Granatsjokk. Det er det eneste ordet jeg kan bruke for å beskrive hva jeg følte da jeg begynte på college. Jeg slet som en forhåndsstudent og følte meg motløs av ytelsen og miljøet med høyt stress. Det familiære presset om å fortsette medisin som en karriere var utrolig. Jo mer de presset meg, jo mer følte jeg at jeg druknet i tvil om jeg faktisk kunne lykkes.
Jeg jobbet så hardt, og likevel hadde det ikke bra med meg. Hva var galt med meg?
Junioråret har jeg dronet om karrierevalget mitt. Jeg hadde denne magefølelsen at å velge å bli lege ikke klikket for meg. Etter hvert som jeg tenkte på det mer, skjønte jeg at jeg hadde valgt feltet ikke fordi jeg var interessert i det, men på grunn av mitt unødvendige behov for å gjøre foreldrene mine stolte. Jeg bestemte meg til slutt å slutte med medisin og fokusere på å gjøre en karriere ut av noe jeg var veldig lidenskapelig opptatt av: folkehelse.
Å få foreldrene mine til å støtte beslutningen min var et gigantisk hinder for å hoppe, men den største utfordringen jeg måtte møte var å lage fred med beslutningen min først. Det var da det hele startet - den siste sommeren - da jeg jobbet i Boston, Massachusetts.
Uunngåelig mørke
Først kom følelsene av konstant rastløshet og bekymring. Jeg våknet om natten og følte meg svak og kvalm. Hjernen min skulle løpe, hjertet mitt føltes som om det dunket ut av brystet mitt, og lungene mine klarte ikke å følge med resten av kroppen min mens jeg kjempet for å puste. Dette ville være den første av mange panikkanfall som kom.
Etter hvert som sommeren gikk, skjønte jeg at jeg hadde utviklet angst. Panikkanfallene ble hyppigere. Jeg ble fortalt av en terapeut å være aktiv og omgi meg med venner, noe jeg gjorde, men tilstanden min ble ikke bedre.
Da jeg kom tilbake til skolen i september, var jeg håpefull om at det å være opptatt med skolearbeid ville distrahere meg og angsten min til slutt ville visne. Jeg endte opp med å oppleve akkurat det motsatte.
Angsten min forsterket. Jeg ville bli engstelig før og i klassen. Skuffelse slo meg igjen. Hvorfor ble jeg ikke bedre? Plutselig var det lammende å være tilbake på skolen. Så kom det verste.
Jeg begynte å hoppe over klasser. Søvn ble min flukt. Selv om jeg våknet tidlig, ville jeg tvinge meg tilbake i søvn bare slik at jeg kunne dumme det torturøse sinnet mitt. Jeg gråt - uten grunn noen ganger. Jeg falt i en uendelig syklus med å ha ondskapsfulle tanker.
Fysisk smerte føltes plutselig som en distraksjon fra den emosjonelle selv torturen. Krigen mellom min angst og depresjon var nådeløs.
Selv om jeg var omringet av venner, følte jeg meg så alene. Foreldrene mine så ikke ut til å forstå hvorfor jeg følte meg nede, selv når jeg prøvde å forklare det for dem. Moren min foreslo yoga og meditasjon for å hjelpe humøret mitt. Faren min fortalte at det hele er i hodet mitt.
Hvordan kan jeg fortelle dem at det er noen dager jeg må bruke hver fiber i mitt vesen bare for å reise meg og starte dagen?
Takknemlighet og håp for fremtiden
Etter måneder med behandling og oppturer begynte jeg endelig å ta antidepressiva, og foreldrene mine forstår nå dybden på smertene jeg følte.
Og nå, her står jeg. Fortsatt engstelig, fremdeles deprimert. Men føler meg litt mer håpefull. Reisen til å nå dette punktet var vanskelig, men jeg er bare glad for å være her.
I dag vil jeg bare uttrykke min dypeste takknemlighet til foreldrene mine, vennene og alle som har vært der for meg.
Til foreldrene mine: Jeg kan ikke takke deg nok for at du aksepterer selv de mørkeste delene av meg og elsker meg så ubetinget.
Til vennene mine: Takk for at du holder meg mens jeg gråter, og tvinger meg til å puste når det føltes fysisk umulig, og at du alltid holdt hånden min gjennom disse umulige månedene. Takk til alle menneskene i livet mitt som har vært der for meg å lufte meg og aldri la meg føle meg dårlig med det en gang.
For alle som noen gang har opplevd noe lignende, kan jeg ikke stresse nok til at du virkelig ikke er alene. Du kan se deg rundt og tenke at ingen andre i verden forstår hva du går gjennom, men det er det mennesker som gjør det. Ikke bli redd eller skamme deg over det du går gjennom.
Uansett hva du føler eller lider av vil bli bedre. I prosessen vil du oppdage mer om deg selv enn du noen gang trodde du kunne. Det viktigste er at du vil oppdage at du er en kriger, og når du har truffet rock-bottom, er det ingen steder å gå oppover.
Hvis du eller noen du kjenner sliter med depresjon, er det mer enn en måte å få hjelp. Prøv den nasjonale selvmordsforebyggende livslinjen på 800-273-8255, og nå ut til ressurser i nærheten.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er for tiden en forhåndsstudent ved Boston University. På fritiden elsker hun å danse, lese og se på TV-serier. Hennes mål som forfatter for Brown Girl Magazine er å få kontakt med jenter over hele verden ved å dele sine egne unike opplevelser og ideer.
