Sorg For Mitt Gamle Liv Etter En Diagnose Med Kronisk Sykdom

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

The Other Side of Grief er en serie om tapets livsforandrende kraft. Disse kraftige førstepersonshistoriene utforsker de mange grunnene og måtene vi opplever sorg og navigerer i en ny normal

Jeg satte meg på soveromsgulvet mitt foran skapet, bena gjemt under meg og en stor søppelpose ved siden av meg. Jeg holdt et par enkle sorte patentskinnpumper, hæler slitt fra bruk. Jeg så på vesken, holdt allerede flere par hæler, så tilbake til skoene i hånden, og begynte å gråte.

Disse hælene holdt så mange minner for meg: stående meg selvsikker og høy mens jeg ble sverget inn som prøvetakingsansvarlig i en rettssal i Alaska, dinglende fra hånden min da jeg gikk Seattle-gatene barbeint etter en kveld ute med venner og hjalp meg på tvers av scenen under en danseforestilling.

Men den dagen, i stedet for å skli dem på føttene for mitt neste eventyr, kastet jeg dem i en sekk som var bestemt for Goodwill.

Bare noen dager før hadde jeg fått to diagnoser: fibromyalgi og kronisk utmattelsessyndrom. Disse ble lagt til listen som hadde vokst i flere måneder.

Å ha disse ordene på papir fra en medisinsk spesialist gjorde situasjonen altfor reell. Jeg kunne ikke lenger benekte at det skjedde noe alvorlig i kroppen min. Jeg kunne ikke glippe på hælene og overbevise meg selv om at kanskje denne gangen ikke ville jeg bli forkrøplet av smerter på under en time.

De skoene som hadde vært essensielle for aktiviteter jeg elsket å gjøre med min sunne kropp. Å være femme dannet en hjørnestein i identiteten min. Det føltes som om jeg kastet bort fremtidsplanene og drømmene mine.

Jeg var frustrert over meg selv over å være opprørt over noe så tilsynelatende trivielt som sko. Mest av alt var jeg sint på kroppen min for å ha satt meg i denne posisjonen, og - slik jeg så det i det øyeblikket - for å ha sviktet meg.

Dette var ikke første gang jeg ble overveldet av følelser. Og som jeg har lært siden det øyeblikket satt på gulvet mitt for fire år siden, ville det definitivt ikke være mitt siste.

I årene siden jeg ble syk og ble funksjonshemmet, har jeg lært at en hel rekke følelser er like mye en del av sykdommen min som de fysiske symptomene mine - nervesmerter, stive bein, verkende ledd og hodepine. Disse følelsene følger med de uunngåelige endringene i og rundt meg mens jeg bor i denne kronisk syke kroppen.

Når du har en kronisk sykdom, blir det ikke bedre eller blir kurert. Det er en del av det gamle jeget, din gamle kropp, som har gått tapt.

Jeg fant meg selv gjennom en prosess med sorg og aksept, tristhet etterfulgt av myndighet. Jeg hadde ikke tenkt å bli bedre.

Bare med sorg, skulle jeg sakte lære kroppen min, meg selv, livet på nytt. Jeg skulle sørge, akseptere og så komme videre.

Del på Pinterest

Ikke-lineære sorg stadier for min stadig skiftende kropp

Når vi tenker på de fem stadiene av sorg - fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon, aksept - tenker mange av oss på prosessen vi går gjennom når noen vi elsker går bort.

Men da Dr. Elisabeth Kubler-Ross opprinnelig skrev om sorgens stadier i sin bok "On Death and Dying" fra 1969, var det faktisk basert på hennes arbeid med dødssyke pasienter, med mennesker som hadde kropp og liv slik de kjente dem drastisk. endret.

Å sørge, som Kubler-Ross og mange andre har påpekt, er en ikke-lineær prosess. I stedet tenker jeg på det som en kontinuerlig spiral.

På et hvilket som helst gitt tidspunkt med kroppen min vet jeg ikke hvilket stadium av sorg jeg befinner meg i, bare at jeg er i den, og kjemper med følelsene som følger med denne stadig skiftende kroppen.

Etter å ha hatt noen gode dager er det veldig vanskelig når jeg kommer tilbake til dårlige dager. Jeg vil ofte finne meg stille og gråt i sengen, plaget av selvtillit og tvil og følelser av verdiløshet, eller sende e-post til folk for å kansellere forpliktelser, internt rope sinte følelser for kroppen min for ikke å gjøre det jeg vil ha det.

