Ting å vurdere
Følelsesmessige manipulatorer bruker ofte sinnespill for å gripe makten i et forhold.
Det endelige målet er å bruke den kraften til å kontrollere den andre personen.
Et sunt forhold er basert på tillit, forståelse og gjensidig respekt. Dette gjelder personlige forhold, så vel som profesjonelle.
Noen ganger søker folk å utnytte disse elementene i et forhold for å komme seg selv på noen måte.
Tegnene på emosjonell manipulasjon kan være subtile. De er ofte vanskelig å identifisere, spesielt når de skjer med deg.
Du kan lære å gjenkjenne manipulasjonen og stoppe den. Du kan også lære å beskytte din selvtillit og fornuft.
Vi vil gjennomgå vanlige former for emosjonell manipulasjon, hvordan du gjenkjenner dem og hva du kan gjøre videre.
De opprettholder "hjemmrettsfordel"
Å være i din hjemmebane, enten det er ditt egentlige hjem eller bare en favoritt-kaffebar, kan være styrke.
Hvis de andre personene alltid insisterer på å møte i deres rike, kan de prøve å skape en ubalanse av makt.
De hevder eierskap til den plassen, noe som gir deg en ulempe.
For eksempel:
- “Gå bort til kontoret mitt når du kan. Jeg er altfor opptatt til å trekke bort til deg.”
- “Du vet hvor langt en stasjon det er for meg. Kom hit i kveld.”
De kommer for nær for raskt
Følelsesmessige manipulatorer kan hoppe over noen få trinn i den tradisjonelle bli kjent-du-fasen. De “deler” sine mørkeste hemmeligheter og sårbarheter.
Men det de virkelig gjør, prøver å få deg til å føle deg spesiell, slik at du røper hemmelighetene dine. De kan bruke disse følsomhetene mot deg senere.
For eksempel:
- ”Jeg føler at vi bare kobler oss sammen på et veldig dypt nivå. Jeg har aldri hatt dette til å skje før.”
- “Jeg har aldri hatt noen til å dele synet sitt med meg som du har. Vi er virkelig ment å være i dette sammen.”
De lar deg snakke først
Dette er en populær taktikk med noen forretningsforhold, men det kan skje også i personlige.
Når en person ønsker å etablere kontroll, kan det hende at de stiller spørsmålsspørsmål, slik at du tidlig deler tankene og bekymringene dine.
Med deres skjulte agenda i tankene, kan de deretter bruke svarene dine til å manipulere beslutningene dine.
For eksempel:
- “Jøss, jeg har aldri hørt gode ting om det selskapet. Hva var din opplevelse?"
- "Vel, du må bare forklare meg hvorfor du er sint på meg igjen."
De vrir fakta
Følelsesmessige manipulatorer er mestere i å endre virkeligheten med løgner, fibre eller feilinformasjon for å forvirre deg.
De kan overdrive hendelser for å gjøre seg selv mer sårbar.
De kan også underdrive sin rolle i en konflikt for å få sympati.
For eksempel:
- "Jeg stilte et spørsmål om prosjektet, og hun kom til meg og ropte om hvordan jeg aldri gjorde noe for å hjelpe henne, men du vet at jeg gjør det, ikke sant?"
- "Jeg gråt hele natten og sov ikke et blunk."
De driver med intellektuell mobbing
Hvis noen overvelder deg med statistikk, sjargong eller fakta når du stiller et spørsmål, kan du oppleve en type emosjonell manipulasjon.
Noen manipulatorer antar å være eksperten, og de pålegger sin "kunnskap" deg. Dette er spesielt vanlig i økonomiske eller salgssituasjoner.
For eksempel:
- "Du er ny på dette, så jeg ville ikke forvente at du forstår."
- "Jeg vet at dette er mange tall for deg, så jeg går sakte gjennom dette."
De driver med byråkratisk mobbing
I forretningsmessige omgivelser kan emosjonelle manipulatorer også prøve å tynge deg ned med papirer, byråkrati, prosedyrer eller annet som kan komme i veien for deg.
Dette er en spesiell mulighet hvis du uttrykker granskning eller stiller spørsmål som drar spørsmål ved deres mangler eller svakheter.
For eksempel:
- “Dette blir altfor vanskelig for deg. Jeg ville bare stoppe nå og spar deg selv."
- "Du har ingen anelse om hodepinen du skaper for deg selv."
De får deg til å synes synd på at du har gitt uttrykk for bekymringer
Hvis du stiller spørsmål eller kommer med et forslag, vil en emosjonell manipulator sannsynligvis svare på en aggressiv måte eller prøve å trekke deg inn i et argument.
