Samtykke I Alle Aldre: Samtalen Du Bør Ha Med Barna Dine

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Sexpraten må skje i alle aldre

Kanskje en av de mest skadelige oppfatningene om "sexprat" er at det skal skje på en gang. Du setter barnet ditt ned når du tror de er klare. Du legger ut fuglene og biene - og så går du videre med livet ditt.

Men virkeligheten er at når du treffer dem med praten, har barn i alle aldre allerede fått en haug med meldinger om sex, forhold og samtykke fra et annet sted. Fra tegneserier til eventyr, barnehage rim til pop sanger, bestemor til barnet ved siden av … Når barnet ditt kan forstå disse historiene, har de allerede internalisert noen konsepter.

Så som foreldre er det din jobb å oversette, forklare, debunk og formidle disse meldingene.

Og en av de mest vitale timene - for gutter, jenter og ikke-binære barn - er seksuell samtykke. Hva det er? Hvordan kan du gi det, og hvordan ber du om det? Viktigst, hvorfor er det så viktig for sunne forhold?

For å vite nøyaktig hva de skal lære barna, og for å finne ut i hvilken alder hver leksjon er passende, satte vi oss ned med Brenna Merrill, forebyggingskoordinator ved Relationships Violence Services i Missoula, Montana, og Kelly McGuire, koordinator for Make Your Move! Missoula, et seksuelt voldsforebyggende prosjekt som fokuserer på samtykkeutdanning og omstendighetens inngrep.

Sammen ga de oss en oversikt over hvordan en tidslinje med samtykketimer kan se ut for de fleste familier. De delte også noen av sine favorittressurser for seksuell samtykke for foreldre.

Småbarn og små barn

1. Lær riktig ordforråd tidlig

Samtykkeopplæring bør starte så snart barna kan forstå grunnleggende konsepter bak. Det aller beste stedet å begynne? Gi barnet ditt riktig, vitenskapelig ordforråd for å beskrive kroppsdeler, inkludert ord som:

• vulva
• vagina
• penis
• testiklene
• anus

Det er to hovedgrunner til å holde seg unna kodeord og slang. Først og fremst bryter korrekte etiketter stigma og skaper en person som er sex-positiv og ikke flau for å snakke om kroppene sine med foreldrene sine - for ikke å snakke om en fremtidig tenåring som ikke er redd for å åpne og tydelig kommunisere med sin romantiske partner.

Grøssing av slangen gjør små barn mye bedre rustet til å rapportere om seksuelle overgrep

"Hvis du har en førskolebarn som sier: 'Hoo-ha gjør meg vondt', vil en voksen som en lærer eller pårørende kanskje ikke vite hva hun sier," sier Merrill. "Men hvis hun bruker riktig språk, kan mennesker i omverdenen forstå."

Unngå feiltolkning

Når barnet ditt blir undervist i tale eller "familieord" for anatomi, kan det hende at vaktmestere, lærere, leger og myndigheter kan tolke det barnet ditt sier. Dette kan forsinke oppdagelsen i helseproblemer eller seksuelle overgrep, eller føre til at farlig kommunikasjon finner sted

2. Lær kroppslig autonomi og uavhengighet

Samtidig trinn i denne alderen er å lære barna kroppslig autonomi: konseptet om at et individ har kontroll over hva som skjer med kroppen deres, inkludert hvem som får ta på den.

Respekter barna dine ønsker når det kommer til å klemme, kysse, kose og kile. De eneste unntakene er i spørsmål om sikkerhet; for eksempel hvis et barn trenger å være behersket fra å skade seg selv eller andre.

Det store eksemplet her er at de ikke blir “tvunget” til å klemme og kysse noen, til og med bestemor. Barn bør få velge sitt kontaktnivå basert på komfortnivået.

En vanlig leksjon om tidlig samtykke

Ikke kile barnet ditt når de har bedt deg om å stoppe, med mindre det er innenfor de klare parameterne for et spill. De bør tydelig forstå og forvente at når noen sier “nei” til kroppskontakt, skal denne forespørselen umiddelbart respekteres

I tillegg til å fortelle barnet ditt at de får velge når noen berører dem, bør du også begynne å lære dem at samtykke går begge veier. Et enkelt sted å begynne? Lær dem å spørre vennene sine om de liker å bli klemt før de går inn i en favn.

3. Snakk om samtykke med venner og familie

En viktig del av å lære kroppslig autonomi i denne alderen er også å utdanne dine venner og familie om grenser. Slik blir bestemor ikke fornærmet når hun ikke får et kyss. Hun burde vite at det ikke er et krav at barnebarna hennes klemmer og kysser henne eller setter seg på fanget, og at du kan lære henne at hun kan tilby alternativer.

