Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie
Da Wayne og jeg møttes første gang, var vi barn med bekymringsløse liv og barndomsknusninger. Jeg ville gå hjem til ham for å spille brettspill med vennene; han ville komme til min for å se en film. Å inhalere smoothies på Jamba Juice sammen var vår definisjon av "å bli alvorlig."
Vi gikk ikke på samme skole, så det var høydepunktet på dagen min å snakke med hverandre på telefonen et par timer av gangen. Jeg tror vi stort sett snakket om de siste fantasyromanene vi hadde lest, eller de han ville skrive.
Han kunne forestille seg fantastiske, fantastiske land med ord og tegninger, og jeg visste at jeg ville leve i verdenene hans ble skapt.
Vi var sikre på at den største utfordringen vi noensinne hadde møtt var å bli revet fra hverandre da Waynes familie flyttet 3000 mil øst for California.
Fremover sju år, og vi koblet oss på nytt da jeg fikk en telefon fra ham mens han var om bord i et hangarskip 3000 mil vest i midten av Stillehavet. Til tross for mange års stillhet mellom oss, regnet jeg med at vennskapet vårt ville ta seg opp akkurat der det slapp.
I de første dagene med dateringen, satte vi oss ikke ned og hadde en formell samtale om posttraumatisk stresslidelse (PTSD). Men det viste seg snart at utfordringene i vår barndom var i ferd med å bli overgått.
Føler meg mer hjelpeløs etter hvert som tiden gikk
Et par måneder etter dateringen begynte jeg å merke kjennetegnssymptomene på PTSD i Wayne.
Vi ville støte på noen han tjente med mens han var utplassert. Så snart vi var alene igjen, kunne Wayne ikke fokusere på samtalen vår, bli synlig skranglet og ville ikke snakke om det som gjorde ham emosjonell.
Jeg begynte å forstå at visse temaer var utenfor grensene, og det gjorde vondt mye. Noen ganger la jeg merke til at han hadde mareritt, og andre ganger snakket han i søvne og lydet bekymret. Disse tingene slo meg våken. Jeg ville gått inn i trøstende partnermodus, men jeg kunne ikke se ut til å hjelpe. Han ville ikke snakke om det, uansett hvor mye jeg uttrykte et ønske om å lytte. Han ønsket ikke klemmer eller oppmerksomhet eller sympati.
Jeg kunne ikke engang lokke ham til å spille et videospill (en av favoritt tingene hans å gjøre) på disse tidspunktene. Plutselig virket alt jeg hadde lært om å lene meg til partneren din. Hvorfor var ikke skulderen min solid nok til å gråte?
Jeg slet også med å forstå Waynes reaksjoner på berøring og lyder. Å snike seg bak ham for å gi ham en klem (eller til og med bare ta hånden) var et stort nei. Han ville runke voldsomt, knyttnever opp og klar til å svinge til handling og ta ned all fysisk trussel han ville finne. (Heldigvis ville han raskt innse at det bare var kjæresten hans 4'11”.)
Første gang jeg var sammen med ham da vi hørte lydene av fyrverkeri eksplodere - men ikke kunne se kilden til støyen - tenkte jeg at han aldri ville komme seg. Igjen følte jeg meg beseiret - og som en fiasko som partner - når jeg ikke kunne berolige smertene.
Hva hjalp meg da jeg kom til dating med noen med PTSD
For å komme gjennom det året med dating og holde forholdet vårt intakt, måtte jeg lære mye leksjoner.
Slipp forventningene
I lang tid holdt jeg fast på urettferdige forventninger som hadde blitt satt av å se tropene spille ut en million ganger i filmer: En enkelt person har det vondt. De finner den perfekte partneren som tar vondt. Prinsen finner eieren av glass tøffelen, og livet hans er fullstendig. Heldigvis noensinne, slutten.
Jeg lar mine eventyrforventninger føre til vondt og misforståelser. Jeg ventet på at Wayne følelsesmessig skulle åpne meg for traumene han hadde levd gjennom. Jeg kom med beskyldninger om hans manglende kjærlighet da han ikke gjorde det. Jeg holdt fast ved antagelsene om at marerittene etter litt mer tid sammen ville forsvinne.