Denne strategien lar dem kontrollere valgene dine og påvirke beslutningene dine.
De kan også bruke situasjonen for å få deg til å føle deg skyldig for å ha uttrykt bekymringene i utgangspunktet.
For eksempel:
- "Jeg forstår ikke hvorfor du ikke bare stoler på meg."
- “Du vet at jeg bare er en engstelig person. Jeg kan ikke hjelpe det. Jeg vil vite hvor du er til enhver tid.
De reduserer problemene dine og spiller opp sine egne
Hvis du har en dårlig dag, kan en emosjonell manipulator benytte anledningen til å ta opp sine egne problemer.
Målet er å ugyldiggjøre det du opplever, slik at du blir tvunget til å fokusere på dem og bruke din emosjonelle energi på problemene deres.
For eksempel:
- “Tror du det er ille? Du trenger ikke å forholde deg til en kube-kompis som snakker i telefonen hele tiden.”
- “Vær takknemlig for at du har en bror. Jeg har følt meg alene hele livet.”
De oppfører seg som en martyr
Noen som manipulerer folks følelser kan være ivrige enige om å hjelpe med noe, men så snu seg og dra føttene eller lete etter måter å unngå deres enighet om.
De kan oppføre seg som at det endte med å bli en stor belastning, og de vil søke å utnytte følelsene dine for å komme ut av det.
For eksempel:
- “Jeg vet at du trenger dette fra meg. Dette er bare mye, og jeg er allerede overveldet.”
- “Dette er vanskeligere enn det ser ut. Jeg tror ikke du visste det da du spurte meg.”
De er alltid "bare fleiper" når de sier noe frekt eller mener
Kritiske kommentarer kan være forkledd som humor eller sarkasme. De kan late som de sier noe i spøk, når det de virkelig prøver å gjøre er å plante et frø av tvil.
For eksempel:
- “Geez, du ser utmattet ut!”
- "Vel, hvis du skulle reise deg fra skrivebordet ditt og gå rundt, ville du ikke komme ut av pusten så lett."
De tar ikke ansvar
Emosjonelle manipulatorer vil aldri ta ansvar for sine feil.
De vil imidlertid prøve å finne en måte å få deg til å føle deg skyldig over alt. fra en kamp til et mislykket prosjekt.
Du kan ende opp med å be om unnskyldning, selv om de er skylden.
For eksempel:
- "Jeg gjorde det bare fordi jeg elsker deg så mye."
- "Hvis du ikke hadde gått til barneprisprogrammet ditt, kunne du ha fullført prosjektet på riktig måte."
De gir deg alltid opp
Når du er oppstemt, finner de en grunn til å ta søkelyset bort fra deg. Dette kan også skje i negativ forstand.
Når du har hatt en tragedie eller tilbakeslag, kan en emosjonell manipulator prøve å få problemene til å virke verre eller mer presserende.
For eksempel:
- "Lønnsøkningen din er stor, men så du at noen andre fikk en full kampanje?"
- “Jeg beklager at bestefaren din gikk forbi. Jeg mistet begge besteforeldrene mine på to uker, så det er i det minste ikke så ille.”
De kritiserer deg alltid
Følelsesmessige manipulatorer kan avvise eller fornedre deg uten inntrykk av spøk eller sarkasme. Kommentarene deres er laget for å spikke bort ved selvtilliten din.
De er ment å latterliggjøre og marginalisere deg. Ofte projiserer manipulatoren sine egne usikkerheter.
For eksempel:
- “Tror du ikke at den kjolen er litt avslørende for et kundemøte? Jeg antar at det er en måte å få kontoen på.”
- "Alt du gjør er å spise."
De bruker usikkerheten din mot deg
Når de kjenner dine svake steder, kan de bruke dem til å sår deg. De kan komme med kommentarer og iverksette handlinger som er ment å gjøre at du føler deg sårbar og opprørt.
For eksempel:
- “Du sa at du aldri ville ønske at barna dine skulle vokse opp i et ødelagt hjem. Se hva du gjør med dem nå.”
- “Dette er et tøft publikum. Jeg ville være nervøs hvis jeg var deg.”
De bruker følelsene dine mot deg
Hvis du er opprørt, kan noen som manipulerer deg prøve å få deg til å føle deg skyldig over følelsene dine.
De kan anklage deg for å være urimelig eller ikke være tilstrekkelig investert.
For eksempel:
- "Hvis du virkelig elsket meg, ville du aldri avhørt meg."
- “Jeg kunne ikke ta den jobben. Jeg ville ikke ønsket å være borte fra barna mine så mye.”
