Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv
Jeg er ødelagt.
Betennelse angriper ledd og organer, og ryggvirvlene mine strikker seg sakte sammen.
Noen ganger har jeg panikkanfall som omformes til anfall brakt av minner om ting jeg ikke ser ut til å slette fra tankene mine, uansett antall behandlere jeg ser. Det er dager hvor tretthet overvelder meg som en havbølge og jeg blir uventet slått ned.
Da jeg først ble syk - i løpet av de første dagene med å sitte fast i sengen med smertefulle spasmer som kruset gjennom kroppen min og med et så tåkete sinn at jeg ikke kunne huske grunnleggende ord for hverdagsartikler - motsto jeg og kjempet mot den.
Jeg lot som best jeg kunne at det ikke var min virkelighet.
Jeg sa til meg selv at dette var midlertidig. Jeg unngikk å bruke ordet 'deaktivert' for å beskrive meg selv. Til tross for at jeg på grunn av sykdom mistet jobben, tok permisjon fra gradeprogrammet mitt og begynte å bruke en rullator, kunne jeg ikke ta tak i begrepet.
Å innrømme at jeg var ufør, føltes som å innrømme at jeg var ødelagt.
Nå, fem år senere, skammer jeg meg over å skrive det. Jeg er klar over at det var min egen internaliserte kanisme blandet med tretti-noen år med å leve i et samfunn full av perfeksjonisme. Nå bruker jeg ordet deaktivert regelmessig for å beskrive meg selv, og jeg skal innrømme at jeg er ødelagt, og det er ingenting galt med noen av disse tingene.
Men når jeg først ble syk, kunne jeg ikke godta det. Jeg ønsket livet jeg hadde strebet og planlagt for - en oppfylende karriere, supermamma-status med hjemmelagde måltider og et organisert hus, og en sosial kalender fylt med morsomme aktiviteter.
Med alle disse tingene som falt bort fra livet mitt, følte jeg meg som en fiasko. Jeg gjorde det som mitt mål å kjempe og bli bedre.
Skiftende tanker
Midt i legeavtaler, tidsskrifter som fulgte symptomene mine og forsøk på rettsmidler, rakte en venn meg. "Hva ville du gjort hvis du ikke hele tiden prøvde å fikse deg?" hun spurte.
De ordene rystet meg. Jeg hadde kjempet mot de tingene kroppen min gjorde, gått til avtale etter avtale, svelget en håndfull medisiner og kosttilskudd hver dag, prøvd alle de langsiktige ideene jeg kunne komme på.
Jeg gjorde alt dette for ikke å føle meg bedre eller forbedre livskvaliteten min, men i et forsøk på å "fikse" meg selv og returnere livet mitt tilbake til det det hadde vært.
Vi lever i et engangssamfunn. Hvis noe blir gammelt, erstatter vi det. Hvis noe er ødelagt, prøver vi å lime det sammen igjen. Hvis vi ikke kan, kaster vi den bort.
Jeg skjønte at jeg var redd. Hvis jeg var ødelagt, gjorde det meg også engang?
Skjønnhet i nærhet
Rundt denne tiden begynte jeg å ta et kurs om legemliggjøring og keramikk. På kurset utforsket vi konseptet wabi-sabi.
Wabi-sabi er en japansk estetikk som understreker skjønnheten i det uperfekte. I denne tradisjonen verner man den gamle flisete tekoppen over en ny, eller den skjeve vasen som er håndlaget av en kjære over en butikkjøpt.
Disse tingene blir æret på grunn av historiene de har og historien i dem, og på grunn av deres forbløffelse - akkurat som alle ting i verden er impermanente.
Kintsukuroi (også kjent som Kintsugi) er en keramikk-tradisjon som er født fra ideologien til wabi-sabi. Kintsukuroi er praksisen med å reparere ødelagt keramikk ved bruk av lakk blandet med gull.
I motsetning til hvor mange av oss som kan ha fikset ting tidligere, superlimte stykker sammen igjen i håp om at ingen vil legge merke til, fremhever kintsukuroi pausene og trekker oppmerksomhet til ufullkommenhetene. Dette resulterer i keramiske biter med utsøkte gullårer som løper gjennom dem.
Hver gang en person ser eller bruker keramikkstykket, blir de påminnet om dets historie. De vet at ikke bare det har ødelagt, men i denne ufullkommenheten er det desto vakrere.
Jo mer jeg utforsket disse emnene, desto mer innså jeg hvor mye jeg hadde unngått ufullkommenhet og bruskhet i kroppen min. Jeg hadde brukt så mange timer, uendelige mengder energi og tusenvis av dollar for å prøve å fikse meg selv.
Jeg hadde prøvd å lappe meg selv slik at det ikke skulle være bevis på min brokenness.
Men om jeg begynte å se på brokenness ikke som noe å skjule, men som noe å feire? Hva om i stedet for noe jeg prøvde å fikse for å komme videre med livet mitt, det var en vakker og integrert del av historien min?
Et nytt perspektiv
Dette tankeskiftet skjedde ikke umiddelbart, eller til og med raskt for den saks skyld. Når man har flere tiår med å tenke på seg selv inngrodd i kroppen sin, tar det tid (og mye arbeid) å endre det. I virkeligheten jobber jeg fortsatt med det.
Men sakte begynte jeg å gi slipp på behovet for å prøve å gi kroppen min og helsen tilbake til det stedet en gang hadde vært.
Jeg begynte å godta - og ikke bare godta, men også sette pris på - de ødelagte delene mine. Brokenness var ikke lenger noe jeg så på med skam eller frykt, men snarere en del av livet som skulle æres når det viste historien min.
Da dette skiftet skjedde, kjente jeg en lysning i meg selv. Det er både fysisk og følelsesmessig utmattende å prøve å "fikse" seg, spesielt å prøve å fikse en kronisk sykdom som i seg selv ikke er ordentlig.
Venninnen min hadde spurt meg om hva jeg ville gjøre når jeg ikke lenger prøvde å fikse meg selv, og det jeg fant er at når jeg sluttet å bruke så mye tid og energi på å fikse, hadde jeg all den tiden og energien jeg kunne bruke på å leve.
Når jeg lever, fant jeg skjønnheten.
Jeg fant skjønnhet på den måten at jeg kunne danse med stokk eller rullator. Jeg fant skjønnhet i den langsomme varmen fra et Epsom saltbad.
Jeg fant skjønnhet i oppmuntringen fra funksjonshemmede, i den lille gleden ved å møte en venn for te, og i ekstra tid med barna mine
Jeg fant skjønnhet i ærligheten av å innrømme at noen dager er vanskeligere enn andre, og i støtten ga mine venner og kjære meg de dagene.
Jeg hadde vært redd for skjelvinger og spasmer, knirkete ledd og verkende muskler, traumer og angst. Jeg hadde vært redd alle de ødelagte flekkene tok bort fra livet mitt. Men virkelig, de gir meg flekker å fylle ut med edle gullårer.
Jeg er ødelagt.
Og i det er jeg så ufullkommen vakker.
Angie Ebba er en kunstner med nedsatt funksjonsevne som underviser i skriveverksteder og opptrer landsdekkende. Angie tror på kraften til kunst, skriving og ytelse for å hjelpe oss med å få en bedre forståelse av oss selv, bygge fellesskap og gjøre endringer. Du kan finne Angie på nettstedet hennes, bloggen hennes eller Facebook.
