Jeg husker at jeg slo opp med Dave veldig tydelig.
Terapeuten min Dave, mener jeg.
Dave var ikke en "dårlig" terapeut på noen måte. Men noe i tarmen min fortalte at jeg trengte noe annet.
Kanskje var det forslaget hans om å "prøve å meditere" da den tvangslidende lidelsen min gikk opp (svaret var faktisk Zoloft, Dave). Det kan ha vært det faktum at han bare var tilgjengelig hver tredje uke.
Eller kanskje det var det enkle faktum at han aldri fortalte meg hva jeg skulle kalle ham - Dr. Reese eller Dave - og noen uker inne føltes det for sent å spørre. Så jeg brukte måneder på å unngå å bruke navnet hans, helt til han endelig signerte en e-post avgjort som "Dave."
Yikes.
Etter et år med å jobbe sammen, hadde jeg fremdeles ikke kommet til et poeng av å føle meg virkelig komfortabel med ham; Jeg fikk ikke den slags støtte jeg trengte på den frekvensen jeg trengte den. Så jeg bestemte meg for å trekke pluggen.
Siden den gang har jeg funnet en terapeut som jeg klikket med nesten umiddelbart. Vi har gjort fantastisk arbeid sammen de siste årene. Det eneste jeg angret på var ikke å kutte Dave løs tidligere
Så … hvorfor hadde jeg ikke det?
Ærlig talt, jeg visste ikke hvordan. Og hver gang jeg tenkte på det, bekymret jeg meg for at jeg ikke hadde en "god grunn" til å avslutte forholdet.
Hvis du har kommet til denne artikkelen, vil jeg forsikre deg om at grunnene dine - uansett hva de er - er "gode nok." Og hvis du sliter med å finne ut hvordan du skal kutte bånd, bør disse syv tipsene styre deg i riktig retning.
1. Reflekter over om forholdet kan (eller bør) repareres
Mange mennesker skjønner ikke at de kan gjennomgå en reparasjonsprosess med terapeuten sin!
Du kan alltid ta opp problemer du har i forholdet ditt og se etter løsninger, selv om løsningen dere begge kommer frem til fortsatt betyr slutt på ting.
Du trenger heller ikke å vite nøyaktig hva som føles. Terapeuten din kan hjelpe deg å jobbe med det du vet og avdekke mer om hvor forholdet kanskje ikke tjener deg, og du kan utforske alternativene dine sammen.
Hvis tarmen forteller deg “helvete nei” når du har lest dette? Det er en så god indikasjon som at reparasjonsarbeid ikke passer for deg. Hopp rett frem til nr. 2 på denne listen.
Hvordan vet jeg om forholdet kan repareres?
Bare du kan virkelig vite dette, men noen spørsmål du bør vurdere:
- Har jeg tillit og sikkerhet hos denne terapeuten? Føles det i så fall mulig å bygge videre på det?
- Hva ville jeg trenge av behandleren min for å føle meg bedre om forholdet vårt? Føler jeg meg komfortabel med å be om at disse behovene skal oppfylles?
- Føler jeg meg som om jeg har blitt satt i det "varme setet"? Noen mennesker ender opp med å "flykte" fra terapi akkurat når de kommer til roten til problemet! Det er greit hvis terapi føles vanskelig - men du kan alltid dele det med terapeuten din også.
- Hva er tarmen min som forteller meg? Er jeg åpen for å utforske disse følelsene med terapeuten min?
- Vil jeg til og med reparere ting i utgangspunktet? Husk: “Nei” er en fullstendig setning!
Hvis behandleren din oppfører seg uetisk, upassende, voldelig eller får deg til å føle deg utrygg av en eller annen grunn, er du ikke forpliktet til å reparere forholdet.
I slike tilfeller er det viktig å få støtte utenfor det forholdet - som, ja, kan inkludere å få en annen terapeut som hjelper deg å løsrive deg fra din nåværende.
2. Reflekter over hvor dine behov ikke blir oppfylt
Jeg tror den beste måten å gjøre dette på er gjennom journalføring. Du trenger ikke å dele det med terapeuten din, men dette kan hjelpe deg med å samle tankene dine i forkant.
Prøv å spørre deg selv: Hva trenger jeg fra en terapeut som jeg ikke får?
Du kan for eksempel se på dette på et praktisk nivå: Spesialiserer de seg ikke i en bestemt lidelse eller modalitet som du ønsker å utforske videre? Har du en viss identitet som din terapeut ikke er kulturell kompetent rundt?
Du kan også utforske den personlige siden av dette. Synes du det er vanskelig å stole på dem? Har du i så fall tanker om hvorfor det kan være? Synes du at de er dømmende, eller ikke gir deg nok plass til å danne en mening for deg selv? Snakker de for mye om seg selv?
