Joanne og jeg møttes på college. Selv om vi var veldig forskjellige, delte vi den samme sansen for humor og kunne snakke i timevis om alt fra filmer til gutta vi knuste på.
Vennskapet vårt fortsatte etter at vi ble uteksaminert. Vi møttes ofte for å hente tak i regninger og sjefer. Da jeg giftet meg, var hun i bryllupsfesten min, og noen år senere gikk jeg nedover midtgangen ved hennes.
Joanne var en av de første jeg betrodde meg da jeg fant ut at jeg var gravid. Hun kunne ikke vært mer spent. Hun hjalp meg med å plukke ut layette-gjenstander og unnet meg de rare trangene når vi hadde brunch-datoer.
Da datteren min ankom, pratet "tante" Joanne på henne. Joanne klaget aldri da GNO-ene ble pizzakvelder fordi jeg ammet eller ikke kunne få barnevakt.
Tre år senere, da jeg fødte mitt andre barn, var Joanne like støttende. På det tidspunktet visste jeg at hun og mannen hennes prøvde å bli gravid. Da jeg så henne le og leke med døtrene mine, kunne jeg ikke vente på at hun fikk barn slik at vi kunne gå gjennom foreldreskap sammen, akkurat som om vi hadde så mange andre milepæler i livet.
Men i stedet var Joannes reise til å bli mor mye vanskeligere enn min hadde vært. Hun betrodde meg at hun og mannen hadde fruktbarhetsproblemer. Jeg støttet henne da hun tålte det som virket som uendelige eksamener, injeksjoner, tester og prosedyrer. Jeg møtte opp for å overraske henne ved en av hennes IVF-avtaler og tilby moralsk støtte.
Da hun fortalte at hun endelig var gravid, begynte vi å hoppe opp og ned som to barn som bare fant ut at de skulle til Disney World. Og så, da Joanne miscarried på 13 uker, satt jeg ved siden av sykehussengen hennes mens hun hulket.
Joanne og jeg snakket om alt. Vi holdt ikke hemmeligheter fra hverandre. Det er helt til jeg fant ut at jeg var gravid med mitt tredje barn.
Hvordan kunne jeg fortelle henne?
Graviditeten hadde vært en hyggelig overraskelse for mannen min og meg. Selv om vi ikke prøvde å bli gravid, var vi glade for å legge til familien vår. Men jeg kunne ikke dele gleden min med Joanne. Jeg følte meg for skyldig. Hvordan kunne jeg fortelle henne at jeg fikk en ny baby da jeg allerede hadde to, og alt hun desperat ønsket var en?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, medgründer av The Center for Autenticitet, sier: Det er rimelig å føle noen skyldfølelser når du finner ut at du er gravid på ditt første forsøk mens din beste venn har prøvd i flere år med ingen suksess. Din skyld indikerer din empatiske tilnærming til noens smertefulle kamper.”
Jeg følte meg ufyselig - som om jeg hadde tatt mer enn min del av barna. Som Dana Dorfman, PhD, MSW, en New York City-basert psykoterapeut, forklarer: "Selv om du ikke har tatt noe fra vennen din, kan det føles slik."
Jeg skulle ønske jeg hadde vært mer åpen med Joanne og fortalte henne nyhetene da jeg passerte mitt 12 ukers merke. Men det gjorde jeg ikke. Begge av oss var opptatt, så vi hadde ikke klart å ta igjen personlig. I stedet snakket vi i telefonen, og hver gang jeg hang med uten å fortelle henne, følte jeg meg som en løgner.
Målet mitt var å beskytte henne, men til slutt skulle jeg ha snakket med det før. Zarnegar sier: "Folk som har problemer med infertilitet, ønsker ikke å bli behandlet annerledes, fordi det øker opplevelsen av skam og mangel."
Da jeg endelig fortalte henne over telefon, var jeg allerede 6 måneder sammen. Leveransen min manglet veltalenhet. Jeg bare sprengte den ut og begynte å gråte.
