Slik Lærte Jeg å Elske Kroppen Min Gjennom Burlesque

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv

Søkelyset er lyst i øynene mine når jeg rampete gliser ut mot mengden av ugjenkjennelige ansikter i publikum. Når jeg begynner å skli en arm ut av kofta mi, går de vilt med skrik og klapper.

Og i det øyeblikket blir jeg helbredet.

Når man tenker på forskjellige legemetoder, lager burlesque sannsynligvis ikke listen. Men siden jeg begynte å opptre for snart åtte år siden, har burlesque vært en av de mest transformative innflytelsene i livet mitt. Det hjalp meg med å overvinne historien min om forstyrret spising, få en ny forkjærlighet for kroppen min og kvele meg med opp- og nedturer av min fysiske funksjonshemning.

Burlesque dyttet meg utenfor komfortsonen min

Da jeg gikk inn i min aller første burleske klasse i 2011, visste jeg praktisk talt ingenting om kunstformen bortsett fra en dokumentar jeg så på Netflix noen måneder før. Jeg hadde aldri vært på et burlesk show, og min konservative, evangeliske bakgrunn blandet med en stor dose kroppsskam gjorde at jeg heller aldri hadde gjort noe eksternt.

Men der var jeg, en veldig nervøs 31-åring som gikk ut på en seksukers klasse i håp om at det ville hjelpe meg å lære å elske og sette pris på kroppen min og gi stemme til historien jeg visste at den ville fortelle.

Jeg trodde opprinnelig at jeg skulle ta klassen, gjøre avslutningsopptredenen og deretter legge burlesk bak meg. Dagen etter endt utstilling booket jeg en ny forestilling, etterfulgt av en annen. Og en til. Jeg kunne ikke få nok!

Jeg elsket humor, politikk og forførelse av burlesk. Jeg følte meg myndig og frigjort av handlingen til en kvinne som var på scenen, omfavnet seksualiteten hennes, fortalte en historie med kroppen sin.

Denne empowermenten hjalp meg til å felle forestillingen om at kroppen min ikke var 'god nok'

Da jeg begynte med burlesk, hadde jeg brukt en god del av livet mitt gjennomsyret av skam rundt kroppen min. Jeg hadde blitt oppvokst i en kirke som så på en kvinnes kropp som synd. Jeg ble oppvokst av en forelder som var konstant på slankekur, og jeg var gift med en mann som regelmessig beraterte meg om min størrelse og utseende.

Jeg hadde prøvd i årevis å gjøre kroppen min “god nok” for alle andre. Jeg stoppet aldri en gang for å tenke på det faktum at det kanskje allerede var mer enn godt nok.

Så første gang jeg tok av meg et klesplagg på scenen og mengden ble vill, følte jeg at år av de negative meldingene jeg hørte og fortalte meg selv om kroppen min falt bort. En av de burleske instruktørene mine minnet oss om før vi kom til scenen at vi gjorde dette for oss, ikke for noen der ute i salen.

Og det var sant.

Mens skrikene av takknemlighet hjalp helt sikkert, føltes den forestillingen som en gave jeg ga meg selv. Det var som med hvert eneste klær jeg strøk bort, fant jeg en liten del av meg gjemme meg under.

Gjennom burlesk lærte jeg at alle kropper er gode kropper, sexy kropper, kropper som er verdige å bli sett og feiret. Jeg lærte at kroppen min er alle de tingene.

Dette begynte å oversette til mitt liv utenfor scenen. Jeg tok "motivasjonskjolen" av hengeren og donerte den. Jeg sluttet å prøve å slanke meg og trene meg i jeans i mindre størrelse og omfavnet magen og lårene med alle vingene og hulene. Hver gang jeg gikk av scenen etter en forestilling følte jeg litt mer kjærlighet til meg selv og helbredet litt mer.

Jeg ante imidlertid ikke hvor mye burleske som ville hjelpe meg med å vokse og lege til jeg ble syk.

Leksjoner jeg lærte på burlesk hjalp meg med å navigere i livet med kronisk sykdom

Omtrent to år etter at jeg begynte å gjøre burlesk, tok min fysiske helse en tur til det verre. Jeg var sliten og hadde smerter hele tiden. Kroppen min føltes bare som den hadde gitt seg. I løpet av seks måneder var jeg bundet flere dager enn ikke, mistet jobben og tok permisjon fra studietiden. Jeg var generelt på et virkelig dårlig sted, både fysisk og følelsesmessig.

Etter mange legebesøk, omfattende tester og medisiner etter medisinering, fikk jeg flere diagnoser av forskjellige kroniske tilstander, inkludert ankyloserende spondylitt, fibromyalgi og kronisk migrene.

I løpet av denne tiden måtte jeg ta en avstand fra burlesk og var ikke sikker på om jeg kunne klare å komme tilbake. Noen ganger fant jeg at jeg ikke kunne flytte, selv fra et rom til et annet i huset mitt. Andre ganger var tanken min så treg og tåkete at ord hanglet ut av mitt grep. Jeg kunne ikke lage barna mine de fleste dagene, mye mindre danse eller opptre.

Da jeg slet med de nye realitetene i hverdagen min som en kronisk syk og funksjonshemmet, falt jeg tilbake på leksjonene burlesque lærte meg om å elske kroppen min. Jeg minnet meg selv om at kroppen min var god og verdig. Jeg minnet meg selv om at kroppen min hadde en historie å fortelle, og at historien var verdt å feire.

Jeg trengte bare å finne ut hva den historien var, og hvordan jeg skulle fortelle den.

Å komme tilbake på scenen betydde at jeg kunne fortelle en historie som kroppen min hadde ventet på å fortelle i flere måneder

Nesten ett år etter sykdommen min, lærte jeg å håndtere de fysiske symptomene mine. Noen av behandlingene mine hjalp meg til og med å være mer mobil og bedre i stand til å delta i mine normale daglige aktiviteter. Jeg var utrolig takknemlig for dette. Men jeg savnet burlesk, og savnet scenen.

En livstrener jeg jobbet med foreslo at jeg skulle prøve å danse med rullatoren min.

"Bare prøv det på rommet ditt," sa hun. "Se hvordan det føles."

Så jeg gjorde det. Og det føltes stort.

Dager senere var jeg tilbake på scenen, sammen med min rullator, og gled mens Portishead sang: "Jeg vil bare være en kvinne." På det stadiet lot jeg bevegelsen min fortelle historien som kroppen min hadde ønsket å fortelle i flere måneder.

Med hver shimmy på skuldrene og sashay fra hoftene, skrek publikum høyt. Men jeg har knapt lagt merke til dem. I det øyeblikket gjorde jeg virkelig det mine burleske lærere fortalte meg år før: Jeg danset for meg selv og for ingen andre.

I årene siden har jeg kommet på scenen mange flere ganger, med en rullator eller stokk, og bare kroppen min. Hver gang klærne går av blir jeg påminnet om at kroppen min er en god kropp.

En sexy kropp.

En kropp verdig å feire.

En kropp med en historie å fortelle.

Og med hver fortelling blir jeg helbredet.

Angie Ebba er en kunstner med nedsatt funksjonsevne som underviser i skriveverksteder og opptrer landsdekkende. Angie tror på kraften til kunst, skriving og ytelse for å hjelpe oss med å få en bedre forståelse av oss selv, bygge fellesskap og gjøre endringer. Du kan finne Angie på nettstedet hennes, bloggen hennes eller Facebook.