Historisk sett er en martyr noen som velger å ofre livet sitt eller møte smerter og lidelse i stedet for å gi fra seg noe de holder hellig. Mens begrepet fortsatt brukes på denne måten i dag, blir det brukt en sekundær betydning som er litt mindre dramatisk.
I dag brukes begrepet noen ganger for å beskrive noen som ser ut til å alltid lide på en eller annen måte.
De kan alltid ha en historie om sin siste vei eller et offer de har gitt for noen andre. De kan til og med overdrive dårlige ting som får sympati eller få andre til å føle seg skyldige.
Høres kjent ut? Kanskje du tenker på en venn eller familiemedlem - eller til og med deg selv.
Les videre for å lære mer om hvordan du gjenkjenner dette tankesettet og verktøyene for å overvinne det.
Er det det samme som et offermentalitet?
Et martyrkompleks kan virke veldig likt et offermentalitet. Begge har en tendens til å være mer vanlig hos overlevende etter overgrep eller andre traumer, spesielt de som ikke har tilgang til adekvate mestringsverktøy.
Men de to tankene har noen subtile sondringer.
En person med et offermentalitet føler seg vanligvis personlig utsatt for alt som går galt, selv når problemet, uhøflig oppførsel eller uhell ikke var rettet mot dem.
De viser kanskje ikke så stor interesse for å høre mulige løsninger. I stedet kan de gi inntrykk av å bare ville velte i elendighet.
I følge Sharon Martin, LCSW, ofrer noen med et martyrkompleks "sine egne behov og ønsker for å gjøre ting for andre." Hun legger til at de "ikke hjelper med et gledelig hjerte, men gjør det av plikt eller skyld."
Hun fortsetter med å forklare at dette kan avle sinne, harme og en følelse av maktesløshet. Over tid kan disse følelsene få en person til å føle seg fanget, uten mulighet til å si nei eller gjøre ting for seg selv.
Hvordan ser det ut?
Noen som alltid ser ut til å lide - og ser ut til å like det på den måten - kan ha et martyrkompleks, ifølge Lynn Somerstein, PhD. Dette mønsteret av lidelse kan resultere i emosjonell eller fysisk smerte og nød.
Her er en titt på noen andre tegn på at du eller noen andre kan ha et martyrkompleks.
Du gjør ting for folk selv om du ikke føler deg verdsatt
Å ønske å hjelpe de nærmeste deg tyder på at du har en snill og medfølende natur. Du kan gjøre disse tingene bare for å hjelpe deg, ikke fordi du vil at kjære skal anerkjenne din innsats eller ofrene du har gitt for deres skyld.
Men når foreslår det å hjelpe et martyrkompleks?
Du prøver ofte å gjøre for mye
Noen ganger å ta på seg litt ekstra arbeid eller gjøre noen for mange forpliktelser betyr ikke at du er en martyr. Men vurder om du regelmessig påtar deg ansvar som ikke nødvendigvis kreves av deg.
Du kan føle at ingenting blir gjort med mindre du gjør det selv og avslår tilbud om hjelp. Selv når du føler deg irritert av tilleggsarbeidet du gjør, fortsetter du å legge til arbeidsmengden din når du blir spurt om det. Du kan til og med grudgingly frivillig til å gjøre mer.
Menneskene du bruker tid får deg til å føle deg dårlig med deg selv
Har du en venn (eller to) du bare ikke føler deg bra med å se? Kanskje de alltid vil at du skal gjøre ting for dem, komme med kommentarer eller til og med kritisere deg.
Selv når giftige forhold tapper deg, er det ikke alltid like lett å bryte dem av, spesielt ikke når den andre personen er et familiemedlem eller en nær venn. Men tenk på hvordan du reagerer på toksisiteten.
Et nyttig svar kan innebære å etablere grenser og skape litt avstand mellom deg selv og den andre personen.
Du føler deg konstant misfornøyd med jobben din eller forholdet
Uoppfylte jobber er ikke uvanlig. Det er heller ikke uvanlig å havne i et forhold som ser ut til å ikke ha noen fremtid eller kommer til kort fra det du forestilte deg. Men du kan generelt ta skritt for å løse en av situasjonene med litt tid og krefter.
Hvis du har martyrtendenser, vil du kanskje merke dette mønsteret av misnøye på forskjellige områder i hele livet. Du kan skylde andre for hvor du havnet, eller tro at du fortjener noe bedre på grunn av ofre du har gjort underveis.
Å tro at andre ikke kjenner eller setter pris på ditt selvoppofrelse, kan også bidra til sinne og harme.
