var umulig fete. Og jeg var feitere enn dem alle.
***
Over tid, da jeg gikk på ungdomsskolen, ble jeg veldig klar over at synet på kroppen min var uakseptabel for de rundt meg - spesielt i en badedrakt. Og hvis kroppen min ikke kunne sees, kunne den utvilsomt ikke beveges.
Så jeg sluttet å svømme regelmessig.
Jeg merket ikke tapet umiddelbart. Musklene mine gikk sakte og slapp fra den tidligere stramme beredskapen. Mitt hvile pust grunt og raskere. En tidligere følelse av ro ble erstattet med et jevnlig kapphjerte og den sakte kvalt med konstant angst.
Selv i voksen alder tilbrakte jeg mange år borte fra bassenger og strender, og undersøkte vannmasser nøye før jeg betrodde den ondartede kroppen min. Som om noen et eller annet sted kan garantere at turen min ville være fri for stirrer eller stirrer. Som om en fet feteengel hadde forutsett desperasjonen min for sikkerhet. De vil ikke le, jeg lover. Jeg var desperat etter en sikkerhet verden nektet å gi.
Jeg så motvillig på de eneste badedraktene i min størrelse: matriske svømmekjoler og baggy “shortinis”, design som dryppet av forlegenhet, relatert til de største størrelsene. Selv badedrakter minnet meg om at kroppen min ikke kunne sees.
Da jeg modige strender og bassenger, ble jeg møtt pålitelig med åpne blikk, noen ganger ledsaget av hvisking, fnise eller åpen peking. I motsetning til klassekameratene mine på ungdomsskolen, viste voksne mye mindre tilbakeholdenhet. Hvilken liten følelse av sikkerhet hadde jeg igjen med deres overbærende, direkte stirrer.
Så jeg sluttet å svømme helt.
***
For to år siden, etter år borte fra bassenger og strender, debuterte fatkini.
Plutselig begynte forhandlere i plussstørrelse å lage mote fremover-badedrakter: bikinier og ett stykke, svømmeskjørt og utslettingsvakter. Markedet var raskt opptatt i nye badedrakter.
Instagram og Facebook var fylt med bilder av andre kvinner i min størrelse som hadde racerbackdrakter og to stykker, kjærlig kalt "fatkinis." De hadde på seg hva faen de følte som å ha på seg.
Jeg kjøpte min første fatkini med skremmelse. Jeg bestilte det på nettet, overraskende, vel vitende om at den dømmende hvisken og åpne stirrene ville følge meg fra bassenget til kjøpesenteret. Da drakten min ankom, ventet jeg dager før jeg prøvde den. Jeg la den til slutt på om natten, alene i hjemmet mitt, bort fra vinduene, som om nysgjerrige øyne kunne følge meg selv på min søvnige boliggate.
Så snart jeg la den på, kjente jeg at holdningen endret seg, beinene var mer solide og musklene styrket. Jeg kjente livet komme tilbake til mine årer og arterier og husket formålet.
Følelsen var brå og transcendent. Plutselig, uforklarlig, var jeg mektig igjen.
Jeg ville aldri ta badedrakten av. Jeg lå i sengen i fatkini mi. Jeg renset huset i fatkini-en min. Jeg hadde aldri følt meg så mektig. Jeg kunne ikke ta den av, og ville aldri.
Ikke lenge etter det begynte jeg å svømme igjen. Jeg svømte på en arbeidsreise og valgte en svømmetur på sen natt, da hotellbassenget trolig ville være tomt. Pusten min var rask og kort da jeg gikk ut på betongen, og sank bare litt da jeg forsto at bassenget var tomt.
Å dykke ned i bassenget var som å dykke tilbake i huden min. Jeg kjente at det hav av blod pumpet gjennom hjertet mitt, livet pulserende i hver tomme av kroppen min. Jeg svømte omgangene og minnet kroppen min om rytmen i vippevendingene den pleide å kjenne så godt.
Jeg svømte sommerfugl og fristil og bryststrøk. Jeg svømte omgangene en stund, og så svømte jeg bare og lot kroppen presse mot den milde motstanden i vannet. Jeg lar kroppen min minne meg om gleden ved sin egen bevegelse. Jeg lot meg huske styrken på kroppen jeg hadde gjemt så lenge.
***
I sommer skal jeg svømme igjen. Igjen, jeg vil følelsesmessig stål meg for å kutte responser på hudens form. Jeg skal øve på raske comebacks for å forsvare retten til å bo på det stedet jeg alltid har følt meg mest hjemme.
Kroppen min vil forbli feit, akkurat som den gjorde da jeg svømte i timevis hver dag. Kroppen min vil forbli feit, akkurat som den alltid har vært. Kroppen min vil holde seg feit, men den vil ikke holde seg i ro.
Din Fat Friend skriver anonymt om de sosiale realitetene i livet som en veldig feit person. Arbeidene hennes er oversatt til 19 språk og dekket over hele verden. Senest var Your Fat Friend en bidragsyter til samlingen av Roxane Gay's Unruly Bodies. Les mer av arbeidet hennes på Medium.