“Når du lærer barnet ditt kroppslig autonomi, lærer du dem ikke bare å si nei, lærer du dem mange samtykkers relaterte ferdigheter. Som å si: 'Kan jeg være fem i stedet for deg?' når en klem ikke er ønsket, forklarer McGuire.

“Du speiler hvordan det ser ut å bli nektet. Hvis barnet ditt nekter en klem, kan du si: 'Jeg vet at du fortsatt elsker meg selv om du ikke vil klemme meg.' Denne uttalelsen viser at fysisk berøring ikke er dårlig eller galt i dette forholdet, bare at du ikke ønsker fysisk berøring i dette øyeblikket.”

4. Lær viktigheten av rapportering

Den siste utdanning for å gi samtykke til små barn er å lære dem at hvis noen krenker deres kroppslige autonomi, eller berører dem i et privat område, er det ikke deres skyld. Men det er viktig at de forteller en voksen person.

Når barnet ditt blir eldre, kan du forklare at visse mennesker kan ha forskjellige nivåer av tilgang til kroppen sin. For eksempel er det bra hvis mamma klemmer deg, men ikke en fullstendig fremmed. Det er greit å fylle grovhus med en venn så lenge dere begge er enige om det.

Igjen, dette er ikke en leksjon som bør gis en gang, men en som bør komme med påminnelser og diskusjoner over tid. Mange barn vet at det å ha en fremmed berøre seg seksuelt, bør rapporteres umiddelbart til en voksen de stoler på. Færre tenåringer forstår imidlertid viktigheten av å rapportere brudd på samtykke med jevnaldrende.

Sent på grunnskolen og på ungdomsskolen

1. Bygg sterkere, sunnere grenser

Når barna går på ungdomsskolen eller ungdomsskolen, kan leksjonene dine om samtykke og autonomi øke i kompleksitet.

Dette er et godt tidspunkt å diskutere begreper som tvang, når noen overtaler deg til å samtykke til noe mot din opprinnelige vilje. Du kan også diskutere hvordan du setter sunne grenser med mennesker, og hva de bør gjøre hvis disse grensene blir brutt.

Husk: Å sette sunne grenser inkluderer både fysiske og emosjonelle grenser

2. Introduser begrep om sexisme og misogyny

På dette aldersområdet er det viktig å snakke med barna dine i dybden om sexisme og kjønnsskjevhet. Hvorfor? Sexisme og misogyny har mye å gjøre med samtykke og kan føre til skadelige myter og misoppfatninger om samtykke og forhold, for eksempel:

• Menn skal alltid ønske seg sex og forventes å skyve grensene for hvor langt de kan gå med partnere.
• Kvinnen er en "gatekeeper" som er ansvarlig for å stimulere eller stoppe seksuelle handlinger.
• Kvinner skal adlyde menn.
• Det er ikke "mandig" eller romantisk å spørre før du kysser en kvinne eller gjør et trekk seksuelt.

"Det er kjønnsroller som kan forårsake seksuelle manus som kan være skadelig for seksuell intimitet," forklarer McGuire. “Som en gatekeeping-modell, når en mann ber en kvinne om sex, og hunnen er ansvarlig for å si nei. Det er basert på en skadelig stereotyp at menn alltid er kåte og klare for sex.”

Frimerke ut skadelige fortellinger for neste generasjon

Å forstå sexisme og misogyny kan være ekstremt myndiggjørende for jenter og ikke-binære barn. De kan ofte klandres for deres helt akseptable oppførsel på grunn av vår sexistkultur - selv på steder med høyere autoritet som skoler og rettssaler. Å sørge for at neste generasjon slutter å forevige denne syklusen med skadelige fortellinger er avgjørende for alles beskyttelse

3. Lær kritiske tenkemåter

Dette er også en tid for å hjelpe barna dine til å bli uavhengige kritiske tenkere ved å bruke eksempler på skjermen. "De kommer til å få skadelige meldinger selv når du ikke er i nærheten, og de må ha ferdighetene til å tenke kritisk om dem," sier Merrill.

Hvis du ser sexisme i verden rundt deg, for eksempel i musikk, TV, filmer eller situasjoner i det virkelige liv, kan du peke det ut og spørre hva de synes. Hjelp dem å komme til sine egne konklusjoner.

Viser filmer samtykke?

I de fleste filmscener er verbalt samtykke fraværende, noe som er et problem i seg selv. Hvis du ser på en film med en kyssescene med før-tenåringen, kan du spørre: "Hvordan tror du at han visste at hun ville at han skulle kysse henne?"

Husk også å påpeke når du ser konsensual oppførsel (det er et flott, romantisk, muntlig samtykkelig kyss på slutten av "Frozen" for eksempel).