De bruker skyldturer eller ultimatums
Under en uenighet eller kamp vil en manipulerende person komme med dramatiske utsagn som er ment å sette deg på et vanskelig sted.
De vil målrette emosjonelle svakheter med betennende uttalelser for å få fram unnskyldning.
For eksempel:
- "Hvis du forlater meg, fortjener jeg ikke å leve."
- "Hvis du ikke kan være her i helgen, tror jeg det viser ditt engasjementnivå til dette kontoret."
De er passive aggressive
En passiv-aggressiv person kan omgå konfrontasjon. De bruker mennesker rundt deg, for eksempel venner, for å kommunisere med deg i stedet.
De kan også snakke bak ryggen til medarbeidere.
For eksempel:
- "Jeg ville snakket om dette, men jeg vet at du er så opptatt."
- "Jeg trodde det var bedre hvis du hørte det fra noen andre, ikke meg, siden vi er så nærme."
De gir deg den tause behandlingen
De svarer ikke på samtaler, e-postmeldinger, direktemeldinger eller annen form for kommunikasjon.
De bruker stillheten for å få kontroll og få deg til å føle deg ansvarlig for deres oppførsel.
De sier eller gjør noe og fornekter det senere
Denne teknikken er ment å få deg til å stille spørsmål ved minnet om hendelser.
Når du ikke lenger føler deg sikker på hva som skjedde, kan de finne problemet på deg, slik at du føler deg ansvarlig for misforståelsen.
For eksempel:
- "Jeg sa aldri det. Du forestiller deg ting igjen.”
- “Jeg ville ikke forplikte meg til det. Du vet at jeg er altfor opptatt.”
De er alltid "for rolige", spesielt i krisetider
Manipulerende individer har ofte en reaksjon motsatt av personen de manipulerer.
Dette gjelder spesielt i følelsesladede situasjoner. Det er slik at de kan bruke reaksjonen din som en måte å få deg til å føle deg for følsom.
Du måler deretter reaksjonen din ut fra deres, og bestemmer at du var ute av linjen.
For eksempel:
- “Du så at alle andre var rolige. Du ble bare for opprørt.”
- "Jeg ville ikke si noe, men du virket litt ute av kontroll."
De lar deg stille spørsmål ved din egen fornuft
Gaslighting er en manipulerende metode som folk prøver å få deg til å tro at du ikke lenger kan stole på dine egne instinkter eller opplevelser.
De får deg til å tro at ting som skjedde er et fantasifigur. Du mister en følelse av virkelighet.
For eksempel:
- "Alle vet at det ikke er slik dette fungerer."
- “Jeg var ikke sen. Du har bare glemt hvilken tid jeg sa jeg skulle være der.”
Hva å gjøre
Det kan ta tid å innse at noen manipulerer deg følelsesmessig. Skiltene er subtile, og de utvikler seg ofte over tid.
Men hvis du tror at du blir behandlet på denne måten, må du stole på instinktene dine.
Beklager for din del, og fortsett så. Du vil sannsynligvis ikke få unnskyldning, men du trenger ikke å dvele ved det heller. Eier opp til det du vet du gjorde som et faktum, og så ikke si noe om de andre beskyldningene.
Ikke prøv å slå dem. To personer skal ikke spille dette spillet. Lær i stedet å gjenkjenne strategiene slik at du kan forberede svarene dine ordentlig.
Sett grenser. Når en manipulerende person innser at han mister kontrollen, kan taktikken deres bli mer desperat. Dette er tiden for deg å ta noen vanskelige beslutninger.
Hvis du ikke trenger å være i nærheten av den personen, kan du vurdere å kutte dem helt ut av livet ditt.
Hvis du bor med dem eller jobber tett sammen, må du lære teknikker for å håndtere dem.
Du kan synes det er nyttig å snakke med en terapeut eller rådgiver om hvordan du håndterer situasjonen.
Du kan også rekruttere en pålitelig venn eller familiemedlem for å hjelpe deg med å identifisere atferden og håndheve grensene.
Outlook
Ingen fortjener å få en annen person til å behandle dem på denne måten.
Følelsesmessig manipulasjon etterlater kanskje ikke fysiske arr, men det kan fortsatt ha langvarig effekt. Du kan lege fra dette, og du kan vokse fra det også.
En terapeut eller rådgiver kan hjelpe deg med å gjenkjenne farlige mønstre. De kan da hjelpe deg å lære måter å konfrontere atferden på og forhåpentligvis stoppe den.
Hvis du er i USA, kan du ringe National Hotest Violence Hotline på 800-799-7233.
Denne fortrolige hotline 24/7 kobler deg til trente talsmenn som kan tilby ressurser og verktøy for å hjelpe deg med sikkerhet.
