Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie
Som en som lever med depresjon, vet jeg førstehånds hvor altomfattende det kan være. Jeg vet hvordan det kan berøre alle deler av livet ditt.
Jeg lever med andre kroniske sykdommer også, noe som er vanskelig. Men for å være ærlig, ville jeg velge å leve med mine kroniske smerter over depresjonen min hver dag.
Gjennom årene har jeg funnet måter å håndtere depresjonen min ganske bra på gjennom en kombinasjon av medisiner, egenomsorg og mye kosetid med marsvinene mine.
Min mann, TJ, opplever likevel depressive episoder. Og å se ham slite har gitt meg en helt ny forståelse for hvor hjerteskjærende det er for partnere å ofte være tilreisende og ikke kunne hjelpe med en sykdom. På en eller annen måte føles det verre å se ham deprimert enn å oppleve det selv.
Du skjønner, jeg er en fikser.
Og min manns depresjon er noe jeg ikke kan fikse.
Det har tatt meg lang tid å virkelig lære det. Vi har vært sammen i et tiår nå, men det har bare gått ett år siden jeg begynte å være støttende mot å prøve å fikse alt. En blanding av terapi, å jobbe gjennom problemet med venner og forbedret kommunikasjon har hjulpet meg med å analysere hvorfor jeg gjør dette … og hvordan jeg kan endre det.
Gammel vane er vond å vende
Før jeg lærte hvordan jeg virkelig kunne hjelpe mannen min, pleide jeg å behandle ham på den eneste måten jeg visste hvordan. Jeg vokste opp i en voldelig husholdning og lærte i ung alder at for å unngå skade, skulle jeg gjøre hva jeg måtte gjøre for å holde misbrukerne mine lykkelige.
Dessverre ble dette til en usunn vane, og overførte mennesker som ikke prøvde å skade meg, som mannen min. Jeg ble en super behagelig … en smotherer. Men når jeg prøvde å få TJ til å føle seg bedre, dyttet jeg ham bort og fikk ham til å føle at han ikke kunne dele depresjonen sin.
"Det var ganske irriterende," innrømmer han og husker atferden min.”Et av problemene med kvelning er at det ikke føles som om jeg får lov til å være trist. Det er som om jeg allerede føler meg rotete, men da har jeg ikke lov til å bli rotet eller lei meg.”
Over tid innså jeg hvor mye jeg negaterte følelsene hans ved å prøve å muntre ham opp hele tiden. Noe som jeg gjorde i tankene mine for å "holde ham trygg" var faktisk skadelig og fikk ham til å føle seg verre. Jeg har siden erfart at jeg hadde praktisert "anti-empati" - som sex- og relasjonspedagog Kate McCombs kaller det - i mange år uten å skjønne det. Jeg benektet mannen min autonomi ved å kreve positive følelser.
Jeg lærte av min egen depresjonshåndtering, jeg vet at vi alle må tillate oss å føle og behandle følelser av tristhet, sinne og alt som følger med depresjon. Når vi ikke gjør det, vil disse følelsene sannsynligvis finne et utløp på egenhånd. Noen ganger kan dette til og med resultere i selvskading og aggressiv atferd. Å lære om alt dette hjalp meg til å forstå at jeg fylte mine egne følelser, eliminerer det negative for alltid å være en Pollyanna for andre - i det minste på utsiden.
Det var ikke sunt for noen i livet mitt.
Når det er sagt, til og med TJ innrømmer at det ikke var så ille.
“Jeg vet, innerst inne prøvde du å være hyggelig og hjelpe. Jeg mener, du fikk meg tilbake på antidepressiva, og nå er jeg ikke så trist,”forteller han.
Antidepressiva er ikke svaret for alle, men de hjelper oss begge. Vi opplever imidlertid begge seksuelle bivirkninger av medisinene våre. Dette er vanskelig, som du kanskje forestiller deg.
Baby skritt
Over tid har TJ og jeg lært å kommunisere tydeligere om depresjon, noe som ikke alltid er lett, siden han ikke liker å snakke om det. Fortsatt gjør vi fremskritt.
Vi sms på hverandre utover dagen når TJ er på jobb. Hvis noen av oss har en tøff dag, deler vi det før vi er sammen på slutten av dagen. Dette hjelper meg med å kommunisere smertenivået mitt også, og gjør det lettere å spørre om hva jeg måtte trenge når han er hjemme.
I stedet for å kvele og hele tiden være rundt, gir jeg ham mer plass. Dette gjør at TJ kan behandle følelsene sine og har frihet til både å føle og uttrykke negative følelser. Jeg prøver å spørre mannen min om han vil ha selskap eller plass før han kommer inn i et rom han er i. Jeg spør om han vil snakke om det han står overfor eller om han trenger alene tid. Det viktigste er at jeg prøver å gi ham minst 15 minutter alene når han kommer hjem fra jobb for å slappe av fra dagen.
Balanserende roller
Selvfølgelig er jeg ikke alltid i stand til å praktisere alle disse vanene på grunn av mine egne helseproblemer. Noen ganger trenger jeg mer hjelp eller har mye vondt, og vi må tilpasse rutinen.
Forholdet vårt er en delikat balansegang mellom omsorgsperson og pasient. Noen ganger trenger jeg mer hjelp og andre ganger gjør mannen min det. Det er rare tider hvor vi begge har det bra, men det er ikke så ofte som noen av oss ønsker. Denne typen dynamikk kan være vanskelig for ethvert forhold, men spesielt en som vår der vi begge har kroniske helseproblemer.
De vanskeligste dagene er de dagene hvor vi begge trenger mer hjelp, men ikke er i stand til å støtte hverandre så mye vi trenger eller vil. Heldigvis blir de dagene stadig sjeldnere på grunn av de fremskritt vi har gjort de siste årene.
Når vi opplever livet sammen, vet jeg at vi er i det i vanskelige tider som ligger foran oss. Men jeg kan bare håpe at vår økte kommunikasjon holder oss flytende under høyvann.
Kirsten Schultz er en forfatter fra Wisconsin som utfordrer seksuelle og kjønnsnormer. Gjennom sitt arbeid som aktiv kronisk sykdom og funksjonshemming har hun et rykte på seg for å rive ned barrierer mens hun med omhu skapte konstruktive problemer. Kirsten grunnla nylig Chronic Sex, som åpent diskuterer hvordan sykdom og funksjonshemming påvirker våre forhold til oss selv og andre, inkludert - du gjettet det - sex! Følg henne på Twitter.