Det var Joanne som trøstet meg når det skulle ha vært omvendt. Hun var ikke opprørt over at jeg var gravid. Hun var glad for meg selv om jeg tror hun også følte tristhet og litt misunnelse. Som Zarnegar forklarer: "Den ene følelsen avbryter ikke den andre."
Men hun ble skadet av at jeg ikke hadde betrodd henne før. Mitt ønske om å beskytte henne hadde fått tilbake fordi det antydet at jeg visste hva som var best for henne mer enn hun gjorde.
Dorfman sier: Å si 'jeg kjenner henne så godt, så jeg vet hvordan hun kommer til å føle' er ikke rettferdig. Hver persons reaksjon vil være svært individuell. Én person kan ikke skrive en annen persons fortelling.”
Tilføyer Zarnegar, "Å forsinke avsløringen vil gjøre at hun føler seg mer selvbevisst og urolig for at du har holdt tilbake denne intime informasjonen fra henne."
"Det er mye bedre å snakke om elefanten i rommet og la begge parter få følelsene sine," minnet Dorfman meg.
Det er nøyaktig hva Joanne og jeg gjorde. Jeg ba om unnskyldning for at jeg ventet så lenge på å fortelle henne nyhetene mine, og hun satte pris på min intensjon om å skåne følelsene hennes. Fra det tidspunktet fulgte jeg Joens ledelse. Jeg fortalte henne hva som skjedde i livet mitt, inkludert oppturer og nedturer, men pass på å ikke gå i overdreven detalj med mindre hun spurte.
Vi fortsatte å snakke om hennes pågående fruktbarhetskamp. Jeg lyttet mer og snakket mindre. Zarnegar forklarer: "Vi reduserer isolasjonssmerter for noen som føler seg alene i avgrunnen av hennes lidelse på grunn av våre felles opplevelser av felles menneskelighet og medfølelse."
Jeg sa ikke ting som "Jeg forstår" fordi jeg visste at jeg ikke gjorde det. Dorfman sier: “Det er fristende å ønske å tilby løsninger eller kloke uttrykk for å gi en venn håp, men infertilitet er annerledes for alle. Bedre å stille spørsmål med åpne spørsmål, og bare la vennen din vite at du er her for å støtte dem, men de trenger det.
Til slutt overlevde vennskapet vårt fordi vi var ærlige om våre blandede følelser. Joanne har fortsatt å være en god venn for meg og tante for barna mine; og for noen år siden fikk jeg bli tante for hennes vakre datter.
Møter du en lignende kamp?
Hvis du befinner deg i en lignende situasjon, er her noen forslag du må huske på:
- Vær ærlig. La vennen din vite sannheten, spesielt før hun finner ut av det fra noen andre. Fortell henne det når du forteller andre mennesker at du er gravid.
- Vær en venn, ikke en lege eller en spåkone. Det er bedre å lytte til vennens opplevelse og bekymringer, ikke å gi råd eller platitude.
- Del passende detaljer. Ikke mal et altfor rosenrødt bilde, men unngå ikke å klage på de mindre smerter ved et sunt svangerskap
- Hvis du er i tvil, spør. Hvis du ikke er sikker på hva du skal si til vennen din, så si det. Spør henne hvor mye hun vil høre og respektere hennes ønsker.
- Vær forståelsesfull. Inviter henne til navn eller dusj, men fortell henne også at du forstår om hun ikke vil delta. Sett følelsene hennes først.
Randi Mazzella er en frilansjournalist og skribent som spesialiserer seg i foreldreskap, mental helse og velvære, midtliv, tomt hekkende og popkultur. Hun har blitt publisert på mange nettsteder, inkludert The Washington Post, Next Avenue, SheKnows og The Girlfriend. Randi er en kone og mor til tre barn i alderen 25, 22 og 16. For å lese mer av arbeidet hennes, gå til www.randimazzella.com eller følg henne på Twitter.
