Jeg har ønsket å få barn så lenge jeg kan huske. Mer enn noen grad, hvilken som helst jobb eller annen suksess, har jeg alltid drømt om å opprette en egen familie.
Jeg så for meg livet mitt bygget rundt opplevelsen av morsrollen - å gifte meg, bli gravid, oppdra barn og deretter bli elsket av dem i min alderdom. Dette ønsket om en familie ble sterkere etter hvert som jeg ble eldre, og jeg kunne ikke vente til det var på tide å se at det gikk i oppfyllelse.
Jeg giftet meg på 27 år, og da jeg var 30 år, bestemte mannen min og jeg at vi var klare til å begynne å prøve å bli gravide. Og dette var øyeblikket da min drøm om morsrollen kolliderte med virkeligheten av min mentale sykdom.
Hvordan reisen min begynte
Jeg fikk diagnosen alvorlig depresjon og generalisert angstlidelse i en alder av 21, og opplevde også traumer i barndommen 13 år etter farens selvmord. I mitt sinn har diagnosene mine og ønsket mitt om barn alltid vært separate. Aldri kunne jeg ha forestilt meg hvor dypt behandlingen av min psykiske helse og min evne til å få barn var sammenvevd - et avhold jeg har hørt fra mange kvinner siden jeg gikk ut om min egen historie.
Da jeg begynte på denne reisen, var min prioritering å bli gravid. Denne drømmen kom foran noe annet, inkludert min egen helse og stabilitet. Jeg ville ikke la noe stå i veien for meg, ikke engang min egen trivsel.
Jeg siktet blindt frem uten å be om andre meninger eller nøye veie de mulige resultatene av å gå av medisiner. Jeg undervurderte kraften til ubehandlet mental sykdom.
5 trinn for å forstå din angst »
Jeg klandrer ikke meg selv for tidligere beslutninger, spesielt fordi jeg tok dem alle under tilsyn av flere leger. I desember 2013 satt jeg på psykiaterkontoret og fortalte spent at hun og mannen min ønsket å begynne å prøve. Og hun ga meg et svar som jeg har hørt om og om igjen siden: “Hvis du skal bli gravid, bør du gå av med medisinen din. Det er ikke trygt å være gravid mens du tar antidepressiva.”
Dette farlige rådet ville løpe som en tråd gjennom de neste årene av livet mitt. Jeg fulgte det rett ned gjennom kaninhullet inn i en fryktinngytende mental helse-krise som ingenting jeg hadde opplevd før.
Tar av medisinene mine
Jeg sluttet å ta medisinene mine under tilsyn av tre forskjellige psykiatere. De visste alle om familiehistorien min, og at jeg var en overlevende av selvmordstap. Men de tok ikke med det når de rådet meg til å leve med ubehandlet depresjon. De tilbyr ikke alternative medisiner som ble ansett som sikrere. De ba meg først og fremst tenke på helsen til babyen min.
Da medisinene forlot systemet mitt, løsnet jeg sakte. Jeg syntes det var vanskelig å fungere og gråt hele tiden. Angsten min var utenfor listene. Jeg fikk beskjed om å forestille meg hvor lykkelig jeg ville være som mor. Å tenke på hvor mye jeg ønsket å få en baby.
En psykiater ba meg ta noen Advil hvis hodepinen min ble for dårlig. Hvordan jeg skulle ønske at en av dem hadde holdt opp speilet. Fortalte meg å bremse. For å sette mitt eget trivsel først.
Krisemodus
I desember 2014, ett år etter den lenge siden ivrige avtalen med psykiateren, kastet jeg meg inn i en alvorlig psykisk helsekrise. På dette tidspunktet var jeg helt av medisinene mine. Jeg følte meg overveldet på alle områder av livet mitt, både profesjonelt og personlig. Jeg begynte å ha selvmordstanker. Mannen min var livredd da han så sin dyktige, livlige kone kollapse i et skall av seg selv.
I mars samme år følte jeg meg spiralende ut av kontroll og sjekket meg inn på et psykiatrisk sykehus. Mine forhåpninger og drømmer om å få en baby ble fullstendig fortært av min dype depresjon, knusende angst og nådeløs panikk.
I løpet av det neste året ble jeg innlagt på sykehus to ganger og tilbrakte et halvt år i et delvis sykehusprogram. Jeg ble øyeblikkelig satt tilbake på medisiner og ble uteksaminert fra SSRI på inngangsnivå til humørstabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.
Jeg visste uten å spørre at de skulle si at det var en god ide å ha en baby på disse stoffene. Det tok tre år å jobbe med leger for å avta fra over 10 medisiner, ned til de tre jeg for øyeblikket tar.
