Som høyskoleprofessor, forfatter, kone og mor var livet mitt allerede hektisk før COVID-19 rystet kloden.
Mine dager fulgte typisk en stram tidsplan fylt med barnehageavfall, møter, undervisning, skriving og flere møter. Å ja, og å være en kone.
Det gikk aldri opp for meg at jeg legemliggjorde den sterke, svarte kvinnestereotypen, eller hvor elendig det gjorde meg.
Jeg trivdes. Jeg kjente en følelse av stolthet over evnen min til å balansere flere roller og holde det hele sammen. Uansett hva det innebar.
Dette var selvfølgelig før den nylige hjemmebestillingen.
Nå prøver jeg febrilsk å opprettholde det samme nivået av arbeidsproduktivitet, navigere i livets ansvar og hjemmeundervisning som en hyperaktiv og til tider søt småbarnsmor.
I prosessen ble det smertelig klart at jeg suger av å være kone og mamma. Ikke helt, men kanskje litt. Jeg kjempet for å navigere i familiens nye normale og min rolle i den.
Det var ikke før jeg fant meg hulende på badegulvet med lysene slukket. Jeg skjønte at noe var alvorlig galt.
Jeg har opplevd milde nedbrytninger på hælene til en spesielt traumatisk livsbegivenhet før. Jeg tror vi alle har det. Men møtet på badet mitt så ikke ut til å være fornuftig.
Jeg ble ikke forferdet av noen spesiell grunn. Ingenting katastrofalt hadde skjedd i livet mitt, og jeg og familien var heldige som fortsatt hadde vår helse intakt midt i en mammut pandemi.
Det var “Bubble Guppies” som presset meg over kanten. Hvem hadde trodd?
En mandag morgen var datteren min ubesluttsom om hun ville se “Bubble Guppies” eller “Paddington Bear.”
Under normale omstendigheter ville jeg ha trukket av dette som typiske småbarnsmor. Men denne gangen, mens jeg kjørte for å fullføre forberedelsene i siste øyeblikk til et Zoom-møte jeg gruet meg til, nådde jeg min vitens slutt.
Det var da jeg befant meg på badegulvet.
Det varte ikke lenge. Jeg fikk raskt ro, vasket ansiktet og fortsatte omtrent dagen min. Jeg overbeviste meg selv om at jeg var dramatisk, at jeg ikke hadde rett til å sitte på badet og gråte som et bortskjemt barn. Det var tross alt arbeid som måtte gjøres.
Men hvorfor? Hvorfor ga jeg meg ikke lov til å sitte på badet og kaste blikket ut?
Myten om den sterke svarte kvinnen
Jeg gjorde nylig et podcastintervju om COVID-19 og det svarte samfunnet. Jeg skrev en påfølgende artikkel om viruset og sorte kvinners sårbarhet for infeksjon.
Begge fikk meg til å tenke på den sterke, svarte kvinnen-stereotypien som mange svarte kvinner internaliserer, selv til skade for vår mentale helse. Svarte kvinner blir seksuelt objektivisert, fortalt at vi ikke er pene nok, ikke smarte nok og ikke verdige nok.
Vi møter diskriminering i sysselsetting, utdanning, rettssystemet, helsevesenet og i hverdagen vår. Det er en veldokumentert historie om svarte kvinnes usynlighet og stillhet. Vi blir ofte oversett og uhørt.
Du føler deg ikke bra? Ta litt medisin, så er du i orden.
Du er stresset og overveldet? Du blir dramatisk, du vil være ok.
Du er deprimert og motløs? Du blir for følsom, tøff! Du vil være i orden.
Vi læres å glise, bære det og svelge smertene våre som hostesirup. Svarte kvinner forventes å vedvare og legemliggjøre selvtillit som ikke ligner behandlingen vi mottar. Vår stillhet og usynlighet former stereotypen og forventningen om at svarte kvinner forblir sterke til enhver pris.
