Et Samlivsbrudd Under Graviditeten Fikk Meg Til å Innse At Mammaen Jeg Vil Være

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Kjæresten min slo opp med meg da jeg var 10 uker gravid. Og det er det beste som noen gang har skjedd med meg.

Jeg var bare 6 måneder i et forhold da jeg ble gravid. Det var ikke planlagt og et fullstendig sjokk, men jeg bestemte meg for å beholde babyen. Jeg ville bli mamma.

Men det viser seg at jeg ikke var klar til å gå inn i morsrollen når jeg fant det ut.

Forhold har alltid vært en utfordring

Jeg har borderline personlighetsforstyrrelse (BPD), ellers kjent som følelsesmessig ustabil personlighetsforstyrrelse, og det er noe jeg aldri helt aksepterte på grunn av stigmaet knyttet til etiketten. Diagnosen får meg til å ha ustabile forhold, oppføre seg kodeavhengig og leve med frykt for oppgivelse. Og disse symptomene på meg knyttet seg til forholdet til faren til babyen min.

Faren til babyen min og jeg var polare motsetninger. Han verdsetter sitt eget rom og sin tid og liker å tilbringe tid på egen hånd, mens ideen om å tilbringe tid med meg selv så lenge virket skremmende. Det var nesten som om jeg var redd for å gjøre det - og det skyldes at jeg aldri hadde gjort det.

Før jeg kom inn i dette forholdet, var jeg i et forhold i 6 år - og det var giftig. Vi bodde sammen, og tilbrakte derfor de fleste netter sammen, men med årene ble vi mer til romkamerater enn partnere. Vi hadde ikke sex, vi gikk ikke ut - vi satt bare i separate rom som bodde i helt andre verdener, og opptrådte som om alt var i orden.

Tilliten min var ødelagt, tilliten min ble ødelagt, og til slutt forlot han meg for en annen kvinne. Det lot meg føle meg alene, avvist og forlatt - noe som ikke er en så fin blanding når du allerede har en økt sans for disse tingene på grunn av en psykisk helse-diagnose.

Og jeg føler at ikke bare dette påvirket meg etter det første oppbruddet, men jeg tok også disse følelsene av avvisning og forlatelse i mitt nye forhold til faren til babyen min.

Jeg var konstant engstelig for at jeg ikke var god nok for ham. Jeg var alltid redd for at han skulle forlate. Jeg ble utrolig clingy og codependent og stolt på ham mye. For å fortelle deg sannheten, var jeg bare ikke min egen person i det hele tatt. Det var som om jeg trengte ham for at jeg kunne glede meg over livet.

Jeg trengte å tilbringe kveldene med ham fordi jeg var for redd for å tilbringe dem på egen hånd. Jeg var redd for mitt eget selskap, fordi jeg var redd for å føle meg ensom - så mye at jeg sjelden tilbrakte en natt alene gjennom størstedelen av vårt forhold.

Etter å ha blitt gravid ble jeg enda mer klamete. Jeg ble forsteinet og ønsket at noen ved min side hele tiden skulle minne meg om at alt skulle gå bra og at jeg kunne gjøre dette.

Men 10 uker inn i svangerskapet forlot faren til barnet mitt meg. Det var uventet, men som jeg nevnte, han er en introvert, og derfor ble mange av følelsene hans flasket opp en stund.

Jeg vil ikke gå inn for mye på grunn av begrunnelsene hans, for det er ganske personlig - men jeg vil si at klamheten min var et problem, samt det faktum at jeg stolte på ham slik at jeg ikke måtte bruke noe tid alene.

Jeg var helt ødelagt. Jeg elsket denne mannen, og han var faren til barnet mitt. Hvordan kan dette skje? Jeg kjente så mange følelser på en gang. Jeg følte meg skyldig. Jeg følte skyld. Jeg følte at jeg slapp barnet mitt. Jeg følte meg som en dårlig kjæreste. En dårlig mor. Jeg følte meg som den verste personen i verden. Og i noen dager er dette virkelig alt jeg følte.

