Da jeg prøvde å bli gravid, hatet jeg kroppen min mer enn jeg noen gang hadde hatt.
Det var ikke fordi jeg hadde fått noen kilo, som jeg assosierte med å gå av p-piller etter å ha vært på prevensjon i evigheter. Det var ikke oppblåsthet forårsaket av mine svingende hormoner eller de tilfeldige cyste kvisene som spottet meg da jeg så i speilet. Det var ikke de søvnløse nettene som var bekymret og poser under øynene mine som ingen baby hadde å vise for dem.
Jeg visste at mitt fysiske utseende bare var et biprodukt av prosessen. For første gang noensinne (mange års problemer med kroppens tillit) hadde forholdet til kroppen min ingenting å gjøre med hvordan jeg så ut eller antallet på en skala og hvilken størrelse jeans jeg kunne shimmy inn i.
Jeg hatet kroppen min, uansett hvor mye kjærlighet jeg prøvde å vise den, var kjærligheten smertelig uoppgitt. Kroppen min sviktet meg bokstavelig talt i 13 måneder mens jeg desperat prøvde å bli gravid. Kroppen min gjorde ikke det jeg trodde den skulle gjøre, hva jeg ville at den skulle gjøre. Og jeg følte meg maktesløs i min egen hud.
Spol frem til en heldig unnfangelse, en fantastisk liten gutt og 18 måneder inn i morsrollen - og jeg ser kroppen min på en helt annen måte.
Litt om den ubesvarte kjærligheten
Selv før vi offisielt startet hele, la oss få en babyprosess, prøvde jeg å elske kroppen min så mye som mulig og mer enn noen gang. Jeg var fokusert på å spise et balansert kosthold, revurdere mine såkalte giftige kosmetikk og produkter og forsøke å de-stress (hvis det til og med er mulig med stresset av infertilitet!).
Da vi begynte å prøve, kuttet jeg på kaffe og eliminerte vin og erstattet dem med enda flere Pilates og barre og andre mosjonsklasser. Kanskje jeg ikke burde ha hørt på gamle koners fortellinger om hva som ville øke graviditetsoddsene mine, men de bidro til å gi meg en illusjon av kontroll når kontroll virket noe utenfor rekkevidde.
Selvfølgelig syntes kroppen min - som fylte 37 år under prosessen og allerede ble ansett som gammel av fruktbarhetsstandarder - ikke å bry seg. Jo mer kjærlighet jeg viste det, jo mer så det ut til å hate meg - og jo mer begynte jeg å hate den. Forhøyede prolaktinnivåer, redusert ovariereservat, et follikkelstimulerende hormonnivå (FSH) -nivå som var for høyt til å til og med begynne in-virto befruktning (IVF) da vi endelig var klare til å ta steget… Jeg følte meg som om kroppen min plaget meg.
Graviditet ga meg faktisk selvtillit
Da endret vår første intrauterine inseminasjon (IUI) - som ble gjort med en runde muntlig medisinering og en trigger, akkurat den måneden vi fikk rødt lys for IVF - endret alt dette. Da jeg endelig ble gravid, og etter at ultralyd og tester bekreftet at alt vokste slik det skulle, begynte jeg å ha en nyvunnet forståelse for hva kroppen min kunne gjøre.
Jeg tok 5 måneder sammenhengende med hodet mitt hengende over toalettskålen som et tegn på at kroppen min var om bord. Øyeblikk med ren tretthet var signaler om at kroppen min dirigerte sin energi til livmoren min. Faktisk fikk hver ekstra tomme på midjen min meg til å sette mer pris på kroppen min.
Jeg vokste - både fysisk og følelsesmessig. Jeg likte faktisk å være gravid, selv med stress og begrensninger av en ganske komplisert graviditet. Jeg var takknemlig for at til slutt min problematiske morkakeplassering bare krevde en planlagt keisersnitt etter 38 uker (og ikke tidligere). Kroppen min gjorde til slutt det jeg ville. Det tillot meg å bli mamma… og bli en på den måten jeg hadde håpet at jeg ville.
Ny baby, ny meg
Å elske kroppen min nå handler om å elske den for det den kan gjøre. Det handler om å se på arr-C-seksjonen min (som jeg mest glemmer at tiden er der) og føle meg som en superhelt - en som umiddelbart ble drevet av den søte babylukten og salige øyeblikkene i det nyfødte livet.
Jeg er fremdeles forundret over at kroppen min fødte dette fantastiske lille mennesket. Jeg er fremdeles forundret over at kroppen min bokstavelig talt matet ham de første 10 månedene av livet hans. Jeg er over ærefrykt for at kroppen min kan holde tritt med de fysiske kravene til morsrollen - mangelen på søvn, løfting og gynging og nå løpe etter en veldig energisk 18 måneder gammel. Det er den mest givende, men likevel fysisk krevende, rollen mange av oss noen gang har hatt.
Jada, det er en bonus at armene mine er sterkere enn noen gang, og at jeg fremdeles har utholdenhet (til tross for alt det ovenfor) til å hoppe rett inn i en ny dansetreningsklasse. Men jeg elsker enda mer at min litt dypere mageknapp fungerer som en uendelig fascinasjon for sønnen min, og at kroppen min er den beste kosete puten for min veldig koselige lille fyr.
Jeg har kanskje født et lite menneske, men det er også som om jeg fødte et nytt meg, eller i det minste en mer aksepterende og mer takknemlig meg. Jeg kan ha det hardt med meg selv som foreldre (jeg mener, hvem er det ikke?), Men å ha en baby gjorde meg mye mer tilgivende for hvem jeg er - ufullkommenheter og alt. Dette er meg. Dette er kroppen min. Og jeg er ganske forbannet stolt av hva den kan gjøre.
Barbara Kimberly Seigel er en New York City-basert redaktør og skribent som har utforsket alt - fra velvære og helse til foreldre, politikk og popkultur - gjennom hennes ord. Hun lever for tiden frilanslivet mens hun takler sin mest givende rolle ennå - mamma. Besøk henne på BarbaraKimberlySeigel.com.
