Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv
Det er ingenting som kan få deg til å føle deg så maktesløs som å leve med en partner med posttraumatisk stresslidelse (PTSD).
I tre år var jeg i et forhold med en mann som opplevde PTSD-symptomer daglig. Eksen min, D., var en dekorert kampveteran som tjenestegjorde i Afghanistan tre ganger. Bompengene det tok på sjelen hans var hjerteskjærende.
Hans tilbakeblikk og drømmer fra fortiden drev ham til å være hypervigilant, frykte fremmede og avverge søvn for å unngå mareritt.
Å være partner til noen som har PTSD kan være utfordrende - og frustrerende - av mange grunner. Du vil fjerne vondt, men du har også tak i din egen skyld når du trenger å ta vare på deg selv.
Du vil ha alle svarene, men du må ofte ta tak i realiteten at dette er en tilstand som ikke kan bli elsket av noen.
Jeg brukte år på å prøve å forstå hvordan PTSD påvirket partneren min, og til slutt måtte gå bort fra forholdet vårt. Her er hva jeg lærte.
1. PTSD er en veldig ekte sykdom
PTSD er en svekkende angstlidelse som oppstår etter en traumatisk hendelse, som krigskamp. Eksperter anslår at 8 millioner voksne har PTSD i ulik grad hvert år i USA. Som depresjon eller andre mentale og atferdsmessige problemer, er det ikke noe en person kan smelle ut av.
Symptomer oppstår hvor som helst fra tre måneder til år etter den utløsende hendelsen. For å bli karakterisert som PTSD, må personen ha disse trekkene:
- Minst ett symptom på nytt (som tilbakeblikk, dårlige drømmer eller skremmende tanker). D. installerte sikkerhetskameraer i hjemmet for å overvåke trusler og hadde forferdelige mareritt.
- Minst ett unngåelsessymptom. D. likte ikke folkemengdene og ville unngå aktiviteter som inkluderte mange mennesker.
- Minst to opphisselses- og reaktivitetssymptomer. D. hadde en veldig kort sikring og ville lett bli frustrert når han ikke ble forstått.
- Minst to erkjennelses- og humørsymptomer, som inkluderer negativ selvtillit, skyld eller skyld. D. vil ofte si til meg: "Hvorfor elsker du meg? Jeg ser ikke hva du ser.”
D. beskrev en gang PTSD-en for meg som et konstant ventende spill på at spøkelser hoppet fra rundt hjørnet. Det var en påminnelse om at dårlige ting skjedde, og at den følelsen aldri kan stoppe. Høye lyder gjorde det verre, som torden, fyrverkeri eller tilbakevirkning av lastebil.
For oss gjorde disse symptomene ting med grunnleggende forhold vanskelig, som å gå ut på middag til et sted som var nytt for ham.
Og så var det skittness og aggresjon, som er vanlig for personer med PTSD. Jeg kunne ikke komme bak ham uten å advare ham først - spesielt ikke når han hadde hodetelefoner på.
Han hadde også eksplosive raseriutbrudd, som etterlot meg i tårer.
Han var den mykeste og mest gratis mannen 90 prosent av tiden. Men da han følte seg såret eller redd, ble hans grusomme side fortærende. Han visste at knappene mine skulle trykke - mine usikkerheter og svakheter - og han hadde ingen skam å bruke dem som et våpen da han følte seg sint.
2. Personer med PTSD føler seg ofte unlovable
D. er vakker - inne og ute. Ikke bare er han påfallende kjekk, han er smart, omsorgsfull og medfølende. Men han følte ikke at han fortjente kjærlighet eller til og med kjærlig.
"Traumatiske opplevelser, i tillegg til å være skremmende og påvirke vår følelse av sikkerhet, har veldig ofte en direkte effekt på vår erkjennelse," sier Irina Wen, MD, psykiater og direktør for Steven A. Cohen Military Family Clinic ved NYU Langone Health.
“Vanligvis er disse effektene negative. Som et resultat kan pasienten begynne å føle seg ikke fortjent og unlovable, eller at verden er et farlig sted og folk ikke bør stole på,”forklarer hun.
Over tid blir disse negative tankene generaliserte slik at negativitet gjennomsyrer alle aspekter av livet. De kan også bære over i et forhold.
D. ville ofte spørre meg om hva jeg så i ham, hvordan jeg kunne elske ham. Denne dype utryggheten formet hvordan jeg behandlet ham, med mer trygghet uten å spørre.
D. trengte mye tid og oppmerksomhet fra meg. Fordi han hadde mistet så mye i livet sitt, hadde han et nesten kontrollerende grep om meg, fra å trenge å kjenne hver eneste detalj i mitt sted og å ha sammenbrudd når planen endret seg i siste øyeblikk, til å forvente at jeg skulle være lojal mot ham ovenfor mine egne foreldre, selv når jeg følte at han ikke alltid fortjente det.
Men jeg forpliktet ham. Jeg gikk ut av rommet på venner og ble i telefonen med ham i timevis. Jeg tok bilder av hvem jeg var sammen for å bevise for at jeg ikke jukset eller forlater ham. Jeg valgte ham over alle i livet mitt. Fordi jeg følte at hvis jeg ikke gjorde det, hvem ville da?
