Seksuell Innlevering Er Ikke Bare Ekstrem Knekkespill: 23 Tips For Nybegynnere

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Vi inkluderer produkter vi synes er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper gjennom lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.

Hva er seksuell underkastelse, nøyaktig?

Vanlige medier kan ha deg til å tro at seksuell underkastelse er synonymt med "lett tvunget jomfruelig, klønete forfatter" eller "har ingen grenser." (Hei, Anastasia Steele!)

Men IRL, seksuell underkastelse er langt mer konsensus, samarbeid, morsom og sexy.

Typisk foregår "S" i BDSM - innsending - i en kinky kontekst når noen tar på seg en mer (eller den eneste) dominerende rolle og noen andre påtar seg en mer (eller den eneste) underdanige rolle, forklarer Ashley Paige, en NYC-basert profesjonell Dominatrix og smutprodusent.

"Det er når det er en konsensusutveksling av makt," sier Paige.

Vent, er å være underdanig det samme som å være en bunn?

Nei! Det kan være en viss overlapping, men "bunn" refererer vanligvis til noen som er fysisk på bunnen under sex. (Tenk: partneren på ryggen under misjonær.)

En person kan også identifisere seg som en bunn for ikke bare å beskrive sin seksuelle preferanse, vanligvis en som får penetrering, men for å indikere sin sosiale rolle og seksuelle identitet.

"Det er ikke nødvendigvis en maktutveksling når noen er på topp og noen andre er på bunnen," sier Paige.

"Innlevering handler om å gi / motta makt," legger Paige til.

"Noen som er underdanige kan være på topp og betjene partneren sin fordi de er dyktige til noe Dominanten liker."

Det er ikke ett-passer-alle

Generelt sett, i den mest tradisjonelle formen for BDSM-spill, er det en underdanig som konsensus "gir opp kontrollen" (legg merke til sitatene!) Til Dominanten.

Men med tanke på nesten halvparten av befolkningen generelt har prøvd en form for BDSM i sine liv, er det trygt å si at underkastelse ikke har en #lewk.

Moments

En partner pinner armene bak ryggen under doggy. Eller trekker håret ditt under misjonær. Eller spytter i munnen. Eller skru opp rumpa. Eller kaller deg "grådig" eller "min ludder" eller "liten jente." Eller eller eller eller …

Det er tusenvis av små øyeblikk innenfor mer “tradisjonell” sex som kan påkalle elementer av underkastelse og dominans eller makt.

Så lenge alle partnere samtykker og gleder seg over disse øyeblikkene, er dette A-OK, sier Callie Little, en pedagog og forfatter for sex og forhold.

"Hvorvidt du regner dette som under BDSM-paraplyen, er opp til deg," legger Little til.

scener

Tenk på "scene" som den forknippede versjonen av "Sexy Time, fra start til slutt."

Hvordan en scene vil se ut er variert som kinksters selv.

En scene kan innebære at en partner spanking en annen 10 ganger, i økende intensitet med målet å komme til en 7-10 i smerteskalaen.

Eller det kan være mye mer forseggjort. Kanskje scenen starter med voksspill, beveger seg over brystvortens tortur og slutter med fornektelse av orgasme. Eller kanskje det innebærer en utvidet flogging.

Pågående forhold

Noen ganger kalt 24/7 D / s eller Lifestyle D / s i den fantastiske verdenen av BDSM, refererer løpende forhold til partnerskap der det ikke er noen virkelig pause fra maktutvekslingen.

I hovedsak er både de underdanige og dominerende i rolle mesteparten av tiden.

Disse forholdene innebærer ikke alltid seksuell underkastelse, sier Little.

Noen ganger er de bare servicebaserte, inkludert handlinger som å gi en massasje eller manikyr eller gjøre gjøremål i huset og fungere som butler.

Selv om dette vanligvis innebærer at paret bor sammen, er det ikke alltid tilfelle. Det er heller ikke alltid sant at de er primære partnere!

Folk er inne på det av forskjellige grunner

Sannsynligvis har du hørt tropen på arbeidsplassen “Power Boss”, som etter å ha tatt veldig viktige beslutninger hele dagen, lengter etter å komme inn på soverommet (eller fangehullet) og få noen andre til å ta full kontroll.

"Selv om beslutningsutsettelse absolutt er en grunn til at noen liker å være underdanige, er det langt fra den eneste grunnen," sier Dominatrix og sexpedagog Lola Jean.