Når disse tingene ikke skjedde, følte jeg at problemet var med meg.
Det var også viktig å minne meg selv om at når det gjelder PTSD, klarer ikke tiden alle sår.
Fordi PTSD er assosiert med spesifikke traumer eller traumatiske hendelser, var det lett for meg å falle i fellen med å tro at jo lenger fjernet fra traumet Wayne fikk, jo mer ville tilstanden visne. Tross alt har dette vært min erfaring i lys av smertefulle hendelser. Men jeg har ikke PTSD.
I noen tilfeller løser tiden ikke ting. Men det gir oss muligheten til å vokse og endre måten vi takler på - dette gjelder for personen med PTSD så vel som for partneren sin. Nå, jeg vet at det er tider hvor jeg bare trenger å la Wayne takle det han trenger.
Når jeg ser nød stiger i ansiktet hans, kan jeg rekke hånden hans, men jeg minner meg selv på ikke å føle meg krenket hvis han holder seg stille.
Lær triggerne
Noen triggere lærer du gjennom direkte kommunikasjon, men andre må du kanskje oppleve med første hånd.
Den første gangen vi hørte fyrverkeri mens vi var i en suvenirbutikk, ble vår bekymringsløse tid raskt engstelig. Det var da jeg lærte viktigheten av å koble høye lyder og en visuell av hva som forårsaker dem. Når vi var ute og kunne se kilden til støyen, kunne vi glede oss over skjermen sammen.
Med Wayne var det ingen trøstende samtale som skulle erstatte det trøstende synet til et ufarlig fyrverkeri. Men alle med PTSD er forskjellige. Noen kan trenge mer menneskelig interaksjon, for eksempel en håndpress eller enkle forsikringsord når de blir utløst.
Min venn Kaitlyn har også med PTSD å gjøre. Hun fortalte at når PTSD-en hennes utløses, kan hun oppleve en "angstsløyfe" og kontinuerlig dvele ved tanker som skader henne.
I disse tider kan fysisk berøring fra partneren hennes være trøstende: “Hvis … jeg ikke kan forlate et tema jeg synes er utløsende fordi det førte til smerter fra traumer i overgrep mot barn, er det best å klemme på hånden og la meg høre deg si 'jeg elsker deg.'"
Be om hjelp
Når du er sammen med noen med PTSD, er noe av det viktigste du kan gjøre å kommunisere. Selv om dette betyr å kommunisere med hverandre, kan det ofte inkludere å snakke med noen andre også.
Ved mer enn én anledning dro Wayne og jeg til rådgivning. Når jeg ser tilbake på det, skjønner jeg at kanskje ikke rådgivningen i seg selv alltid hjalp. Men begge av oss som viser vilje til å prøve snakket bind om vårt engasjement for hverandre.
Selv om du ikke ser en rådgiver, hjelper det å snakke med andre når du trenger hjelp.
Det er viktig at menneskene du inviterer til er mennesker du stoler på. Kaitlyn delte med meg hvordan forholdet hennes gikk nedover etter at en tredjepart ble involvert, fordi den personen viste seg å være noen som Kaitlyn senere fikk vite at hun ikke kunne stole på.
Så hvor er vi nå?
Jeg forstår ikke alltid hvordan Wayne og jeg kom oss igjennom datoen vår, men på en eller annen måte gjorde vi det.
Mitt perspektiv på PTSD (og andre psykiske helsetilstander) har endret seg betydelig som et resultat av vårt forhold. Det er enorme utfordringer, men det er også tråder som kommer sammen for å lage et sølvfor.
PTSD kan bygge styrke
Wayne er fortsatt en av de sterkeste menneskene jeg kjenner.
Så mye jeg skulle ønske at jeg kunne si at hans militære utplasseringer var de eneste traumatiske hendelsene i livet hans, er dette ikke sant. Som jeg har sett hvordan han har håndtert andre traumer siden, har jeg innsett hvor forberedt han er blitt til å takle utenkelige tragedier.