I å tro at han var utrullelig, skapte D. også scenarier som kastet ham som sådan. Da han var sint, ville han uttrykke det ved å ta forferdelige jabs på meg.
Jeg har fått føle meg revet, bekymret for neste gang D. ville prøve å skade meg verbalt. Samtidig følte han seg ofte ikke trygge på å åpne meg for meg, et annet symptom på PTSD.
“Jeg har sett mange situasjoner der partneren ikke vet at deres vesentlige andre lider av PTSD. Alt de opplever er sinne fra partneren sin, når denne i virkeligheten har en psykologisk skade og lider og ikke vet hvordan han skal snakke om det. Dette fører til mer og mer frakobling hos paret, og det blir en ondskapsfull syklus, sier Wen.
3. Det er behandlingsalternativer
Midt i følelsene av håpløshet og isolasjon, har mennesker med PTSD muligheter. Den beste måten å takle mentalhelsespørsmålet er med utdanning og søke hjelp fra en profesjonell.
"Det vi ser ofte på klinikken vår er at parterapi blir en inngangsport til individuell behandling," deler Wen.”Det kan hende at veteranen ikke nødvendigvis samtykker til individuell behandling ennå. De vil ikke føle at det er noe galt med dem.”
For å støtte partneren min og min egen mentale helse fortsatte jeg min etablerte soloterapirutine. Utover det undersøkte jeg og prøvde noen få andre behandlingsalternativer også.
Her er noen få som kan hjelpe deg eller din partner med PTSD:
- Søk individuell terapi som partner med noen med PTSD.
- Oppfordre partneren din til å delta i individuell terapi med en PTSD-spesialist.
- Delta på parterapi.
- Finn støttegrupper for personer med PTSD eller deres kjære.
4. Kjærlighet er ikke alltid nok
Mange mennesker som har forhold til noen med PTSD, inntar rollen som vaktmester. I hvert fall var dette tilfelle med meg.
Så hjerteskjærende som det er å innrømme, erobrer ofte kjærligheten ikke alt. Denne erkjennelsen kom i bølger i løpet av de tre årene vi var sammen, blandet med intense skyldfølelser og utilstrekkelighet.
"Det er en illusjon, denne ideen om at vi kan redde mennesker," sier Wen. "Det er til syvende og sist deres ansvar som voksen å søke hjelp eller å be om hjelp, selv om det ikke er deres skyld at de opplevde traumer. Vi kan ikke få noen til å ta hjelp.”
5. Du må ta vare på deg selv
Vaktmestere i forhold til mennesker med PTSD glemmer ofte å ta vare på seg selv.
Jeg utviklet skyld forbundet med personlig oppfyllelse eller glede, fordi det er lett å bli sugd inn i en usunn syklus.
Da jeg ønsket å henge med venner uten å måtte bruke en time på å snakke D. eller ikke sjekke inn konsekvent mens jeg reiste på jobb for å fortelle ham at jeg var trygg, følte jeg meg skyldig.
Wen er enig. "Når du er i en vaktmesterrolle, må du ta masken på deg selv først," sier hun.”Det må være en bevisst innsats å skaffe seg tid til seg selv. Vaktmesteren må holde seg sterk hvis de skal bli et støtteapparat, og de må ha støtte og sunne utsalgssteder for å opprettholde det.”
6. Det er OK å gå bort
Etter år med baby skritt fremover og monumentale skritt tilbake, tok jeg til slutt beslutningen om å avslutte forholdet.
Det var ikke fordi jeg ikke elsker D. Jeg elsker ham og savner ham hvert øyeblikk.
Men problemene rundt PTSD som måtte løses, krevde dedikert engasjement, tid og hjelp fra en profesjonell - ting han ikke sa at han var imot. Likevel tok han aldri valgene for å vise at han var klar.
Skylden, tristheten og nederlaget følelsen var altomfattende. I to måneder forlot jeg knapt leiligheten min. Jeg følte at jeg sviktet ham.
Det gikk lang tid før jeg kunne godta at det ikke var min jobb å få noen til å søke hjelp som ikke var klar for det, og at det var OK for meg å sette meg først.
“Vi kan ikke få noen til å ta hjelpen. Slipp skylden. Du føler kanskje tristhet og sorg over tapet av forholdet, men sett så mye til som mulig skyld. Det kommer til å være en lite følelse i denne situasjonen, sier Wen.
Si jeg elsker deg.' Si 'Jeg vil gjerne at dette skal fungere og at du får hjelp fordi det påvirker meg, deg og forholdet, men dette er hvor langt jeg er i stand til å gå,' anbefaler hun.
Når det gjelder meg bruker jeg nå tid på å helbrede meg selv og hengi meg til det oppfylle arbeidet og den bekymringsløse moroa som ofte fikk meg til å føle skyld i fortiden.
Meagan Drillinger er en reise- og velværeforfatter. Fokuset hennes er å få mest mulig ut av opplevelsesreiser og samtidig opprettholde en sunn livsstil. Hennes forfattere har blant annet vist seg i Thrillist, Men's Health, Travel Weekly og Time Out New York. Besøk bloggen hennes eller Instagram.