“Virkelig, fokuset skal ikke være på å lære barnet ditt hva de skal gjøre, men å hjelpe dem å forstå hvorfor du har verdiene du har, hvordan du kom til en beslutning i ditt eget liv, og hvordan de kunne komme til beslutninger om deres eie, sier Merrill.

Unngå for mye forelesninger, og prøv i stedet å vende deg mot toveissamtaler

"Still barna spørsmål, og respekter deres meninger," sier McGuire. De vil ikke snakke med foreldrene sine hvis du ikke er nysgjerrig på deres meninger. Å gå inn i en rolle å lytte og stille spørsmål kan åpne mye for samtaler.”

4. Vet hvordan du skal svare når barna spør om sex

Dette er også en alder hvor barn kan begynne å stille spørsmål om sex og seksualitet som du kanskje ikke er villig til å svare på - men de er modne nok til å forstå.

“Ikke vær redd for å si 'Whoa, det overrasket meg, men la oss snakke om det i morgen etter middag,' sier Merrill. "Sørg også for å la døra stå åpen for mer diskusjon."

Til slutt, sørg for å avslutte samtalen med en støttende uttalelse, som: "Jeg setter pris på at du kom og snakket med meg om dette."

Er du usikker på hvor du skal komme i gang?

The Power of Prevention Group har skissert 100 samtaler om sex, samtykke og forhold som er passende for barn 13 år og over, samt ressurser om hvordan de skal snakke med tenåringer

Ungdommer på ungdomsskolen og unge voksne

Videregående skoler og unge voksne er klare til å lære konkrete leksjoner om seksuell samtykke og sunne seksuelle forhold i detalj. Dette kan være noen av de tøffeste leksjonene å lære for foreldre, men de er de viktigste delene for å hjelpe barna dine til å forstå samtykke og bygge sunne forhold.

1. Fortsett med mer komplekse problemer rundt seksuell samtykke

En feil foreldrene gjør når de diskuterer samtykke, er at de har begrensede samtaler med barna sine - og mannlige barn får tydelig andre samtaler enn kvinnelige barn.

For eksempel har menn en tendens til å få bare nok informasjon om samtykke for å forhindre ulovlige handlinger relatert til voldtekt og overgrep, mens kvinner kanskje bare får nok informasjon til å forhindre egen voldtekt og overgrep.

Denne formen for "katastrofeforebygging" sexopplæring kan riktignok forhindre noen juridiske problemer, men det hjelper ikke å bryte ned våre grunnleggende kulturelle spørsmål om samtykke eller låne til å bygge hyggelige og rettferdige forhold.

Når du snakker med tenåringen din, må du huske å diskutere følgende spørsmål i detalj:

• Kan en person som er uføre av narkotika eller alkohol samtykke til sex?
• Må du samtykke til sex etter første gang du har samleie?
• Påvirker strømforskjeller din evne til å samtykke?
• Hva har sikker sex å gjøre med samtykke?
• Sørg for å dekke forskjellene mellom verbalt og ikke verbalt samtykke.

Tenåringer bør vite hvordan verbalt samtykke høres ut, samt hvordan du kan spørre, sier McGuire.”De bør også vite hvordan ikke verbalt samtykke ser ut. De bør forstå om partneren deres er veldig stille, eller ligger stille, at det ikke er det entusiastiske samtykket de leter etter, og det er på tide å kommunisere før de fortsetter.”

De fleste barn snakker ikke med foreldrene om sex - du kan endre statistikken. En undersøkelse av 18- til 25-åringer fant at flertallet aldri hadde snakket med foreldrene sine om:

• "Å være sikker på at partneren din vil ha sex og er komfortabel med å gjøre det før du har sex" (61 prosent)
• sikre din "egen komfort før du driver med sex" (49 prosent)
• "viktigheten av å ikke presse noen til å ha sex med deg" (56 prosent)
• "viktigheten av å ikke fortsette å be noen om å ha sex etter at de har sagt nei" (62 prosent)
• "viktigheten av å ikke ha sex med noen som er for beruset eller nedsatt til å ta en beslutning om sex" (57 prosent)

Ovennevnte studie fant også at et flertall av barna som hadde disse samtalene med foreldrene, sa at det var innflytelsesrike.

Det betyr at ganske enkelt å starte samtalen med tenårene dine kan hjelpe dem med å omfavne samtykke og tenke mer på forholdene deres, selv om du frykter at du ikke vet hvordan du perfekt skal tilnærme deg disse fagene.

2. Konversjon om pornografi

På grunn av den økende populariteten til mobile enheter og den økende tilgangen til internett, kan du ikke se bort fra at tenåringen din sannsynligvis utforsker pornografi i en eller annen form.