Denne typen selvrefleksjoner kan åpne for en rik samtale om hvordan du kan ha et bedre terapeutisk forhold i fremtiden, enten det er med din nåværende kliniker eller en fremtidig.
3. Du bestemmer hvor mye (eller hvor lite) du skal forklare
Du skylder faktisk ikke din terapeut en forklaring hvis du ikke vil gi en. Du får si så mye eller så lite du vil!
De har ikke rett til noe følelsesladet arbeid fra din side for å forklare hvor forholdet kan ha gått galt. Når det er sagt, kan du ha nytte av å pakke ut noe av det som førte til at du gikk bort fra terapi, da det kan hjelpe deg å avdekke noen nyttige innsikter for fremtiden.
Dette er din tid og tid til å finne nedleggelse og avslutte dette forholdet på en måte som føles bra for deg
Dine avskjedsmåter skal være til din fordel, ikke deres.
En del av hvorfor jeg avsluttet mitt terapeutiske forhold til Dave, er for eksempel at jeg følte at han ikke helt forsto opplevelsene mine som transkjønn person.
Imidlertid tok jeg beslutningen om ikke å snakke mye om dette. Jeg ville ikke utdanne terapeuten min, men heller valgte jeg å bare navngi at han trengte å utdanne seg videre.
Du får bestemme hvor du er og er ikke villig til å gå i samtalen.
4. Vær forberedt på å sette grenser (bare i tilfelle)
Når du snakker om grenser, har du lov til å sette grenser i denne samtalen.
Selv om en terapeut ber deg om å forklare årsakene dine eller gå nærmere inn på et problem i arbeidet ditt sammen, må du bestemme om det er noe du vil dele eller ikke.
Noen terapeuter takler ikke “samlivsbrudd” veldig bra (heldigvis synes jeg at de ikke er flertallet!), Så det er bra å ha en klar ide om hva du vil og ikke tåler i en økt.
Noen eksempler på grenser du kan sette
- "Jeg er glad for å snakke mer om hvorfor jeg trenger en spesialist, men jeg er ikke komfortabel med å gå i detalj om de andre problemene som jeg tok opp tidligere."
- "Jeg er ikke et sted hvor jeg er i stand til å utdanne deg spesielt om dette problemet."
- “Jeg trenger virkelig at dette skal være en støttende samtale som hjelper meg med å finne ut av de neste trinnene mine. Er det noe du kan gi akkurat nå?”
- “Jeg føler at denne samtalen begynner å bli avsporet. Kan vi fokusere på det jeg trenger akkurat nå i stedet for å behandle tidligere problemer?”
- "Jeg tror ikke jeg trenger å planlegge en ny økt for å fortsette denne samtalen med deg, men hvis jeg ombestemmer meg, kan jeg nå ut og gi deg beskjed."
Husk at du får definere din komfortsone og behov. Det er ingen feil måte å forfekte for deg selv på dette rommet.
5. Vet at det ikke er din jobb å beskytte terapeutens følelser
Terapeuter er profesjonelle. Det betyr at de teknisk fungerer for deg! Disse forholdene slutter hele tiden. Det er en normal del av yrket deres.
Dette betyr at din terapeut skal være godt rustet til å håndtere samtalen, uansett hvor den går eller hvor vanskelig tilbakemeldingene dine kan være å høre.
Du trenger ikke å tenke over tilnærmingen eller bekymre deg for å skade følelsene deres.
Terapeuter er opplært til å navigere i denne typen samtaler uten å ta det personlig. Ideelt sett vil de også kunne hjelpe deg med dine neste trinn hvis du trenger den støtten.
Terapi handler om DEG, klienten. Og hvis din terapeut ikke klarer å sentrere dine behov og følelser i den samtalen? Du har fått bekreftelse på at du unngår en kule der.
6. Ikke nøl med å be om henvisninger eller ressurser
Hvis samtalen har gått bra, ikke vær redd for å spørre terapeuten din om de har anbefalinger som bedre vil dekke dine behov.
Mange behandlere deler gjerne ressursene de har, inkludert henvisninger til pålitelige kolleger.
Når det er sagt, hvis terapeuten din er på den livligere enden av spekteret? Du er ikke forpliktet til å følge opp ressurser eller anbefalinger fra dem (faktisk er du sannsynligvis bedre hvis du ikke gjør det).
7. Husk: Du trenger ikke terapeutens tillatelse til å avslutte forholdet
Til syvende og sist kan behandleren din være uenig i beslutningen din om å avslutte forholdet, og det er OK. Det gjør ikke avgjørelsen din feil eller irrasjonell.
Noen av forbeholdene deres kan komme fra et sted med ekte bekymring ("Har du støtten du trenger for å gå ut av min omsorg?"), Mens andre kanskje kommer fra et sted med forsvarsverk ("Det virker som om du handler ut").
