Jeg har slått meg i ansiktet før. Jeg har ropt i speilet: "Jeg hater deg!" Jeg har sultet meg selv og tullet meg. Jeg har beruset meg til poenget med overflødig og avgiftet til punktet om tomhet.
Selv på min "sunneste", var det alltid en irriterende motvilje og mistillit til personen jeg ville se i speilet. Alltid en del jeg ønsket å fikse eller endre. Noe jeg trengte å kontrollere.
Men så dukket det opp to rosa linjer på en liten plastpinne og alt endret seg.
Plutselig ville magen jeg trekke på som taffy og photoshop ut av bilder bar et menneske.
Kaloriene jeg ville telle og begrense var ikke bare tall jeg trengte for å knase, men livsopprettholdende. Og for første gang i hele mitt liv ønsket jeg at kroppen min skulle vokse seg større - for det var bevis på at babyen min vokste og ble sunn.
Selv om jeg sluttet aktivt å hoppe over måltider og overstadig og rense for mange år siden, gjenstår et spiseforstyrret tankesett. Jeg vil ofte si 'en gang anorexic, alltid anorexic' når det kommer frem i hvordan jeg lever mitt liv: Måten jeg kontrollerer alt jeg gjør og legger inn i kroppen min. Måten jeg da trenger en utgivelse på, bare for å måtte kontrollere enda hardere på den andre siden.
Det er en utmattende syklus.
Kanskje dette er grunnen til at jeg fortsatt hadde episoder av å være utenfor kontroll så mye som jeg ville begrense meg og holde tilbake. Min anoreksiske oppførsel av begrensning og nøysomhet skygget alltid for mine bulimiske handlinger av gluttony og opprør.
Uansett hvor hardt jeg prøvde å drukne det, var det alltid en del av meg som gispet etter mat, luft, kjærlighet, frihet.
Jeg var livredd for hva det å bli gravid ville gjøre for kroppen min og spiseforstyrrelsen. Skulle det vekke dyret og sende meg inn i en nedadgående spiral? Ville jeg tjent og tjent med hensynsløs forlate?
Det føltes som det mest kontrollerte jeg noensinne kunne ta fatt på. En annen var inne i meg som ropte skuddene.
Men noe skjedde da jeg så de to linjene.
Da jeg begynte å føle de første inngripene av sug og aversjoner, da jeg begynte å føle utmattelse til poenget med komatose, og kvalme som om jeg var ute på havet, i stedet for å ignorere kroppens signaler som jeg hadde nesten hele livet, lyttet til dem på en måte jeg aldri hadde hatt før.
Ingenting var det samme som det hadde vært
Jeg ville mate min alarmerende sult, selv om det betydde å spise ting jeg ikke kunne forstå før. Og ær mine aversjoner, selv om de inkluderte mine elskede grønnsaker.
Jeg ville tillate meg å hoppe over å trene eller ta det med ro når jeg gjorde det, selv når buksene ble strammere. Jeg lyttet til kroppen min. Jeg lyttet, fordi jeg visste at innsatsen hadde endret seg.
Det var ikke lenger bare jeg tok vare på. Dette var også for babyen.
Å vite at jeg gjorde dette til større fordel for familien vår, fikk meg til å møte frykt jeg ikke hadde våget å se på på mange år. Jeg får mannen min vanligvis til å skjule omfanget vårt, men jeg valgte å ikke ta legens tilbud om å snu ved innveiingene mine.
Nei, i stedet valgte jeg å se tallene i øynene og se dem skyrocket raskt til tall jeg aldri hadde sett.
Jeg valgte å løfte opp skjorten min hver uke og ta et bilde av magen, men bare noen måneder før jeg ville prøvd å slette alle bevis på mage gjennom bukser med høy midje og nøye utvalgte kameravinkler.
Der jeg en gang hadde gruet meg til disse endringene, begynte jeg å ønske dem velkommen. Vil du ha dem, til og med.
Og jeg begynte å lære at ved å bare lytte til kroppen min, kunne den gjøre akkurat det den trengte å gjøre. Den ville få det den trengte, og den ville vokse der den trengte. Viktigst av alt, det vil ta vare på meg og min lille.
Jeg begynte å lære at ved å gi slipp på å prøve å kontrollere kroppen min, kunne jeg endelig stole på meg selv.
Sarah Ezrin er en motivator, skribent, yogalærer og yogalærer. Basert i San Francisco, hvor hun bor sammen med mannen sin og hunden deres, forandrer Sarah verden og lærer egen kjærlighet til en person om gangen. For mer informasjon om Sarah, besøk hjemmesiden hennes, www.sarahezrinyoga.com.