Dette gjelder selv når det veier på mange av oss som en to-tonns vekt. Dette presset kan ha alvorlige mentale, emosjonelle og fysiske konsekvenser.
En studie som undersøkte effekten av "superkvinneskjemaet" fant at denne stereotypien gjorde svarte kvinner mer utsatt for kronisk stress, noe som kan ha negativ innvirkning på helsen. Amani Allen, administrerende førsteamanuensis og førsteamanuensis i samfunnsmedisin og epidemiologi ved School of Public Health ved University of California, Berkeley, var den primære forskeren av studien.
"Det [svarte kvinner] virkelig beskrev, var denne ideen om å være sterke svarte kvinner og føle behov for å forberede seg til den rasediskriminering de forventer til daglig; og at forberedelse og forventning øker den generelle belastningsbyrden, sier Allen til Greater Good Magazine.
Vi kan tenke på det sykliske forholdet mellom den sterke, svarte kvinnestereotypen og rasediskriminering som et tag-team.
Rase- og kjønnsbasert diskriminering rettet mot svarte kvinner har vært knyttet til ulike langsiktige fysiske og psykiske helseutfordringer som høyt blodtrykk, hjertesykdom, depresjon, angst og selvmordstanker.
Den sterke, svarte kvinnestereotypien forverrer eksisterende stress på grunn av forventningen om at svarte kvinner må se sterke ut og ikke diskutere utfordringene sine.
Dette kan også påvirke hjelpesøkende atferd. Erfaringer med diskriminering og presset for ikke å uttrykke smerte kan påvirke hvor raskt en svart kvinne kan oppsøke lege, til tross for behovet.
Dette kan ha en ytterligere innvirkning på helsemessige forskjeller som mors død og brystkreft, som begge har en høyere utbredelse blant unge svarte kvinner sammenlignet med hvite kvinner.
Kjøper inn undertrykkelsen min
Jeg har lært å spille den sterke, svarte kvinnen-rollen godt, som eneste barn hvis foreldre begge har nå gått. Mine venner komplimenterer ofte min styrke og spenst, og berømmer min evne til å holde ut.
Det viser seg at min styrke, spenst og utholdenhet langsomt bærer på min mentale og emosjonelle velvære. Det var ikke før jeg reflekterte over det mandag morgen på badet at jeg forsto at jeg hadde drukket den ordspråklige Kool-Aid fra den sterke svartkvinne-myten.
Tilsynelatende har det tatt mye av meg.
Jeg la merke til at jeg ble mer utålmodig, sikringen min ble kortere, og jeg var ikke på langt nær like kjærlig mot mannen min. Endringen var så drastisk at han kommenterte oppførselen min.
Det er vanskelig å være følelsesmessig til stede når du føler deg presset til å være overalt ellers mentalt.
Til å begynne med var jeg defensiv. Men jeg måtte være ærlig med meg selv og mannen min. Selv om den typiske tilnærmingen til "jeg vil takle det" til livet virket å virke i det siste, fikk det ekstra presset fra hjemme-på-hjemmebordet meg til å innse at det aldri hadde fungert.
Ly på plass var ganske enkelt strået som brakk kamelens rygg.
Det er en forventning om at svarte kvinner skal være overmenneskelige. Det opprettholdes gjennom den romantiserte ideen om vår styrke. Jeg er ikke overmenneskelig, og er heller ikke en slags Marvel-karakter med ni liv. Stereotypen av svarte kvinner som er sterke presenteres som ros for vår karakter.
Høres ufarlig ut, ikke sant? Det høres til og med ut som noe å være stolt av.
Feil.
Jeg innså at det ikke nødvendigvis er et æresmerke å være en sterk svart kvinne. Det er ikke en anerkjennelse å skryte av. Det er ikke noe mer enn en stereotype som demonstrerer vår usynlighet. Jeg kjøpte inn kroken, linjen og synken. Enkelt sagt har smerte våre ingen stemme.