Wayne fortalte meg at han føler at folk kan se ham som manglende følelser når han takler livets utfordringer på en måte som er mest naturlig for ham. Uansett hva han sier, tror jeg andre synes han er betryggende. Det vet jeg.
PTSD kan skape empati
Det er ganske godt etablert at vi har mest innlevelse for mennesker som oss. Det PTSD har gitt Wayne er en enorm mengde innlevelse for andre som går gjennom det.
Faktisk, da jeg skrev dette stykke, sendte han meg en liste over ressurser han ønsket at jeg skulle være sikker på å inkludere og la ut på sosiale medier en påminnelse til alle som leste om at han var tilgjengelig hvis de trenger å snakke.
PTSD kan lære oss om forholdet forventninger
Uansett hvem du går ut i, kommer du til å få problemer hvis du går inn med en forutinntatt forestilling om hvordan kjærlighet ser ut. For å være ærlig er dette en livslang kamp for meg, til og med.
Men min erfaring med Wayne hjelper meg å huske at kjærlighet ikke alltid ser slik du synes den burde.
PTSD kan bryte ned stereotyper
Jeg pleide å ha mange stereotyper i tankene da jeg hørte PTSD nevnt. Jeg er ikke alene om dette.
Min venn Anna har PTSD. Da jeg spurte henne om råd om å møte noen med PTSD, delte hun at det er viktig å vite at alle personer med PTSD er forskjellige, har forskjellige triggere og reagerer på triggere på en annen måte.
I det hele tatt har jeg snakket med mennesker med PTSD som føler at de ikke har "tjent" diagnosen fordi de ikke har vært i krig. I virkeligheten handler PTSD mindre om traumens natur enn om størrelsen på virkningen.
Ja, DSM-5 gir riktignok spesifikke kriterier når det gjelder selve traumet, men definisjonen er mye bredere enn de fleste av oss forestiller oss. Personer med PTSD er av alle kjønn, aldre, raser, yrker og forhold.
Ressurser for hjelp
Å være dating med noen med PTSD vil ikke være det enkleste du vil gjøre, men med litt kommunikasjon og teamarbeid kan det være utrolig givende.
Hvis partneren din har PTSD, her er noen ting du må huske.
Snakk med helsepersonellet eller en rådgiver om støttegrupper i ditt område. Hvis mulig, gå sammen. Hvis partneren din ikke ønsker å delta i en støttegruppe, kan det fremdeles være nyttig for deg å delta alene.
Det er ikke din jobb å "fikse" partneren din. Frustrasjoner over å ikke klare dette vil trolig bare komme i veien. Kom i stedet sammen med dem og lær hvordan du best kan støtte dem.
Det er ressurser tilgjengelig. Ikke børste til side bekymringsfulle tegn, tanketid vil helbrede alt.
Det er spesifikke hotlines eller anonyme samtaler for veteraner, personer som har opplevd seksuelle overgrep eller voldtekt, de som ble utsatt for overgrep mot barn, vitner til voldelige forbrytelser og mer.
Noen av disse ressursene inkluderer:
- Nasjonalt senter for PTSD
- ClinicalTrials.gov (for informasjon om kliniske studier av nye behandlinger for PTSD)
- PTSD United
- YesICAN (samfunnsforum for de som har opplevd overgrep mot barn)
- Nasjonalt nettverk for voldtekt, misbruk og incest (RAINN) (hotline er 800-656-HOPE)
Selvmordsforebygging
- Hvis du tror at noen har umiddelbar risiko for selvskading eller skade en annen person:
- • Ring 911 eller ditt lokale nødnummer.
- • Bli hos personen til hjelpen kommer.
- • Fjern kanoner, kniver, medisiner eller andre ting som kan forårsake skade.
- • Lytt, men ikke døm, kranglet, truet eller kjefte.
- Hvis du eller noen du kjenner vurderer selvmord, kan du få hjelp fra en krise eller hotline for forebygging av selvmord. Prøv National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255.
Jessica er en San Francisco-basert forfatter, redaktør og pasientforkjemper for sjelden sykdom. Når hun ikke er på dagen, liker hun å utforske og fotografere Sierra Nevada-fjellkjeden sammen med mannen sin og den australske hyrden, Yama.