I løpet av denne mørke og skremmende tiden forsvant drømmen min om morsrollen. Det føltes som en umulighet. Ikke bare ble de nye medisinene mine ansett som enda mer utrygge for graviditet, men jeg stilte spørsmål ved evnen til å være foreldre.
Livet mitt hadde falt fra hverandre. Hvordan hadde ting blitt så ille? Hvordan kan jeg vurdere å få baby når jeg ikke en gang kunne ta vare på meg selv?
Hvordan jeg tok kontrollen
Selv de mest smertefulle øyeblikkene gir en mulighet for vekst. Jeg fant min egen styrke og begynte å bruke den.
I behandlingen fikk jeg vite at mange kvinner blir gravide mens de er på antidepressiva og at babyene deres er sunne - utfordrende rådet jeg fikk før. Jeg fant leger som delte forskning med meg, og viste meg faktiske data om hvordan spesifikke medisiner påvirker fosterets utvikling.
Jeg begynte å stille spørsmål og skyve tilbake hver gang jeg følte at jeg fikk noen enkel størrelse råd. Jeg oppdaget verdien av å få andre meninger og gjøre egen forskning på psykiatriske råd jeg fikk. Dag for dag lærte jeg hvordan jeg ble min egen beste talsmann.
En stund var jeg sur. Rasende. Jeg ble utløst av synet av gravide mage og smilende babyer. Det gjorde vondt å se andre kvinner oppleve det jeg ville så dårlig. Jeg holdt meg unna Facebook og Instagram, og synes det var for vanskelig å se på fødselsmeldingene og barnebursdagsselskapene.
Det føltes så urettferdig at drømmen min hadde blitt avsporet. Å snakke med min terapeut, familie og nære venner hjalp meg å komme meg gjennom de vanskelige dagene. Jeg trengte å lufte og bli støttet av de nærmeste meg. På en måte tror jeg at jeg sørget. Jeg hadde mistet drømmen og kunne ennå ikke se hvordan den kunne gjenoppstå.
Å bli så syk og gå gjennom en lang og smertefull bedring lærte meg en kritisk leksjon: trivselen min må være min topp prioritet. Før noen annen drøm eller mål kan skje, må jeg ta vare på meg selv.
For meg betyr dette å være på medisiner og delta aktivt i terapi. Det betyr å ta hensyn til røde flagg og ikke ignorere advarselsskilt.
Å ta vare på meg selv
Dette er rådet jeg skulle ønske jeg hadde fått før, og som jeg vil gi deg nå: Start fra et sted med mental velvære. Forbli tro mot behandlingen som fungerer. Ikke la ett Google-søk eller en avtale bestemme de neste trinnene dine. Søk andre meninger og alternative alternativer for valg som vil ha stor innvirkning på helsen din.
Slik bruker jeg egenomsorg for å håndtere depresjonen min »
Nylig har jeg søkt tredje og fjerde og femte mening om graviditet og medisiner mot psykisk sykdom. Jeg har forsket på psykiatri og OB / GYN-praksis som spesialiserer seg i kvinners psykiske helse. Jeg spør andre kvinner om de har anbefalinger fra leger som får dette. Og jeg har fått kontakt med noen utrolige fagpersoner som har tilbudt meg håp.
I samtalene mine har jeg oppdaget mye grått område. Effekten av psykotropiske medisiner på ufødte barn har ikke blitt forsket mye, så selv de beste legene kan ikke gi meg et konkret svar. Men de gode legene vil innrømme det og samarbeide med meg for å utforske alternativene mine.
Historien min har en lykkelig slutt: Jeg overlevde. Jeg har det bra. Jeg er lykkelig tilbake på medisinen min. For meg er ikke antidepressiva valgfrie - de er kritiske.
Så hva med barn? Min mann og jeg ønsker fortsatt å ha en familie, og vi har lært å være mer åpne om hva det betyr. Det kan bety graviditet, og det kan også bety adopsjon.
Hver gang morsrollen skjer, vil jeg være forpliktet til min egen helse. Min lykkelige slutt handler om å bli sterk nok til å sette meg først og stille de riktige spørsmålene. Jeg har ikke barn, og jeg er ikke gravid, men jeg er frisk og jeg er hel.
Og foreløpig er det nok for meg.
Amy Marlow lever med depresjon og generalisert angstlidelse, og er forfatteren av Blue Light Blue, som ble kåret til en av våre beste depresjonsblogger. Følg henne på Twitter på @_bluelightblue_.