Jeg vet nå hva som skjer når dette skjer, men i begynnelsen av sykdommen min visste jeg ikke at jeg sørget.

Når barna mine ba meg gå en tur og kroppen min ikke en gang kunne bevege meg fra sofaen, ble jeg utrolig sint på meg selv og spurte hva jeg hadde gjort for å rettferdiggjøre disse ødeleggende forholdene.

Da jeg ble krøllet sammen på gulvet klokka 02.00 med smerter som hadde skutt ned ryggen, hadde jeg forhandlet med kroppen min: Jeg skal prøve de tilskuddene min venn foreslo, jeg vil eliminere gluten fra kostholdet mitt, jeg skal prøve yoga igjen … bare vær så snill, få smertene til å stoppe.

Da jeg måtte gi opp store lidenskaper som danseforestillinger, ta fri fra gradskole og forlate jobben min, spurte jeg hva som var galt med meg, som jeg ikke lenger kunne følge med selv halvparten av det jeg pleide.

Jeg ble i fornektelse ganske lenge. Når jeg godtok at kroppens evner endret seg, begynte spørsmål å komme opp på overflaten: Hva betydde disse endringene i kroppen min for livet mitt? For karrieren min? For mine forhold og min evne til å være en venn, en kjæreste, en mor? Hvordan endret de nye begrensningene mine slik jeg så på meg selv, identiteten min? Var jeg fortsatt femme uten hælene mine? Var jeg fortsatt lærer hvis jeg ikke lenger hadde et klasserom, eller en danser hvis jeg ikke lenger kunne bevege meg som før?

Så mange av de tingene jeg trodde var hjørnesteiner i identiteten min - karrieren min, hobbyene mine, forholdene mine - forskjøvet og endret seg drastisk, noe som fikk meg til å stille spørsmål ved hvem jeg egentlig var.

Det var bare gjennom mye personlig arbeid, med hjelp av rådgivere, livstrenere, venner, familie og min pålitelige dagbok, at jeg skjønte at jeg sørget. Den erkjennelsen tillot meg å sakte bevege meg gjennom sinne og tristhet og inn i aksept.

Bytte ut hæler med sommerfuglsandaler og en glitrende stokk

Aksept betyr ikke at jeg ikke opplever alle de andre følelsene, eller at prosessen er enklere. Men det betyr vel å gi slipp på de tingene jeg synes kroppen min burde være eller gjøre og omfavne den i stedet for hva den er nå, brokenness og alt.

Aksept betyr å gjøre tingene jeg trenger å gjøre for å ta vare på denne nye kroppen og de nye måtene den beveger seg gjennom verden. Det betyr å sette av skam og internalisert kanisme og kjøpe meg en glitrende lilla stokk slik at jeg kan gå på korte turer med barnet mitt igjen.

Aksept betyr å bli kvitt alle hælene i skapet mitt og i stedet kjøpe meg et par bedårende leiligheter.

Da jeg først ble syk, fryktet jeg at jeg mistet den jeg var. Men gjennom sorg og aksept, har jeg lært at disse endringene i kroppene våre ikke endrer hvem vi er. De endrer ikke identiteten vår.

Snarere gir de oss muligheten til å lære nye måter å oppleve og uttrykke de delene av oss selv.

Jeg er fremdeles lærer. Klasserommet mitt på nettet fylles med andre syke og funksjonshemmede som meg for å skrive om kroppene våre.

Jeg er fremdeles danser. Min rullator og jeg beveger oss med nåde på tvers av etapper.

Jeg er fortsatt en mor. En elsker. En venn.

Og skapet mitt? Det er fremdeles fullt av sko: rødbrune fløyelssko, svarte balletøfler og sommerfuglsandaler, alt venter på vårt neste eventyr.

Vil du lese flere historier fra folk som navigerer i en ny normal når de møter uventede, livsendrende og noen ganger tabubelagte øyeblikk av sorg? Sjekk hele serien her.

Angie Ebba er en kunstner med nedsatt funksjonsevne som underviser i skriveverksteder og opptrer landsdekkende. Angie tror på kraften til kunst, skriving og ytelse for å hjelpe oss med å få en bedre forståelse av oss selv, bygge fellesskap og gjøre endringer. Du kan finne Angie på nettstedet hennes, bloggen hennes eller Facebook.