Jeg følte aldri mye skam før jeg fikk barnet mitt.
For to år siden i en synagoge i Cambridge, Massachusetts, var mitt morsomme spedbarn og jeg det desidert høyeste, mest uttrykksfulle paret i en ny støttegruppe til mamma. Jeg gikk fordi jeg trengte å få noen venner, og det var en kort kjøretur fra vårt daværende hjem i Boston.
Da jeg satt i en sirkel på gulvet, så de andre foreldrene ukomfortable ut da jeg snakket entusiastisk om sjokkene ved det nye foreldreskapet. Det var tydelig at jeg var den rare moren ute.
Det minnet meg om hvordan det føltes da jeg var hjemme, pirket rundt foreldregrupper på Facebook og ikke relatert til noen av innleggene. Jeg prøvde å koble meg sammen og savnet merket.
Jeg flyttet fra Miami til Boston da jeg var gravid 7 måneder, en by der jeg kjente veldig få mennesker. Mens Cambridge er kjent for å utdanne fremtidige ledere ved Harvard University, besøker folk ofte Miami for å danse til daggry og brunfarge tongbelagte bunner.
Faktisk er vilt et ord jeg brukte for å beskrive livet mitt inntil kort tid før jeg ble gravid da jeg var 36 år gammel. På den tiden bar jeg livsstilen min som et æresmerke. Jeg var musikkredaktør i mange år med en eventyrlyst og en forkjærlighet for yngre dysfunksjonelle menn og venner med fargerike historier. Jeg drakk ofte for mye, danset for hardt og kranglet for ofte i offentligheten.
Jeg begynte å bekymre meg for hvordan jeg ville beskrive livet mitt før babyen til potensielle venner som virket mye mer bosatte enn jeg noen gang var.
Jeg følte denne rare nissen inni at jeg snart innså at det var skamens ickiness. Jeg hadde sjelden unnet meg følelser av skam før jeg hadde sønnen min, men der var det bare å sitte på brystet, slå meg til ro og se på meg med en smirk.
Hva er skam?
Forsker og forfatter av “Kvinner og skam”, Brené Brown, definerer følelsen som sådan: “Skam er den intenst smertefulle følelsen eller opplevelsen av å tro at vi er feil og derfor uverdige til aksept og tilhørighet. Kvinner opplever ofte skam når de er viklet inn i et nett av lagdelte, motstridende og konkurrerende forventninger fra sosiale samfunn. Skam lar kvinner føle seg fanget, maktesløse og isolerte.”
Brown begynte faktisk å studere skam hos kvinner på grunn av sin erfaring som mor. Hun skapte begrepet “mammaskam” for å gjelde de mange typer skam vi opplever rundt morsrollen.
I et intervju med Mother's Movement bemerket Brown de stive forventningene i lokalsamfunn sammen med personlige opplevelser som kan utløse skam hos mødre.
"Det som gjør det så farlig, er evnen til å få oss til å føle at vi er den eneste - annerledes - på utsiden av gruppen," sa hun.
Jeg følte meg absolutt som den eneste skitne anda i en uberørt dam.
Min erfaring med skam
Etter at sønnen vår ble født, bodde min partner og jeg i en petriskål som var perfekt for å avle skam.
Begge med ville avganger var vi edru nye foreldre uten støttenettverk. Også jobbet jeg hjemmefra - alene. Og som 20 prosent av kvinnene og 5 prosent av mennene, opplevde jeg symptomer på fødselsdepresjon og angst, som kan inkludere skamfølelse.
Før jeg fødte var jeg en selvsikker person som trodde at skam var et kontrollverktøy som ble utøvd av mamma eller internett-troll når de ikke likte det korte skjørtet mitt eller en mening jeg skrev i en konsertanmeldelse.
Da noen prøvde å få meg til å skamme meg - som mobberne som befolket ungdommen min - skamde jeg meg, gjorde det til raseri rettet mot den personen, og slapp det.
Jeg følte skyld når jeg gjorde noe galt, og flau da jeg gjorde en feil, men hvis noen prøvde å få meg til å føle meg dårlig for bare å være meg selv, tenkte jeg “f @! # Dem” ikke “f @! # Meg.” Det var problemene deres - ikke mine.
Selv etter fødselen var jeg ikke interessert i å prøve å passe inn i formen til en "ideell" mor. Jeg vil gjerne henge med mammaen i yogabuksen og heie entusiastisk på barna sine på fotballkampen søndag. Men jeg hadde aldri tenkt å være henne.
Jeg vurderte også Madonna-hore-konseptet som en masse dritt, og trodde aldri at jeg skulle falle i den mentale fellen. Så da jeg begynte å skamme meg over horen og mer som Madonnaen, ble jeg dypt forvirret.
Hvordan kan vi takle skam?
Motgift mot skam, antyder Brown, er sårbarhet, empati og tilknytning.
Hun sier at å se vennene sine oppleve skam fra moren og at forskningen hennes forberedte henne på følelsene og forventningene som fulgte med å bli foreldre. Fordi jeg ikke var så kjent med følelsene, var jeg ikke klar til å jobbe gjennom den.
Jeg var imidlertid fast bestemt på å kjempe meg ut av skamhullet.
Mitt autentiske selvlåste horn med mitt nye, prudiske foreldre-selv. Som mor så jeg meg selv som et objekt som utelukkende var en tillitsmann for et annet liv. Jeg var en melkeprodusent som hver utflukt endte opp med et rotete skiftende bordstopp og hver ettermiddag involverte å lage babymat til isbiter.
Det er vanskelig å ha medfølelse og empati mot en ting, så jeg måtte minne meg selv på min verdi og menneskehet.
Etter nesten to år med å slite med denne overgangen, begynte jeg å koble meg opp igjen med mennesker som godtok meg.
Jeg ringte mine gamle venner og likte å høre på sladder og shenanigans uten dom. Jeg tok den ikke-dømmende holdningen og anvendte den på minnene fra min egen fortid.
Min sønn, partner, og jeg flyttet heldigvis til en by der folk som kjente meg førbarn og familien min bor. Å henge sammen med dem minnet meg om at det ikke er noen stor sak å snuble i sosiale situasjoner. Jeg kunne le av feilfeilene mine, noe som gjør meg mer relatabel, menneskelig og likelig.
Jeg skjønte også at de andre foreldrene i Cambridge-foreldregruppen sannsynligvis følte meg som jeg var: isolert og forvirret.
De av oss som fødte gjennomgikk enorme kroppslige overganger som ikke bare påvirket hvordan vi så ut, men hvordan hjernen vår fungerte. Vi var nylig tilpasning til biologiske forandringer som hadde til formål å beskytte nyfødte våre - ikke bånd med hverandre.
Først da kunne jeg slutte å fokusere på de dårlige nettene i går og å begynne å huske resten. Det var også lange eventyrlige dager som førte til nye forbindelser, spennende utforskninger og sikkert, kanskje de dagene startet med mimoer til frokost.
Å huske det gode og det dårlige i livet mitt før babyen, få kontakt med venner og huske å godta meg selv mens jeg lar meg integrere min rutete fortid i min nye rolle som mamma.
Det er ingen skam i det nåværende spillet mitt (vel nesten ingen). Og hvis det oppstår igjen, har jeg nå verktøyene til å møte den på hodet og slippe den.
Liz Tracy er en forfatter og redaktør med base i Washington, DC. Hun har skrevet for publikasjoner som The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour og Miami New Times. Hun bruker tiden sin på å spille et middelmonster med sin lille sønn og ser obsessivt på britiske mysterier. Du kan lese mer av hennes arbeid på theliztracy.com.