Du har et mønster av å ta vare på andre i forhold
Å se tilbake på tidligere forhold kan hjelpe deg med å gjenkjenne martyrtendenser.
"Noen få forholdskarakteristikker kan peke mot dette problemet," sier Patrick Cheatham, PsyD. Noen relasjoner er strukturelt ulik, for eksempel at foreldre tar seg av barn. Eller de kan ha perioder med å bli skjeve, for eksempel når de tar vare på en alvorlig syk partner.”
Hvis du merker en tendens til å ofre på tvers av flere forhold i livet ditt, kan det peke på elementer av et martyrkompleks.
Spørsmål å stille deg selv
Når du ser på forholdene dine, foreslår Cheatham å spørre deg selv:
- Vil du beskrive forholdene dine som på en eller annen måte ulik? Kanskje du føler at alt du gjør er å ta vare på partnere som gjør lite for å dekke dine behov.
- Føler du en jevn mangel på plass til å diskutere dine egne behov og ønsker?
- Tror du at ikke å møte behovene til partneren din ville sette forholdet ditt i fare?
Tenk også på den emosjonelle siden av ting. Føler du deg støttet, trygg og elsket, selv i perioder med ulikhet? Eller føler du deg bitter, harsel eller la ned fra partnere?
Kanskje du til og med vil at de skal føle seg skyldige for at de ikke støtter deg mer.
Du føler at ingenting du gjør er riktig
Noen med martyrtendenser kan "alltid ønske å hjelpe, aldri lykkes og føle seg straffet som et resultat," sier Somerstein.
Dette kan virkelig frustrere deg. Du prøvde jo ditt beste, tross alt, så det minste de kunne gjøre er å vise litt takknemlighet. Som et resultat av irritasjonen din kan du ha en trang til å få dem til å føle seg skyldige for ikke å sette pris på det harde arbeidet ditt.
Hvorfor er det skadelig?
Martyrtendenser virker kanskje ikke som en stor avtale, men de kan ta en sum på dine forhold, trivsel og personlig vekst.
Anstrengte forhold
Å leve med et martyrkompleks kan gjøre det vanskelig for deg å snakke opp for deg selv.
I følge Martin har mennesker med martyrtendenser ofte vanskelig for å kommunisere tydelig eller direkte, noe som fører til forholdsproblemer.
I stedet for å snakke åpent om dine behov, kan du bruke passiv aggresjon eller få sinte utbrudd når du fortsetter å svelge harmen.
Hvis du tror du har gitt mye ofre for en partner eller en annen kjær, kan du føle deg sint eller misfornøyd hvis de ikke viser takknemlighet eller gir støtte til gjengjeld.
Brenne ut
"Martyrer sliter med å prioritere deres behov," sier Martin. "De utøver ikke egenomsorg, slik at de kan bli utslitte, fysisk syke, deprimerte, engstelige, harme og ikke oppfylt."
Hvis du ofte gir opp tiden din til å hjelpe andre, gjør mer enn du trenger på jobb eller hjemme, eller ikke oppfyller dine egne behov generelt, vil du sannsynligvis føle deg tappet og overveldet ganske raskt.
Selv din emosjonelle tilstand kan bidra til utbrenthet. Det å føle seg sint og misfornøyd mesteparten av tiden kan stresse deg ut og utmatte deg. Det kan også hindre deg i å ta imot hjelp.
Partnere, venner og familie kan vanligvis tilby medfølelse, hjelpe med utfordringer eller til og med gi forslag og råd. Men hvis du føler deg frustrert og harme over de du er nærmest, er det mindre sannsynlig at du aksepterer deres hjelp.
I tillegg, hvis du fortsetter å avvise deres støtte, kan de til slutt slutte å tilby.
Mangel på positiv endring
En generell holdning til misnøye følger ofte med et martyrkompleks.
For eksempel kan du føle deg fanget eller fast i jobben, forholdet eller hjemlivet ditt. Noen av disse kan endres etter hvert som årene går, men du havner på en eller annen måte i frustrerende eller takknemlige situasjoner igjen og igjen.
På denne måten kan martyrtendenser holde deg tilbake fra å oppnå suksess eller nå personlige mål.
Er det mulig å få bukt med det?
Et martyrkompleks kan ta en stor mengde livskvalitet, men det er måter å overvinne det på.
Arbeidet med kommunikasjon
Hvis du har martyrtendenser, er det en god sjanse for at du synes det er utfordrende å uttrykke følelser og behov. Å utvikle sterkere kommunikasjonsevner kan hjelpe deg med å bli bedre på dette.
