The Other Side of Grief er en serie om tapets livsforandrende kraft. Disse kraftige førstepersonshistoriene utforsker de mange grunnene og måtene vi opplever sorg og navigerer i en ny normal
Etter 15 års ekteskap mistet jeg min kone, Leslie, til kreft. Vi var bestevenner før vi hadde begynt å date.
I nesten 20 år elsket jeg bare en kvinne: min kone, moren til barna mine.
Jeg var - og er fortsatt - sorg over tapet av en kvinne som hadde vært Robin for min Batman (hennes ord, ikke mine) i nesten to tiår.
Likevel, bortsett fra å savne kvinnen jeg elsket, savner jeg å ha en partner. Jeg savner intimiteten til et forhold. Noen å snakke med. Noen å holde.
Lederen for en sorgstøttegruppe jeg deltok snakket om sorgens “stadier”, men antydet også at det ikke var som om du behandlet disse stadiene lineært. Den ene dagen raserte du kanskje, den neste godtok du tapet ditt. Men det betydde ikke nødvendigvis at du ikke raser igjen dagen etter.
Gruppelederen anså sorg for å være mer av en spiral og sno seg stadig nærmere aksept, men tok også turer gjennom skyld, forhandling, sinne og vantro underveis.
Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang var ombord med spiralanalogien.
Sorgen min virket som bølger som strålte ut fra en dråpe vann i et større basseng. Over tid ville bølgene være mindre og lenger fra hverandre, så ville en ny dråpe falle og starte prosessen på nytt - en tappende kran som sildrer tom.
På mange måter er du aldri "over" et så enormt tap. Du tilpasser deg bare det.
Og jeg antar at det er der døtrene mine og jeg nå er i vår historie om å navigere i livene våre uten Leslie.
Del på Pinterest
Hvis du aldri virkelig er over noen du elsker å gå bort, betyr det at du aldri kan gå igjen? Finner du aldri en annen partner og fortrolig?
Tanken på at jeg måtte roe meg med permanent ensomhet fordi døden hadde skilt meg fra kvinnen jeg giftet meg med var latterlig, men det var ikke lett å finne ut når jeg var klar til dags dato.
Når er tiden inne?
Når du mister noen, er det en følelse av å være under et mikroskop, hver eneste bevegelse som blir undersøkt av venner, familie, kolleger og forbindelser på sosiale medier.
Oppfører du deg riktig? Sørger du "riktig"? Blir du for dyster på Facebook? Virker du for lykkelig?
Enten folk til stadighet dømmer eller ikke, føles det som det for folk som sørger.
Det er lett å betale leppetjeneste til følelsen, "Jeg bryr meg ikke hva folk tror." Det var vanskeligere å se bort fra at noen av menneskene som kan være forvirret, bekymret eller skadet av min beslutning til nå, ville være nær familie som også hadde mistet Leslie.
Omtrent et år etter hennes død følte jeg meg klar til å begynne å lete etter en annen partner. Som sorg, er tidsrammen for hver enkelt beredskap variabel. Du er kanskje klar to år senere, eller to måneder.
To ting bestemte min egen beredskap til dags dato: Jeg hadde akseptert tapet og var interessert i å dele mer enn bare en seng med en kvinne. Jeg var interessert i å dele livet mitt, kjærligheten min og familien. Dråpene av sorg falt sjeldnere. Følelsesbølgene som utstrålte var mer håndterbare.
Jeg ønsket å være respekt for de andre menneskene i min kones liv som også hadde mistet henne. Jeg ville ikke at noen skulle tro at dateringen min reflekterte negativt på min kjærlighet til min kone, eller at jeg var "over det."
Men til slutt kom beslutningen ned på meg. Enten andre vurderte det som passende eller ikke, følte jeg at jeg var klar til å date.
Jeg trodde også at jeg skyldte potensielle datoer for å være så ærlig med meg selv som mulig. De ville ta sine signaler fra ordene og handlingene mine, åpne seg for meg, og - hvis alt gikk bra - å tro på en fremtid med meg som bare eksisterte hvis jeg virkelig var klar.
Hvorfor føler jeg meg skyld? Hva kan jeg gjøre med det?
Jeg følte meg skyldig nesten umiddelbart.
I nesten 20 år hadde jeg ikke gått på en eneste romantisk date med noen andre enn min kone, og nå så jeg noen andre. Jeg gikk på datoer og hadde det gøy, og jeg følte meg forvirret av tanken om at jeg skulle glede meg over disse nye opplevelsene, fordi de virket kjøpt på bekostning av Leslies liv.
Jeg planla detaljerte datoer til morsomme arenaer. Jeg skulle ut på nye restauranter, se på filmer ute i parken om natten og delta på veldedighetsarrangementer.
