Jeg har alltid ansett meg for å være fast i kategorien “fed er best”. I tankene mine forsto jeg ikke hvordan noen kunne dømme en annen mor for hvordan hun ville velge å mate babyen sin.
Spesielt med tanke på at i mange tilfeller var "valget" et ikke-valg, for eksempel for mødre som rett og slett ikke produserte nok melk, eller hadde en sykdom som forhindret sykepleie, eller et liv med omstendigheter som ikke tillot dem eller gjør det enkelt å amme.
Poenget er at jeg alltid syntes det var litt dumt at enhver kvinne noen gang ville føle seg dårlig for ikke å amme, enten det var deres egne følelser av "fiasko" fordi de følte at de måtte amme, eller fordi noen andre dømte dem for det. Det er babyen din, du må bestemme deg, ikke sant? Jeg trodde jeg var så opplyst over holdningen min til fôringsvalg.
Men her er sannheten: Jeg ante ikke hva jeg snakket om.
Jeg tenkte på den måten som en kvinne som hadde ammet alle fire barna mine med hell. Og som jeg vil finne ut, er det lett å si de slags ting når du aldri har opplevd hvordan det er å ikke amme.
Hvordan min femte baby forandret alt
Jeg gikk inn i mitt femte svangerskap med full intensjon om amming, men jeg sa til meg selv at hvis det ikke ordnet seg, ville det ikke være noen stor sak. På grunn av noen tidligere problemer jeg hadde med melkkanalskader og gjentatte anfall av mastitt, visste jeg at jeg kanskje hadde litt problemer med å amme denne gangen. Når jeg visste dette, forberedte jeg meg på muligheten for formel og følte meg helt fin med den.
Og så fødte jeg en for tidlig baby.
Plutselig, akkurat slik, endret hele mitt syn. Over natten sto jeg overfor det faktum at babyen min lå på sykehuset og ikke var det. At komplette fremmede pleide henne. Og at hun ville bli matet en annen mors melk gjennom fôringsrøret hennes hvis jeg ikke ga min egen morsmelk til henne.
Jeg hørte om og om igjen at morsmelken var "flytende gull" og at jeg trengte å pumpe hver 2. time i minst 15 minutter for å sikre at jeg ville ha nok melk til henne under NICU-oppholdet.
Ikke bare ble morsmelken min betraktet som "faktisk medisin", som sykepleieren beskrev, men jo raskere datteren min fikk taket i å amme på brystet, desto raskere kunne vi forlate sykehuset. Og det var ingenting jeg ønsket mer enn at hun skulle bli bedre og at vi skulle reise hjem som familie.
Dessverre klarte hun ikke å amme. Jeg var ikke klar over det den gangen, men hun var sannsynligvis ikke i stand til å sykepleie utviklingsmessig ennå. Så jeg satt og gråt bak privatlivets skjerm utenfor isoletten hennes, og villig henne til å låse seg slik at de ikke ville røre henne igjen, og jeg følte meg fullstendig og helt håpløs.
Da hun ikke ville amme, følte jeg at det eneste jeg kunne gjøre var i det minste å gi henne min egen morsmelk, så jeg pumpet. Og pumpet og pumpet og pumpet. Jeg pumpet så mye at jeg fylte på sykehusets kjøleskap og kjøleskapet som gikk opp, og så begynte fryseren og sykepleierne å bytte blikk når jeg hentet mer inn.
Og da dagene gikk og babyen min fremdeles ikke kunne amme, trodde jeg at det å hjelpe henne med morsmelk var det eneste jeg kunne gjøre, som faktisk ville hjelpe henne.
Morsmelk ble i mitt sinn min forbindelse til henne.
'Jeg kan ikke svikte henne'
Da vi kom hjem fra sykehuset med datteren vår på en flaske, fortsatte jeg å prøve å amme henne. Men jeg måtte også fortsette å pumpe og flaske mate henne for å sikre at hun ville få vekten hun trengte. Hver fôring var en utmattende prosess med å legge henne til brystet, så pumpe, deretter flaskefôring - fra start til slutt tok det omtrent en time, og før jeg visste ordet av det, var det på tide å begynne på nytt.
Jeg gråt og ba og ba henne amme, men gang på gang ville hun bare ikke (eller ikke kunne) gjøre det. Da jeg kjempet gjennom runde etter runde med mastitt fra å ikke tømme brystene mine fullstendig og overforsyning fra å pumpe, prøvde mannen min å snakke meg om til å gå over til formel. Det var følelsen som overvant meg som endelig åpnet øynene for hvor vanskelig det kan være å mislykkes ved sykepleien.
For det er akkurat slik det føltes: fullstendig og total fiasko.
Jeg følte meg som en fiasko som mamma i det som “burde” være enkelt. En svikt for datteren min, som trengte å amme enda mer enn en "normal" baby. En manglende evne til å administrere selv den mest grunnleggende biologiske funksjonen for å holde babyen min i live.
Jeg følte at å bytte til formel ville være som å gi opp henne, og jeg klarte bare ikke å føle det. For første gang innså jeg hvordan alle mammaene som hadde snakket om hvor vanskelig det var å ikke kunne amme, hadde føltes som. Det høres kanskje sprøtt ut, men for meg føltes det nesten som en slags død - og jeg måtte sørge over tapet av den typen mamma jeg trodde jeg skulle bli.
Presset for å amme
Det rare med presset til amming er at trykket ikke nødvendigvis trenger å komme fra noen utenforstående styrke. Ingen fortalte meg at jeg måtte amme. Ingen rist på hodet av de ynkelige forsøkene mine på å amme babyen min og berørte meg for å gjøre det bedre. Ingen skjøt motbydelig blikk på flasken min baby lykkelig drakk av.
Det var faktisk det motsatte for meg. Mannen min, mine familiemedlemmer, til og med fullstendige fremmede på internett fortalte meg at det ikke var noen skam med formelforing, og at hvis jeg trengte å gjøre det for å sikre at både babyen og jeg var frisk, så var det alt som gjaldt.
Men det var som om jeg ikke kunne bringe meg til å tro noen av dem. Av en eller annen grunn kan jeg virkelig ikke forklare, jeg hevet alt dette enorme presset, skylden, skammen og dommen helt på meg selv.
Fordi sannheten er at jeg ville amme. Jeg ønsket å gi den gaven til babyen min. Jeg ønsket å gi henne det flytende gullet som alle roser. Jeg ville ha de rolige øyeblikkene i gyngestolen - en forbindelse mellom bare meg og henne mens resten av verden snurret på.
Jeg ville amme babyen min på det jeg bare kan beskrive som et primalt nivå - og når jeg ikke kunne, føltes det som hver eneste celle i kroppen min kjempet mot den. På en måte er jeg takknemlig for å ha opplevd å være "på den andre siden" for ikke å kunne amme, fordi det har åpnet øynene mine.
Så til alle mødrene jeg avskjediget før, la meg bare si: Jeg får det til nå. Det er vanskelig. Men vi er ikke feil - vi er krigere, og til slutt kjemper vi for det som er best for babyene våre.
Chaunie Brusie er en arbeids- og fødesykepleier som ble skribent og en nylig preget mor til 5. Hun skriver om alt fra økonomi til helse til hvordan du kan overleve de første dagene med foreldrerollen når alt du kan gjøre er å tenke på all søvnen du ikke har får. Følg henne her.
