6 Tips For å Snakke Med Barna Dine Om Porno

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Gitt at foreldre gir barna sine tilgang til teknologi og nettet i en tidligere alder (en undersøkelse fant at barn i gjennomsnitt får sin første smarttelefon ved 10 år), er unødvendig å finne og se porno på nett i ung alder, sier anerkjent indie voksen filmskaper Erika Lust, eier og grunnlegger av Erika Lust Films og XConfessions.com.

"På grunn av internettets natur, selv om et barn bare søker etter illustrasjoner eller vitenskapelig informasjon om kropper, kroppsfunksjoner eller hvordan babyer lages, er porno typisk søkeresultatet eller nummer to," sier hun.

Til sitt poeng sier Shadeen Francis, LMFT, en ekteskaps- og familieterapeut som skriver læreplaner for seksualundervisning for barneskolen og ungdomsskolen, at i løpet av 11 år har de fleste barna blitt utsatt for en slags seksuelt innhold på nettet.

Dessverre er ikke sexopplæring og porno synonymt. "Porno kan brukes som et sexopplæringsverktøy, men det er ment å være voksenunderholdning, ikke pedagogisk," sier Francis. I mangel av en formell sexopplæring eller pågående samtaler hjemme om sex, kan barna forveksle porno med sex og internalisere meldingene implisitt i mest mainstream-porno.

Derfor understreker Francis viktigheten av at foreldre og foresatte snakker med barna sine om sex og om porno.

"Jo mer en foreldre kan stillas med barnas læring, desto bedre er de i stand til å innpode sunne og nyttige verdier for å motvirke den ofte unøyaktige, uansvarlige eller uetiske informasjonen de kan lære ut i verden," sier hun.

Likevel kan det som overordnet være overveldende å hente temaet porno sammen med barnet ditt. Med det i tankene, setter vi sammen denne guiden for foreldre for å snakke med barna om porno.

Følg disse tipsene for å holde samtalen kjønnspositiv og så komfortabel som mulig - for dere begge.

1. Lag et fundament hvor du og barnet ditt kan snakke om dette

Riktignok kan det være nervepirrende å snakke med barnet ditt om porno.

Men hvis du og barnet ditt jevnlig har samtaler om sex, samtykke, kroppsaksept, seksuell sikkerhet, nytelse, graviditet og generell helse og velvære, er innsatsen til enhver individuell samtale mye lavere, sier Francis.

I tillegg til å minimere intensiteten som kan bygge rundt å ha "pornosnakket", sier hun at det ofte er viktig å gi disse samtalene et viktig grunnlag for å gi barnet ditt et grunnlag av kunnskap rundt seksuell helse - en spesielt viktig praksis, gitt at seksualundervisning på skolen ikke gjør det. t gir det ofte.

I tillegg vil dette bidra til å fremme en følelse av åpenhet, så når de snubler eller ser på porno, vil det være mer sannsynlig at de kommer til deg hvis de har spørsmål.

2. Introduser porno tidligere enn du tror du trenger

Til ovennevnte punkt er eksperter enige om at det beste tidspunktet å snakke med barna dine om porno er før de faktisk ser det. På den måten kan du kontekstualisere alle bilder de kan se og bidra til å minimere all alarm, avsky eller forvirring de måtte føle hvis de ser porno uten tidligere å ha kjent noen bevissthet om at materialet eksisterer i utgangspunktet, sier Francis.

Lust understreker at diskusjoner rundt porno skal skje lenge før puberteten begynner.

"Foreldre mener ofte at 13 eller 14 er riktig alder for å få det opp, men introduksjonen til emnet bør egentlig være fire eller fem år tidligere - eller egentlig når foreldrene gir barnet uovervåket tilgang til internett," sa hun sier.

Når du snakker med barna dine, husk at du ikke bare forteller dem at noe som heter porno eksisterer. Du forklarer også hva det er og ikke er, og kontekstualiserer det i en større samtale om samtykke, glede og makt, sier Francis.

3. Hold tonen viktig, men uformell

Hvis du er for streng eller engstelig, vil du også kommunisere den energien til barnet ditt, noe som vil dempe dem og potensielt stenge muligheten for en samtale mellom deg.

"Ikke skam barnet ditt hvis du mistenker eller får vite at de har sett porno," sier Francis. Snarere forstå at seksuell nysgjerrighet er en helt naturlig del av utviklingen.

"Som en terapeut som hovedsakelig jobber med folk rundt deres seksuelle bekymringer, er det tydelig at skam og sex-negative meldinger har en varig innvirkning på folks følelser av egenverd, romantisk tilgjengelighet, mental helse og partnervalg," sier hun.

Så i stedet for å nærme deg samtalen som”disiplinær” eller “internettpoliti”, vil du henvende deg til den som lærer og vaktmester.

Mens samtalen skal gjøre det klart at voksenfilmer er for et voksent publikum og å dele seksuelt eksplisitt innhold av seg selv eller andre mindreårige anses som barnepornografi, sier Francis, Hvis du bare forsterker at det ikke er lovlig eller tillatt i huset ditt, vil barna kan bli redd, skamme seg eller mer nysgjerrig.”