Det var så lett å bli fanget opp av ideen om at det alltid ville være tid til datokvelder senere.
Vi vurderte aldri ideen om at vår tid var begrenset. Vi har aldri gjort det som et poeng å finne en sitter slik at vi kunne ta tid for oss.
Det var alltid i morgen, eller senere, eller etter at barna var eldre.
Og så var det for sent. Senere var nå, og jeg ville blitt en mer omsorgsperson enn ektemann for henne de siste månedene av livet hennes.
Omstendighetene rundt hennes helsemessige tilbakegang etterlot oss verken tid eller evnen til å male byen rød. Men vi var gift i 15 år.
Vi ble selvtilfredse. Jeg ble selvtilfreds.
Jeg kan ikke endre det. Alt jeg kan gjøre er å erkjenne at det skjedde og lære av det.
Leslie etterlot seg en bedre mann enn den hun giftet seg med.
Hun forandret meg på så mange positive måter, og jeg er så takknemlig for det. Og alle skyldfølelser jeg har om ikke å være den beste mannen jeg kunne ha vært for henne, må bli temperert med tanken om at hun bare ikke var ferdig med å fikse meg ennå.
Jeg vet at Leslie's formål ikke var å forlate meg en bedre mann. Det var bare en bivirkning av hennes omsorgsfulle og pleie natur.
Jo lenger jeg er, jo mindre skyld føler jeg meg - jo mer naturlig virker det.
Jeg erkjenner skylden. Jeg aksepterer at jeg kunne ha gjort ting annerledes og brukt meg selv på fremtiden.
Skylden var ikke fordi jeg ikke var klar, det var fordi jeg ikke hadde noen gang ennå ikke taklet hvordan det ville få meg til å føle meg. Enten jeg hadde ventet 2 år eller 20, etter hvert hadde jeg følt meg skyldig og hatt behov for å behandle det.
Fotografier og minner vises
Å være klar til dato og være klar til å bringe datoen tilbake til huset ditt er to veldig forskjellige ting.
Mens jeg var klar til å plassere meg der ute, forble huset mitt en helligdom for Leslie. Hvert rom er fylt med familie- og bryllupsbilder.
Nattbordet hennes er fremdeles fullt av fotografier og bøker, brev, sminkevesker og gratulasjonskort som har forblitt uforstyrret i tre år.
Jeg har fortsatt gifteringen min. Det er på høyre hånd, men det føles som et slikt svik å ta det helt av. Jeg kan ikke helt skille meg ut med det.
Jeg kan ikke kaste disse tingene, og likevel passer noen av dem ikke lenger til fortellingen om at jeg er åpen for et langvarig forhold til noen jeg bryr meg om.
Å ha barn forenkler problemet med å håndtere det. Leslie vil aldri slutte å være deres mor til tross for at hun har gått bort. Selv om bryllupsbilder kanskje blir lagret borte, er familiebildene påminnelser om moren og hennes kjærlighet til dem og trenger å holde seg oppe.
Akkurat som jeg ikke viker unna å snakke med barna om moren deres, beklager jeg heller ikke at jeg har diskutert Leslie med datoer (jeg mener, ikke på første date, husk deg). Hun var og er en viktig del av livet mitt og barna mine.
Hennes minne vil alltid være med oss. Så vi snakker om det.
Likevel burde jeg nok rengjøre og organisere det nattbordet en av disse dagene.
Ikke gå videre, bare gå videre
Det er andre ting å tenke på - andre milepæler å ta tak i: Å møte barna, møte foreldrene, alle disse potensielle fantastiske skremmende øyeblikkene i nye forhold.
Men det starter med å komme videre. Det er motsatt av å glemme Leslie. I stedet er det aktivt å huske henne og bestemme hvordan hun best skal komme videre mens du respekterer den delte fortiden.
Denne omstarten av "datingsdagene" mine kommer lettere med vissheten om at Leslie selv ønsket at jeg skulle finne noen etter at hun var borte, og hadde fortalt meg det før slutt. Disse ordene brakte meg smerte da, i stedet for den trøsten jeg finner i dem nå.
Så jeg vil tillate meg å glede meg over oppdagelsen av en flott ny person og prøve så hardt jeg kan for å holde angrer og tidligere feil jeg ikke kan kontrollere fra å ødelegge det.
Og hvis alt etter alt dette blir vurdert som upassende, nå, må jeg bare være høflig uenig.
Vil du lese flere historier fra folk som navigerer i en ny normal når de møter uventede, livsendrende og noen ganger tabubelagte øyeblikk av sorg? Sjekk hele serien her.
Jim Walter er forfatteren av Just a Lil Blog, der han kroniserer eventyrene sine som enslig far til to døtre, hvorav den ene har autisme. Du kan følge ham på Twitter.