Jeg gråt mesteparten av tiden og synes synd på meg selv, gikk tilbake over forholdet, tenkte på alle tingene jeg hadde gjort galt, og alle tingene jeg kunne ha gjort annerledes.

Men noen dager gikk, og plutselig klikket noe i meg.

Graviditeten min fikk meg til å revurdere forholdet mitt til meg selv

Det var etter en gråtøkt at jeg plutselig stoppet opp og spurte meg selv hva jeg gjorde. Jeg ventet en baby. Jeg skulle bli mamma. Jeg hadde noen andre å passe på nå, et lite lite menneske som stolte på meg til å gjøre alt. Jeg trengte å slutte å gråte, slutte å gjenoppleve fortiden, slutte å fokusere på alle tingene jeg hadde gjort galt og i stedet begynne å fokusere på alle tingene jeg trengte å gjøre for babyen min.

Jeg lagde en pakt med meg selv for å i utgangspunktet vokse opp og bli mamma. Jeg skulle være noen sterke, noen mektige, noen uavhengige - noen som babyen min kunne se opp til og være stolt av.

I løpet av de neste par ukene, selv om det var helt uten karakter for meg, tvang jeg meg selv til å gjøre dette. Det var vanskelig, vil jeg innrømme - noen ganger ville jeg bare krype under dekslene og gråte, men jeg minnet meg stadig på at jeg hadde barnet mitt inne i meg, og det var min plikt å passe på dem.

Jeg begynte med å tilbringe netter i meg selv. Dette var noe jeg alltid var redd for å gjøre - men jeg skjønte at faktisk, den eneste grunnen til at jeg var redd for å gjøre dette var fordi jeg ikke hadde gjort det på så lenge, og derfor hadde jeg glemt hvordan mitt eget firma faktisk var. Det var nesten som om jeg hadde tvunget meg til å tro at det var den mest forferdelige tingen i verden, og derfor gjorde det jeg kunne for å unngå det.

Men denne gangen tillot jeg meg å glede meg over mitt eget selskap og sluttet å tenke negativt på det. Og faktisk var det flott. Jeg tilbrakte kvelden på å se favorittfilmen min, tok et bad og lagde meg en hyggelig middag - og jeg likte den. Så mye at jeg bestemte meg for å fortsette med det til det føltes normalt for meg.

Jeg kontaktet venner og familie og la planer - noe jeg ikke hadde gjort fordi jeg var blitt så avhengig av faren til babyen min.

Det var som om jeg hadde blitt en ny person. Selv tok jeg steget og bestemte meg for å flytte nærmere hjemmet, slik at jeg kunne ta babyen min opp i et fint område med familien rundt oss.

Jeg bestemte meg også for å søke hjelp til BPD-en. Under en rutinemessig fødselsavtale snakket jeg om det og ba om hjelp. Noe jeg aldri hadde gjort før, fordi jeg alltid hadde presset etiketten til bakhodet, redd for å erkjenne det. Men jeg visste at jeg ville være det sunneste og beste jeget for babyen min.

I løpet av bare noen uker hadde jeg blitt en helt annen person. Og jeg skjønte hvor mye bedre jeg var. Hvor mye mer selvstendig jeg var. Hvor mye jeg faktisk likte denne versjonen av meg selv. Jeg følte meg stolt av meg selv for å ha satt babyen min først - og på sin side også satt meg først. Jeg har ikke lenger beskyldt faren til babyen min for å forlate det.

Noen uker etter samlivsbruddet endte vi opp med å gjenopprette ting. Han så endringene jeg hadde gjort, og vi bestemte oss for å gi ting en gang. Så langt har alt vært bra, og vi har vært mer et team. Ting føles sunnere - lettere, til og med, og vi er glade for å bli foreldre.

Selv om en del av meg ønsket at han ikke hadde forlatt i utgangspunktet, og at vi kunne ha snakket gjennom i stedet, er jeg faktisk glad for at han gjorde det - takknemlig for at han faktisk gjorde det - fordi det tvang meg til å bli en bedre, sunnere person og mor til å være.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for mental helse. Hun skriver om psykisk sykdom i håp om å redusere stigmatiseringen og å oppmuntre andre til å uttale seg.