Lust sier at det kan hjelpe å starte samtalen ved å bekrefte at sex og seksualitet er helt normalt og naturlig, og fortelle dem hva du selv synes om mainstream-porno.

Du kan si: “Når jeg ser mainstream-pornobilder, blir jeg trist, fordi mange av disse bildene viser at kvinner blir straffet. Men sexen jeg har og håper du en dag har, er en opplevelse av nytelse, ikke straff.”

4. La dem stille spørsmålene

En samtale som dette er best som bare det: en samtale. Og for at noe skal være en samtale, må det være litt frem og tilbake.

Det betyr at bekrefte deres nysgjerrighet rundt seksualitet er normalt, for så å gi dem plass til å snakke om det og stille spørsmål.

Når de stiller spørsmål, "Behandl alle spørsmålene deres som gyldige, og svar med nok informasjon til å svare fullt ut, men ikke så mye at du overvelder," sier Francis. De trenger ikke avhandlingen, men de trenger nøyaktig, kroppspositiv og ideelt fokusert info.

Unngå å stille barnet for mange spørsmål på baksiden. Dette er en mulighet for dem å lære av deg, ikke for at du skal hente ut hva de gjør og ikke vet, eller hva de har eller ikke har sett.

Francis anbefaler også å unngå å spørre barnet ditt hvorfor de vil vite ting. "Denne inkvisisjonen kan ofte stenge barn, fordi de kanskje ikke vil røpe hvor de hørte ting eller hvorfor de lurer på," sier hun.

Og de har kanskje ikke en dyp grunn; de kan bare spørre fordi de er nysgjerrige.

5. Legg vekt på kontekst og samtykke

Så mye som du kanskje vil beskytte barna dine mot urettferdighetene og systemene for undertrykkelse i verden, ifølge Francis, er dette en god anledning til å begynne å forklare ting som misogyni, raseobjektivering, kroppsskam og kanisme, sier Francis. "Pornosamtalen kan være del av en større samtale og ha et større mål," sier hun.

Så du kan bruke dette som et øyeblikk til å ta opp at ikke alle kropper ser ut som pornoskuespillere eller skuespillerinner, og det er OK, sier Francis.

"Dette kan hjelpe unge mennesker fra å gjøre sammenligninger med sine egne utviklingsorganer og gi mer rom i forventningene til hvordan de og deres fremtidige partnere vil og bør se ut, generelt sett og se ut mens de har sex," sier Francis.

Eller du kan bruke dette som en mulighet til å snakke med dem om nytelse, beskyttelse, samtykke, kropps- og kjønnshår og mer.

Hvis barnet ditt har spesifikke spørsmål, kan det være veiledende kraft i den nøyaktige retningen samtalen tar. "Du kan alltid ha en oppfølgende samtale hvis du ikke kan ta på alt," sier Francis.

6. Del ekstra ressurser

I tillegg til å forklare undergangene til mainstream porno, er det viktig å motvirke det barnet ditt har sett eller vil se i porno, sier Francis.

Hvorfor? Fordi samtaler og pedagogisk materiale som hjelper med å innpode verdier rundt ting som aksept, samtykke, glede og ikkevold, vil hjelpe barnet ditt å bedre navigere i pornografisk materiale de møter, sier hun.

"Å holde tilbake disse verktøyene hjelper ikke unge mennesker til å ta bedre og bedre informerte valg, og det vil ikke hindre dem i å delta i risikofylt oppførsel," sier Francis.

Ressurser sexpedagoger anbefaler for barn

• Scarleteen
• Planlagt foreldreskap
• Amaze
• “Sex er et morsomt ord” av Cory Silverberg
• “EX: All-You-Need-to-Know Progressive Sexuality Guide to Get You Through High School and College” av Heather Corinna
• “Dette er mine øyne, dette er min nese, dette er min vulva, disse er mine tær” av Lexx Brown James
• “For godhetsex: å endre måten vi snakker med tenåringer om seksualitet, verdier og helse” av Al Vernacchio
• “Våre kropper, oss selv” av Boston Women's Health Book Collection

Når barna blir eldre, kan du snakke om alternativer til mainstream pornografi, inkludert feministisk informert materiale som feministisk eller etisk porno, erotikk og mer, sier Francis.

“Du trenger ikke å dele materialene med dem. Men hvis de skal være forbrukere, kan du hjelpe dem å være bevisste forbrukere, sier hun.

Disse tipsene kan bidra til å gjøre samtalen positiv for dere begge

Å forlate barna å lære om sex og bearbeide porno på egenhånd gir mange rom for risiko de ikke er utstyrt med å navigere, så det er viktig å snakke med barna om porno.

Hvis du føler deg skremt, husk at ifølge Francis, "Målet ditt er å gi dem et trygt rom til å stille spørsmålene deres om porno, hva de kanskje allerede har sett på internett og mer," sier hun.

Og husk: Det er aldri for tidlig eller for ofte å ha disse samtalene.

Del på Pinterest

Gabrielle Kassel er en New York-basert velværeforfatter og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, prøvde Whole30-utfordringen og spist, drukket, penslet med, skrubbet med og badet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne å lese selvhjelpsbøker, benkepressing eller stangdans. Følg henne på Instagram.