Noen blir slått på av det rene faktumet av hvor tabubelagt eller 'galt' stykket de gjør, blir vurdert i samfunnet, sier Jean.

Andre finner tilfredshet med å betjene et annet individ - på en måte som ikke er mye annerledes enn de som viser sine romantiske partnere at de elsker dem gjennom tjeneste.

"Noen mennesker opplever å underkaste seg som åndelig eller helbredende," sier Little. "Andre liker det ganske enkelt som et eventyr og en morsom opplevelse av fysiskhet og sensasjon."

Dine behov og ønsker kan skifte over tid

Typene fysiske sensasjoner vi liker, forandrer seg - når vi blir eldre, etter hvert som hormonene våre endres, etter hvert som komfortnivået vårt med våre partnere, lekekamerater og selv utvikler seg.

Så hvordan vet du om det er noe du vil prøve?

"Tenk på hvordan du vil føle deg," sier Jean. “Tenk på hva som vekker deg. Tenk på hva som tenner deg.”

Jean legger til: Du kan begynne å bygge din kink-persona gjennom følelser, snarere enn handlinger.

"Jeg liker også å spørre enkeltpersoner hva deres viktigste usikkerhet og sammenheng er, da de har en tendens til å drive ut knekk - enten validerer eller ugyldiggjør dem via kink [play]."

Å identifisere og etablere grensene er nøkkelen

"En kjempeflott måte å finne ut hva du er i og ikke er i, er en liste over Ja / Nei / Kanskje," sier Little.

En liste over ja / nei / kanskje er en fysisk liste (mentale lister vil ikke gjøre det) av:

• ting du absolutt vil gjøre eller prøve seksuelt ("ja" -kolonnen)
• ting du kanskje vil prøve med mer forskning og under riktige omstendigheter (kolonnen “kanskje”)
• ting som er utenfor komfortsonen din eller som utløser deg (kolonnen “nei”)

Disse Ja / Nei / Kanskje varelistene fra Scarleteen og BexTalksSex er begge gode steder å starte.

Hvis du for øyeblikket er partner, bør du og partneren din lage en hver for seg og deretter lage en sammen.

Hvis du er singel, lag en på egen hånd. Deretter kan du se tilbake til det neste gang du og en seksuell partner kommuniserer interessene dine og forhandler om hva som er utenfor eller utenfor grensen under en scene.

Kommunikasjonen skal pågå

Hvis du husker en ting fra denne artikkelen, så gjør den til denne: All play - kinky eller på annen måte! - må være samtykke og forhåndsforhandles på forhånd.

Hva er trygge ord / signaler, og hvorfor er de viktige?

Et trygt ord er noe begge parter kan bruke for å signalisere når en mental, fysisk eller emosjonell grense nærmer seg eller har blitt krysset.

"'Gule' og 'røde' er standard trygge ord for alle som jobber profesjonelt," sier Daniel Saynt, grunnlegger og sjefskonspirator for NSFW, en privat medlemsklubb for sex og cannabis-positive årtusener.

"Bruk gula når du vil at handlingen skal sakte eller partneren din nærmer seg smerte / ydmykelse klimaks," sier Saynt.

"Bruk røde når du vil at handlingen skal pause, og du trenger litt ettervern eller fuktighet."

Kan det trygge ordet ditt ganske enkelt være "stopp"? Det kan absolutt!

Men for individer som er i en (igjen, forhåndsforhandlet) scene basert på den dominante som gjør noe med suben som subben “ikke vil ha”, kan ordet “stopp” være en del av sub-ens “forestilling”.

I dette tilfellet vil et ord som "sjiraff" eller "aubergine" eller noe helt uten sammenheng fungere bedre.

Jean anbefaler også å etablere nonverbale ledetråder som vil stoppe scenen.

"[Fysiske] koder er ekstremt viktige, fordi noen kan bli stumme og ha vanskelig for å snakke når de kommer i en viss fysisk, mental eller emosjonell tilstand."

Her kan noe som å klemme noens ben eller klemme hånden i noen pluss sekunder føles som en enklere måte å forfekte for deg selv.

Hvis du elsker noe, så si noe. Hvis du ikke er glad i noe, så si noe.

"Tal opp og få stønnene dine til å telle," sier Saynt.

Hvor ofte bør du gå tilbake til Ja / Nei / Kanskje-listene?