Å lære mer produktive måter å kommunisere på kan hjelpe deg:
- unngå passiv-aggressiv atferd
- uttrykke følelser, spesielt frustrasjon og harme
- holde negative følelser fra å bygge seg opp
Pro tips
Neste gang du føler deg uhørt eller misforstått, kan du prøve å uttrykke deg ved å bruke en "jeg" uttalelse for å hevde deg selv uten å gjøre den andre personen defensiv.
Si at du har en venn som inviterer deg til middag, men de er alltid avhengige av at du finner en oppskrift og gjør all shopping.
I stedet for å si "Du får meg til å gjøre alt det harde arbeidet, så det er ikke morsomt for meg," kan du si "Jeg føler at jeg alltid ender med å gjøre det gryende arbeidet, og jeg synes ikke det er rettferdig."
Sett grenser
Å hjelpe venner og familie kan være viktig for deg. Men hvis du har nådd grensen din (eller du allerede har brukt mer enn du enkelt kan takle), er det OK å si nei. Det er det.
Å brenne deg ut vil ikke hjelpe din allerede tunge arbeidsmengde, og det kan øke harmenfølelsen senere. Prøv et høflig avslag i stedet.
Du kan myke opp det med en forklaring, avhengig av forholdet til personen som spør. Bare husk at det ikke er noe galt i å ta vare på dine egne behov først.
"Det er viktig å begynne å si nei til ting som forstyrrer dine personlige behov eller ikke stemmer overens med dine verdier eller mål," sier Martin.
Få tid til egenomsorg
Selvpleie kan innebære:
- praktiske helsevalg, som å få nok søvn, spise næringsrike måltider og ta vare på fysiske helseproblemer
- gir tid til glede og avslapning
- ta hensyn til din emosjonelle velvære og ta tak i utfordringer som dukker opp
Snakk med en terapeut
Å jobbe gjennom martyrtendenser på egen hånd kan være tøft. Profesjonell støtte kan ha stor fordel, spesielt hvis du vil lære mer om underliggende årsaker som bidrar til mønstre av selvoppofrende atferd.
Cheatham forklarer at i terapi kan du:
- Utforsk forholdet ditt
- øke bevisstheten rundt mønstre som involverer selvoppofrelse
- fremheve og utfordre alle antagelser rundt din verdi og betydningen av forholdet
- prøve ut forskjellige måter å forholde seg til andre på
Noen tips for å håndtere det hos noen andre?
Hvis du kjenner noen som har en tendens til å oppføre seg som en martyr, føler du deg sannsynligvis i det minste litt frustrert over oppførselen deres. Kanskje har du prøvd å tilby råd, men de motstår din innsats for å hjelpe. Det kan føles som om de virkelig bare vil klage.
Disse tipsene vil ikke nødvendigvis endre den andre personen, men de kan hjelpe deg med å utvikle et perspektiv mot dem som ikke skaper like mye frustrasjon for deg.
Tenk på bakgrunnen deres
Det kan hjelpe å huske at mange komplekse faktorer kan spille inn i denne tankegangen.
Mens en person kan lære å adressere atferd som ofte skjer som et resultat av martyrtendenser, har de ofte ikke mye kontroll over hvordan disse tendensene utviklet seg i utgangspunktet.
I noen tilfeller kan kulturelle faktorer bidra til martyrtendenser. Hos andre kan familiedynamikk eller opplevelser fra barndommen spille en rolle.
Ha medfølelse
Det kan hende du ikke trenger å forstå grunnene bak atferden deres for å være der for en kjær. Det er ofte nok å bare tilby medfølelse og støtte.
“Vær alltid snill,” oppfordrer Somerstein.
Sett grenser
Når det er sagt, trenger medfølelse ikke innebære å tilbringe massevis av tid med personen.
Hvis å tilbringe tid med noen tapper deg, kan det være et sunt valg å begrense tiden du bruker sammen. Å sette en slags grense kan også hjelpe deg med å tilby mer vennlighet og medfølelse når du deler plass med den personen.
Bunnlinjen
Et langt lidende liv kan ta en toll på deg, dine forhold og helsen din. Selv om du ikke helt forstår røttene til dine martyrtendenser, kan du fremdeles ta skritt for å endre denne tankegangen og forhindre at den får en negativ innvirkning på livet ditt.
Hvis du har vanskelig for å vite hvor du skal begynne på egen hånd, kan du vurdere å snakke med en utdannet psykisk helsepersonell som kan hjelpe deg å utforske disse mønstrene mer dypt.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
