Annet Overspeidere Reddet Livet Mitt - Men Det Er Derfor Jeg Slutter

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie

Jeg gjennomgikk sukkerbelagte bakverk på baksiden av supermarkedet etter å ha holdt på veldig lite mat i flere uker. Nervene mine dirret av forventning om at en endorfinbølge bare var en munnfull unna.

Noen ganger kunne "selvdisiplin" trå til, og jeg ville fortsette å handle uten å bli avsporet av trangen til å overstyre. Andre ganger var jeg ikke så vellykket.

Spiseforstyrrelsen min var en komplisert dans mellom kaos, skam og anger. En nådeløs syklus med overstadig spising ble fulgt av kompenserende atferd som faste, rensing, tvangsøvelse og noen ganger misbruk av avføringsmidler.

Sykdommen ble foreviget av lange perioder med matbegrensning, som startet i begynnelsen av tenårene og sølte ut i slutten av 20-årene.

Overraskende av sin natur, bulimi kan gå udiagnostisert i lang tid

Personer som sliter med sykdommen “ser ikke syke ut”, men utseendet kan være misvisende. Statistikk forteller oss at omtrent 1 av 10 personer får behandling, og selvmord er en vanlig dødsårsak.

Som mange bulimier, legemliggjorde jeg ikke stereotypen av en overlevende av spiseforstyrrelse. Vekten min svingte gjennom sykdommen min, men svevde generelt rundt et normativt område, så kampene mine var ikke nødvendigvis synlige, selv når jeg sultet meg selv i flere uker av gangen.

Mitt ønske var aldri å være mager, men jeg ønsket desperat følelsen av å være innesperret og i kontroll.

Min egen spiseforstyrrelse følte meg ofte som avhengighet. Jeg gjemte mat i vesker og lommer for å snike meg tilbake til rommet mitt. Jeg gikk på tippet til kjøkkenet om natten og tømte innholdet i skapet og kjøleskapet mitt i en besatt, translignende tilstand. Jeg spiste til det gjorde vondt å puste. Jeg renset uponerende på badene, og skrudde på kranen for å kamuflere lydene.

Noen dager var det bare et lite avvik for å rettferdiggjøre et overstadig - en ekstra skive toast, for mange ruter med sjokolade. Noen ganger hadde jeg planlagt dem på forhånd da jeg gikk ut av abstinensen, og ikke tålte tanken på å komme gjennom en annen dag uten sukker.

Jeg binged, begrenset, og renset av de samme grunnene som jeg kanskje har vendt meg til alkohol eller narkotika - de sløvet sansene mine og fungerte som øyeblikkelig, men likevel flyktige midler for smertene mine

Over tid føltes imidlertid tvungen til å overspise ustoppelig. Etter hvert binge kjempet jeg mot impulsen for å gjøre meg syk, mens triumfen jeg fikk av å begrense var like vanedannende. Hjelp og anger ble nesten synonyme.

Jeg oppdaget Overeaters Anonymous (OA) - et 12-trinns program som er åpent for mennesker med matrelaterte psykiske lidelser - noen måneder før jeg nådde mitt laveste punkt, ofte kalt "steinbunn" i rusavhengighet.

For meg var det ødeleggende øyeblikket å se opp”smertefrie måter å drepe meg selv på” mens jeg tømte mat inn i munnen min etter flere dager med nesten-mekanisk overstadig.

Jeg hadde blitt så dypt viklet inn i et nett av besettelse og tvang at jeg fryktet at jeg aldri vil slippe unna.

Etter det gikk jeg fra å delta på møter sporadisk til fire eller fem ganger i uken, og noen ganger reiste flere timer om dagen til forskjellige hjørner av London. Jeg levde og pustet OA i nesten to år.

Møter brakte meg ut av isolasjon. Som en bulimikk eksisterte jeg i to verdener: en verden av pretensjon der jeg var godt satt sammen og hadde høy ytelse, og en som omfattet min uordnede oppførsel, der jeg følte at jeg stadig druknet.

Taushetsplikt føltes som min nærmeste følgesvenn, men i OA delte jeg plutselig mine lang skjulte opplevelser med andre overlevende og hørte på historier som mine egne

For første gang på lenge kjente jeg følelsen av forbindelse som min sykdom hadde fratatt meg i årevis. På mitt andre møte møtte jeg min sponsor - en mild kvinne med en helgenlignende tålmodighet - som ble min mentor og primære kilde til støtte og veiledning gjennom hele bedring.

Jeg omfavnet deler av programmet som opprinnelig forårsaket motstand, og det mest utfordrende var underkastelsen til en "høyere makt." Jeg var ikke sikker på hva jeg trodde eller hvordan jeg skulle definere det, men det gjorde ikke noe. Jeg kom på knærne hver dag og ba om hjelp. Jeg ba om at jeg endelig kunne kaste meg fra byrden jeg hadde båret så lenge.