Fordi hver scene skal forhandles på forhånd, kan du oppdatere og se på listene dine hver gang du spiller.

Hva om jeg vil prøve noe og partneren min ikke gjør? Eller vice versa?

Selv om du og partneren din er “Det mest seksuelt kompatible paret i verden”, er sjansen stor for at det er en eller to ting en av dere vil prøve at den andre ikke gjør det. Det er greit!

Ønskene dine om å være annerledes betyr ikke at en av dere er galt eller dårlig, og den andre er rett eller god.

Men entusiastisk samtykke fra begge (BÅDE!) Partiene er et MUST.

Hvis du er den som vil prøve noe som den andre ikke gjør, kan følgende trinn hjelpe deg og partneren din til å snakke om det.

Helst når du er fullstendig kledd.

Del fantasien

Ja, dette er sårbart, men for at partneren din skal forstå hva du vil prøve, må du fortelle dem!

Så dykk dypere

La oss si at du vil være bundet mens du er bundet til sengen. Hva er det akkurat med denne fantasien som tenner deg?

Er det slik at du vil føle deg maktesløs? Er det slik at du liker analstimulering og derfor tror du vil glede deg over dette?

Er det slik at du vil se partneren din med en strap-on? Er det slik at du vil føle deg dominert?

Svarene på disse spørsmålene vil gi deg ledetråder om andre måter du og partneren din kan påkalle fantasien på, uten at noen av dere trenger å gå utenfor komfortsonen.

Bekreft partnerens grenser

Du vil aldri at partneren din skal føle at du prøver å overbevise eller tvinge dem til å prøve noe.

Deretter kan du stille spørsmål

Eller be dem stille seg noen spørsmål om hvorfor de ikke er interessert.

Er de nervøse for mulig kjønnsdysfori når de bruker en strap-on? Er de bekymret for å skade deg eller ikke være "flinke" til å knytte?

Påkaller det utløsende minner fra en tidligere opplevelse? Har de bekymringer rundt anal lek, generelt sett?

Se om du kan finne en midtbane

Vil ikke partneren din prøve fantasien din som en dealbreaker for deg? Vel, du har svaret ditt. Ellers kan du prøve å finne en midtbane.

Her kan det se ut som:

• iført en rumpeplugg
• å utforske anal onani på egen hånd
• penetrerer deg selv med en dildo mens partneren din bruker en vibrator
• å få partneren din til å smiske deg mens du er bundet

Søk ekstra ressurser

Hvis du vil utforske BDSM og partneren din ikke gjør det (eller omvendt), kan du oppsøke en kink-positiv sexterapeut.

Dossie Easton og Catherine Liszt “When Someone You Love Is Kinky” er også en utmerket ressurs.

Det er røde flagg å se etter

Hvis du for eksempel er en heterofil kvinne, gjør ikke noen som er heterofil mann dem automatisk en god partner for deg.

Det samme gjelder underdanere og dominanter. Ikke hver Dominant er en Dominant du vil komme ned med!

Hvis noen er veldig krevende og bruker språk som du, må du handle på denne måten, sier ting som 'en ekte dom / sub gjør eller gjør ikke dette,' eller skammer / presser deg til å bevege deg for fort eller gjøre noe du ' er ukomfortabel med, er det lurt å gå bort, sier Jean.

Andre røde flagg:

• De insisterer på å spille uten sikkert ord.
• De skynder seg et samtykke eller begrensning / grensesamtale.
• De ydmyker, fornedrer eller undergraver deg utenfor lekeplassen.
• De snakker med skam om sine egne ønsker eller skammer deg for dine.
• De ser bort fra de forhåndsopprettede protokollene med sikrere sex eller vil ikke ha en samtale om dem.
• Andre medlemmer av BDSM-samfunnet kan ikke “gå god for” for dem som en dominerende.
• De har en stoffbruksforstyrrelse eller insisterer på å bli høy eller beruset før en scene.

Saynt legger til: "Hvis du allerede har en partner som ikke respekterer deg tidligere, er dette ikke den beste personen å utforske underkastelse med."

PSA: Scenen starter før scenen faktisk starter

I følge Paige, bør du etablere eller snakke om følgende før du og partneren din starter en scene:

• grenser, inkludert myke og harde grenser
• verbale og ikke-verbale trygge ord og ledetråder
• fysiske begrensninger, skader eller relevante allergier
• hva du ønsker å komme ut av scenen
• hva dine ettervernsbehov er / kan være

"Du bør også forberede deg på egen hånd gjennom et solo-ritual," sier Little. "Det kan inkludere bekreftelser, ha på seg noe sexy, onanere, bade osv."