Uten en skikkelig utdanning fra foreldre om hva pornografi er, hvordan det fungerer og problemene med det, kan barna ta bort feilmeldinger om sex, forhold og intimitet. Det som verre er, kan denne troen bli skadelig for andre.

"Det kommer mye forskning om hvordan små barn blir utsatt for porno, av nysgjerrighet, og de får ikke informasjon om deres seksuelle helse andre steder," sier McGuire. “Det er bare ikke en veldig realistisk skildring av sex. Mye porno skildrer ikke kvinner godt, og det er mange blandede meldinger om samtykke.”

Samtalene dine om pornografi avhenger av tenåringenes alder og modenhet. Yngre tenåringer kan ganske enkelt være nysgjerrige på sex og menneskekroppen, i så fall kan du dele passende ressurser som svarer på spørsmålene deres.

"For eksempel kan tenåringsjenter sammenligne seg med kvinnene i porno og føle seg underordnede mens gutter kan frykte at de ikke vil være i stand til å prestere seksuelt som mennene i porno," sier Dr. Janet Brito, en lisensiert psykolog og sexterapeut med Senter for seksuell og reproduktiv helse.

Tenåringer kan potensielt få den gale ideen om størrelse, hvor lenge sex skal vare, tro at det rett og slett bare skjer minus kommunikasjonen, eller utvikle forutinntatte forestillinger om hvordan det skal være.”

Dr. Brito sier at ikke all pornografi er skapt like. Bedre alternativer inkluderer:

• fair-trade porn
• pornografi som anerkjenner utøverenes trivsel og rettigheter og beholder kroppens autonomi
• porno som skildrer en rekke kroppstyper og fortellinger

Etisk, feministisk pornografi eksisterer. Men mens du ser riktig pornografi rekreasjonelt kan være helt sunt, kan mye av pornografien som er lett tilgjengelig for barn, være voldelig, og det har vist seg å øke seksuell vold i tenårene som ser på den.

"På den annen side," legger Brito til, "tenåringer som blir nysgjerrige på porno, kan uttrykke en utviklingsmessig passende tendens til å seksuelt utforske, ettersom kroppene deres endrer seg og de begynner å dypere bånd. Andre positive implikasjoner er at de kan lære om sin egen seksuelle nytelse samt utvikle resiliens.”

Samtaler med eldre tenåringer kan omfatte temaer angående etikk for porno, hvorfor mest porno ikke er realistisk, sammenhengen mellom mest pornografi og misogyni, og kanskje ressurser som kobler dem til etiske kilder til pornografi.

3. Snakk om hvordan et sunt seksuelt forhold ser ut

I den tidligere nevnte studien ønsket 70 prosent av 18- til 25-åringene at de hadde fått mer informasjon fra foreldrene sine om de emosjonelle og romantiske aspektene ved forhold, inkludert hvordan man:

• ha et mer modent forhold (38 prosent)
• håndtere samlivsbrudd (36 prosent)
• unngå å bli såret i et forhold (34 prosent)
• innlede et forhold (27 prosent)

Alle disse problemene er knyttet på mange måter for å forstå samtykke.

Begynn igjen diskusjoner med barna mens du konsumerer medier, eller etter at du ser et godt eller dårlig eksempel på et sunt forhold. Spør dem hvordan de føler og hva de tenker, og få dem til å tenke kritisk over hva det vil si å være en omsorgsfull romantisk partner og hva det vil si å bli tatt vare på.

"Dette handler ikke bare om å unngå overgrep," sier McGuire. "Det handler om å skape sunne mennesker som har verktøy og ferdigheter til å ha sunne og lykkelige romantiske forhold."

Husk: undervisning av samtykke er en pågående samtale

Å lære barna våre om samtykke kan virke vanskelig eller utenlandsk, ikke bare fordi det dreier seg om sex, men også fordi flertallet av dagens voksne ikke fikk samtykkeutdanning som barn. En av de mest givende aspektene ved foreldreskap er imidlertid vår evne til å bryte skadelige sykluser, lage nye standarder og forbedre livet for barna våre og neste generasjon.

Å sørge for at barna våre fullt ut forstår begreper som kroppslig autonomi og muntlig samtykke, kan gå langt i retning av å sikre at deres spirende romantiske forhold er tryggere, sunnere og lykkeligere.

Selv om du har eldre barn og har gått glipp av tidligere leksjoner, er det aldri for sent å begynne å lære barna om viktigheten av seksuell samtykke.

Sarah Aswell er en frilansskribent som bor i Missoula, Montana, med sin mann og to døtre. Skriften hennes har vist seg i publikasjoner som inkluderer The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon og Reductress. Du kan nå henne på Twitter.