For meg ble det et symbol på aksept for at jeg ikke kunne overvinne sykdommen alene, og var villig til å gjøre hva det måtte til for å bli bedre.

Avholdenhet - et grunnleggende prinsipp for OA - ga meg rom til å huske hvordan det var å svare på sultelister og spise uten å føle skyldfølelse igjen. Jeg fulgte en jevn plan med tre måltider om dagen. Jeg avsto fra avhengighetslignende atferd, og kuttet ut overstadig utløsende matvarer. Hver dag uten å begrense, overstadig eller rense føltes plutselig som et mirakel.

Men etter hvert som jeg levde et normalt liv igjen, ble visse grunnleggende grunner i programmet vanskeligere å akseptere

Spesielt er ødeleggelsen av spesifikke matvarer, og ideen om fullstendig avholdenhet, den eneste måten å være fri for forstyrret spising.

Jeg hørte at folk som hadde vært i bedring i flere tiår fremdeles omtaler seg som rusavhengige. Jeg forsto deres uvillighet til å utfordre visdommen som hadde reddet livene deres, men jeg spurte om det var nyttig og ærlig for meg å fortsette å basere beslutningene mine på det som føltes som frykt - frykt for tilbakefall, frykt for det ukjente.

Jeg skjønte at kontrollen var kjernen i utvinningen min, akkurat som den en gang hadde styrt spiseforstyrrelsen min.

Den samme stivheten som hjalp meg til å etablere et sunt forhold til mat, hadde blitt restriktivt, og mest foruroligende føltes det uforenlig med den balanserte livsstilen jeg så for meg.

Sponsoren min advarte meg om sykdommen som kryper tilbake uten streng overholdelse av programmet, men jeg stolte på at moderering var et levedyktig alternativ for meg og at full bedring var mulig.

Så jeg bestemte meg for å forlate OA. Jeg sluttet gradvis å gå på møter. Jeg begynte å spise "forbudte" matvarer i små mengder. Jeg fulgte ikke lenger en strukturert guide til å spise. Verden min kollapset ikke rundt meg og falt heller ikke tilbake i dysfunksjonelle mønstre, men jeg begynte å ta i bruk nye verktøy og strategier for å støtte min nye vei i bedring.

Jeg vil alltid være takknemlig for OA og sponsoren min for at jeg trakk meg ut av et mørkt hull når det føltes som om det ikke var noen vei ut

En svart-hvitt tilnærming har utvilsomt sine styrker. Det kan være svært gunstig for å dempe avhengighetsskapende atferd, og hjalp meg å angre noen farlige og dypt forankrede mønstre, for eksempel ovring og rensing.

Avholdenhet og beredskapsplanlegging kan være en viktig del av langvarig utvinning for noen, slik at de kan holde hodet over vannet. Men reisen min har lært meg at bedring er en personlig prosess som ser og fungerer annerledes for alle, og kan utvikle seg på forskjellige stadier i livene våre.

I dag fortsetter jeg å spise nøye. Jeg prøver å være bevisst mine intensjoner og motivasjoner, og utfordre alt-eller-ingenting-tankegangen som holdt meg fanget i en forrykende syklus av skuffelse så lenge.

Enkelte aspekter av de 12 trinnene fremdeles kjennetegnes i livet mitt, inkludert meditasjon, bønn og det å leve "en dag av gangen." Jeg velger nå å ta opp smertene mine direkte gjennom terapi og egenomsorg, og erkjenner at en impuls til å begrense eller overstadig er et tegn på at noe ikke er OK følelsesmessig.

Jeg har hørt så mange "suksesshistorier" om OA som jeg har hørt negative, men programmet får en god del kritikk på grunn av spørsmål rundt effektiviteten.

OA, for meg, fungerte fordi det hjalp meg å godta støtte fra andre når jeg trengte det mest, og spilte en sentral rolle i å overvinne en livstruende sykdom.

Fortsatt har det å gå bort og omfavne tvetydighet vært et kraftig skritt i min reise mot helbredelse. Jeg har lært at noen ganger er det viktig å stole på deg selv i å starte et nytt kapittel, i stedet for å bli tvunget til å holde fast ved en fortelling som ikke fungerer helt lenger.

Ziba er en forfatter og forsker fra London med bakgrunn i filosofi, psykologi og mental helse. Hun brenner for å avvikle stigma rundt mental sykdom og gjøre psykologisk forskning mer tilgjengelig for publikum. Noen ganger lyser hun som en sanger. Finn ut mer via nettstedet hennes og følg henne på Twitter.