Hvor skal jeg starte

"Det er mange forskjellige måter seksuell underkastelse kan se ut på," sier Saynt. For eksempel:

• Vil du bli rammet eller kvalt?
• Vil du bli spyttet på?
• Vil du bli ydmyket?
• Vil du bli kalt nedsettende ting?
• Vil du bli bundet og bind for øynene?
• Vil du bli behandlet som en prinsesse, en brat eller en ludder, for å nevne noen muligheter?

Mens de fleste begynner å utforske BDSM gjennom (forhåpentligvis behagelige) smerter, roper Jean at det er andre måter å utforske nye sensasjoner.

"Du kan bruke et bind for øynene på partneren din, eventuelt beholde dem, og deretter bruke fjær, metall, is, stoff eller pels for å utforske hele kroppen."

Du kan også tenke på om det er spesielle 'virkelige' maktbaserte roller, for eksempel lærer / student, politimann / raner eller pirat / fangenskap, som slår deg på, sier Paige.

Du kan bruke disse som inspirasjon til kinky rollespill.

Et annet alternativ: Se på kinky porno.

"[Dette] kan være nyttig for å finne ut hva du vil prøve, så lenge du forstår at porno ikke er lærerikt, bare inspirerende," sier Paige.

Du kan også lese litt kinky erotikk på nettsteder som SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl og BDSM Cafe.

Ta alltid tid til ettervern

"Etter en spesielt lang eller fysisk, mentalt eller emosjonell drenerende scene, kan du oppleve et kjemisk og hormonelt krasj, et lavt eller komedown etter et skuespill," forklarer Paige. "Noen ganger kalles dette sub-drop eller top-drop."

Ettervern - noen ganger kalt pute-samtale, postgame-analyse, lek etter sex eller kos - refererer til tiden etter sex eller en scene der alle involverte tar seg av, eller uttrykker takknemlighet for hverandre.

"Det kan innebære å snakke eller dusje sammen," sier Paige. “Det kan innebære å røyke stump eller spise. Det kan innebære kosing eller en veldig lang klem.”

Husk: Sikker, tilregnelig og samtykke

Nok en gang for menneskene i ryggen! All lek skal være trygg, tilregnelig, for det meste edru og samtykke.

Undersøk aktiviteten før du gjør det

"Når det gjelder BDSM, er utdanning alt," sier Paige. "Ta deg tid til å finne ut hva du vil og hvordan du får det til."

Det kan være å bruke klassiske forskningsverktøy som guider og bøker, men "forskning kan også inkludere å gå på kink-fester eller arrangementer, ansette en Dominatrix eller en sexarbeider for å lære deg eller snakke med folk i kink-samfunnet."

Ha et sett med nødvendigheter i nærheten

Det er et ordtak i knekk som sier: Plan for det verste, forvent det beste.

Fordi ting som taubinding, knivspill, slaglek og mer kan ødelegge huden, forårsake blåmerker eller føre til tauforbrenning, bør du ha et førstehjelpsutstyr i nærheten for bare tilfelle.

Little legger til: "Å handle sammen godbiter sammen kan være en intim del av opplevelsen."

Trygge ord / signaler kan og bør brukes fritt

"Når du først begynner å utforske underkastelse, vær tilgivende og ha det bra med å * felle opp … men reduser f * cking opp unødvendig," sier Paige.

En måte å gjøre det på, sier hun, er å bruke trygge ord som "gule" eller "røde" eller smertevekt som "1 til 10."

Innlevering kan tas tilbake når som helst

Samtykke! må! være! entusiastisk! og! pågående! Det andre det er opphevet, scenen er over.

Hvor du kan lære mer

Med snaut 3000 ord er denne artikkelen langt fra omfattende. Heldigvis er det mange boklengder guider inkludert:

• The New Bottoming Book og The New Topping Book av Dossie Easton og Janet W. Hardy.
• The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play and the Erotica Edge av Tristan Taormino.
• Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission av Gloria Brame, William D. Brame og Jon Jacobs.

Du kan også sjekke ut følgende nettmiljøer og ressurser:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne leserbøker og romantikkromaner, benkpressing eller stangdans. Følg henne på Instagram.