Uansett er dette din beslutning og din alene. Terapeuten din kan ha sin egen mening, men hvis tarmen din forteller deg å utforske de andre alternativene dine, er det en gyldig grunn til å fortsette.
Er du usikker på hvordan du skal ha The Big Conversation?
Du trenger bare å huske forkortelsen BYE-BYE! Hvis noen av disse trinnene ikke føles riktig i sammenheng med din unike situasjon, kan du alltid hoppe over dem:
B - Brett emnet. Det er her du setter tonen for samtalen. Ideelt sett starter denne samtalen med et åpent sinn: å diskutere det terapeutiske forholdet ditt, hvilke uoppfylte behov du har og hva du håper å få fra samtalen.
Y - "Ja, og." Terapeuten din kan begynne å gi tilbakemelding. Hvis det føles ekte, kan en "ja og" tilnærming - validering av perspektivet mens du pakker ut ditt - få samtalen til å føles mer samarbeidsvillig.
E - Følelsesmessig påvirkning. Det kan bidra til å dele den emosjonelle effekten din terapeutiske forhold har hatt. Hvis det har vært nyttig på visse områder, kan du gi tilbakemelding! Hvis det var skadelig, og du føler deg trygg nok til å dele hvor skadene skjedde, kan du også gjøre det.
B - Grenser. Som jeg nevnte ovenfor, kan det hende du må sette faste grenser for hva du er og ikke er villig til å diskutere. Hvis terapeuten din presser deg eller gjør deg ukomfortabel i løpet av samtalen, vet du at du kan og bør holde disse grensene.
Y - Yield. Hvis det er mulig, ta noen sekunder å sjekke inn med deg selv. Føler du deg trygg? Sjekker du ut eller er ivrig etter å reise bort? Få litt bevissthet om hvordan du opplever denne samtalen.
E - Utforsk eller avslutt. Avhengig av hvordan du føler det, kan du velge å utforske neste trinn med terapeuten din, eller du kan velge å avslutte økten.
La oss se det i aksjon
Her er et eksempel på hvordan samtalen min med Dave kan ha gått:
- Broach: “Hei Dave! Hvis det er i orden med deg, ville jeg sjekke inn om hvordan det går. Jeg har tenkt mye på arbeidet vi gjør sammen, og lurer på om å se en ny terapeut kan være best for min mentale helse. Har du noen tanker?”
- Ja, og: “Ja, jeg får hvorfor dette kan føles litt uventet! Og jeg tror det er en del av hvor jeg sliter, faktisk - jeg føler ikke alltid at jeg kan åpne opp for deg. Jeg lurer også på om EMDR-terapi kan være en mer nyttig form for terapi for mine spesifikke kamper.”
- Følelsesmessig innvirkning: “Jeg vil forsikre deg om at du vet at jeg er så takknemlig for det vi klarte å gjøre sammen. En del av hvorfor jeg er i stand til å gå inn for meg selv akkurat nå, er fordi samarbeidet vårt har hjulpet meg til å bli mer selvsikker.”
- Grenser: “Jeg lurte på om du ville være åpen for å hjelpe meg med å navigere i neste trinn. Jeg ønsker ikke nødvendigvis å gå seg vill i ugresset av det som gjorde og ikke fungerte - jeg vil gjerne fokusere på det som må skje neste gang denne overgangen.”
- Utbytte: Dyp pust. OK, jeg føler meg litt ukomfortabel, men Dave virker mottakelig. Jeg vil gjerne be ham om noen henvisninger. Alternativ: Dette føles ikke riktig. Jeg tror Dave blir litt fiendtlig. Jeg vil avslutte denne samtalen.
- Utforsk: “Jeg setter pris på at du var så åpen for å få denne samtalen. Det ville være flott hvis du kunne fortelle meg litt mer om EMDR og komme med noen anbefalinger til tilbydere eller ressurser som kan støtte meg akkurat nå.”
- Avslutt: “Dave, jeg setter veldig pris på tiden din, men denne samtalen føles ikke nyttig for meg akkurat nå. Jeg vil gjerne kutte ting, men jeg følger opp hvis jeg trenger noe.”
Husk at uansett hva som skjer, får du bestemme hva som kommer videre
Den eneste personen som får bestemme hvordan din mentale helse ser ut for å komme deg videre, er DEG.
Og hvis din (snart eks) terapeut er god, vil de feire det faktum at du trapper opp, tar eierskap til din mentale helse og tar til orde for deg selv.
Dette har du.
Sam Dylan Finch er redaktør, skribent og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental helse og kroniske tilstander hos Healthline. Du kan si hei på Instagram, Twitter, Facebook eller lære mer på SamDylanFinch.com.