Jeg bestemte meg for å trekke meg muggen med Kool-Aid, gi slipp og slippe meg løs på min to tonns vekt.
Men det var ikke så enkelt som å snu en bryter. Jeg måtte slippe mange års forventninger og lærte oppførsel, og jeg måtte være forsettlig med å gjøre det.
Jeg reflekterte først ærlig over hvordan jeg til en viss grad ubevisst kjøpte inn min undertrykkelse.
Misforstå ikke. Dette er ikke for å minimere den ekle hånden på kort som samfunnet har behandlet svarte kvinner. Men det var viktig for meg å bli styrket nok til å ta ansvar for min rolle i det hele, uansett hvor stort eller lite som helst.
Jeg tenkte på alt stresset jeg har opplevd ved å dra det alene når jeg kunne ha bedt om hjelp. Ikke bare under bestillingen som hjemme-hjemme, men gjennom årene. Jeg kunne vært ærlig med meg selv om mine behov og deretter ærlig med andre.
Jeg valgte også å omdefinere styrke. Styrke bærer ikke verdens tyngde riktig på skuldrene mine. I stedet tar det på meg det jeg kan. Det er å være modig nok til å vokse sårbarhetene mine og behovene til de jeg elsker om det jeg ikke kan.
Å skape en balanse var også instrumentalt. Jeg måtte lære å skape en balanse mellom å oppfylle mitt ansvar og å ta tid til egenomsorg. Da måtte jeg godta og løslate.
Jeg måtte akseptere at jeg ikke kan og ikke skulle gjøre alt av meg selv, og forplikte meg til å frigjøre meg fra den forventningen. Jeg måtte lære meg å si nei og til tider hvordan jeg skulle velge meg før jeg valgte andre.
Men jeg kunne ikke gjøre disse endringene av meg selv.
Jeg måtte dele med mannen min hva jeg opplevde og be ham om å holde meg ansvarlig for å be om hjelp. Hver dag anstrenger jeg meg for å ikke overvelde meg unødvendig med oppgaver som jeg kan dele med ham.
Jeg lytter nå til kroppen min mer, og hvis jeg kjenner at angsten min øker, spør jeg meg selv om jeg føler unødvendig ubehag. Kan det i så fall delegeres? Jeg er også intensjonell om å ta tid til egenomsorg, selv om det bare er å ta et langt bad med tente lys.
Jada, de fleste ganger må jeg innstille datteren min som skrek på toppen av lungene hennes mens jeg lekte med mannen min i neste rom. Men i det minste i de 20 minuttene, er jeg fokusert på velvære i stedet for å synge til “Blue's Clues” og snuble over byggesteiner.
Baby trinn, ikke sant?
Tar av trykket
Hva er din to-tonns vekt? Hvilke forventninger holder deg nede eller holder deg tilbake?
Vekten din kan se lignende ut eller veldig annerledes ut enn min, men det betyr ikke noe. I dette spesifikke tilfellet, hva som ikke er så viktig som virkningen.
Hvilke områder krever ærlig refleksjon, balanse og løslatelse og aksept i livet ditt? Mange av oss har flere roller, og andre er avhengige av oss for å oppfylle dem. Jeg foreslår ikke at vi blir useriøse og forsømmer vårt ansvar.
Men jeg oppfordrer til at vi oppfyller vårt ansvar på en måte som også tjener oss. Eller i det minste, lar oss ikke konsekvent bli utmattet.
Vi kan jo ikke helle fra en tom kopp. Prioriter å være full.
Dr. Maia Niguel Hoskin er en Los Angeles-basert frilansskribent, høyskoleprofessor i studenternivå, offentlig foredragsholder og terapeut. Hun har skrevet om spørsmål knyttet til strukturell rasisme og skjevhet, kvinnesaker, undertrykkelse og mental helse i både vitenskapelige og ikke-vitenskapelige publikasjoner som Vox.
