I det meste av livet har jeg slitt med kroppsbildeproblemer. Jeg har alltid vært en krøllete jente - aldri tung, bare "mykere" enn de fleste av vennene mine. Jeg var den første i kretsen min som fikk bryster, og brøt ut fra en treningsbh til en C-cup i løpet av en sommer. Og jeg har alltid hatt en rumpe.
Det var absolutt ting å elske med kurvene, men jeg følte meg ofte lubben ved siden av mine jernbanetynne venner som ikke hadde utviklet seg helt ennå. Jeg vet at det virkelig var starten på det.
Hvor kom disse 25 pundene fra?
Jeg begynte å kaste opp måltider da jeg var 13, og at usunn oppførsel fortsatte inn i begynnelsen av 20-årene. Etter hvert fikk jeg hjelp. Jeg begynte med terapi. Jeg tok skritt. Og i 30-årene ønsket jeg at jeg kunne si at jeg var på et sunt sted med kroppen min.
Men sannheten er at jeg alltid var litt fiksert av de tallene på skalaen. Deretter la jeg på 25 kilo ganske mye ut av ingenting.
Jeg spiser et godt balansert, stort sett hele mat, kosthold. Jeg trener. Jeg har jobbet hardt for å legge vekt på helse og styrke i forhold til skalaantall og buksestørrelser. Legen min har fortalt meg at vektøkningen har med alder å gjøre (stoffskiftet minker) og hormoner (jeg har endometriose, noe som får hormonene mine til å rullebane). Ingen av disse forklaringene fikk meg til å føle meg spesielt bra med den ekstra bagasjen jeg nå bar og ikke følte at jeg hadde fortjent.
Så det å gå opp i vekt var et slag. En som fikk meg til å falle tilbake på usunt territorium. Ikke binging og rensing - men desperat oppsøke en diett som kan få meg tilbake til der jeg var.
Dessverre fungerte ingenting. Ikke de intense treningsplanene jeg hadde prøvd før. Ikke kutte karbohydrater. Teller ikke kalorier. Ikke engang den dyre måltidstjenestetjenesten jeg meldte meg på som en siste-grøft innsats. I to år prøvde jeg å gå ned i vekt. Og i to år rant det ikke.
Gjennom hele kampen straffet jeg meg selv. Klærne mine passet ikke lenger, men jeg nektet å kjøpe større størrelser fordi det føltes som å innrømme nederlag. Så jeg sluttet å gå hvor som helst, for det var flaut å bulke ut klærne jeg hadde.
Jeg fortsatte å fortelle meg selv at hvis jeg bare kunne miste 5, 10 eller 15 pund, ville jeg føle meg komfortabel igjen. Jeg fortsatte å fortelle meg selv at det skulle være enkelt.
Det var ikke … I motsetning til tenårene og begynnelsen av 20-årene, da jeg kunne slippe 10 kilo i løpet av to uker hvis jeg prøvde, gikk ikke denne vekten noe sted.
Del på Pinterest
Brytepunktet
Jeg endelig traff et bristepunkt for en måned eller så siden. Jeg var i grunn sulten. Alt jeg ønsket var en banan, men jeg prøvde å snakke meg ut av det. Jeg sa til meg selv at jeg allerede hadde kaloriene mine for dagen.
Og det var da det slo meg: Dette var sprøtt. Ikke bare virket det ikke, men jeg visste bedre. Jeg har gått i terapi og snakket med ernæringsfysiologer. Jeg vet at slanking ikke virkelig fungerer i det lange løp, som forsket av Traci Mann, PhD. Jeg vet at Sandra Aamodt, nevrovitenskapsmann, sier begrensning bare gjør det verre. Og jeg vet at å ignorere kroppen min når den forteller meg at den er sulten, aldri er en god idé.
Jeg vet også at historien min har begynt å gå til ytterligheter, og det er akkurat det jeg gjorde. Og det er noe jeg aldri har ønsket at datteren min skulle være vitne til eller lære av.
Så jeg sa "skru den." Jeg har ikke tenkt å kaste bort noe mer av livet mitt på å prøve å kontrollere størrelsen på kroppen min. Jeg ble med i et kroppspositivt antidiettsamfunn en venn foreslo. Jeg begynte å lese mer om oppmerksom spising, og prøvde å legge til praksis i hverdagen. Jeg brukte noen hundre dollar på bukser, bh og til og med badedrakter som faktisk passet. Jeg tok en bevisst beslutning om å aldri gå i kosthold igjen.
Betyr det at jeg er 100 prosent helbredet fra kroppsbildeproblemer og usunn tankegang? Absolutt ikke. Det er en prosess. Og realiteten er at jeg kanskje faller nedover denne veien på et tidspunkt i fremtiden. Jeg er et arbeid i gang, og det er noen leksjoner jeg kan trenge for å fortsette å lære.
Nekter å sende inn
Jeg vet nå, uten tvil, at slanking ikke er veien til å bli sunn. Ikke for noen, og spesielt ikke for meg. Jeg vil ikke kaste bort livet mitt på å telle kalorier, begrense mat og prøve å tvinge kroppen min til underkastelse.
Vet du hva? Kroppen min vil ikke sende inn. Og jo mer jeg kjemper mot det, dess mer ulykkeligere og usunne blir jeg.
Det er et helt samfunn av ernæringsfysiologer, forskere, leger og helsepersonell som støtter en stopper for vår kulturs kostholdsbesettelse. Det tok meg bare litt lengre tid å komme om bord. Men nå som jeg er her, håper jeg virkelig ikke at jeg noen gang faller av denne vognen igjen.
Stort sett håper jeg at datteren min skal vokse opp i en verden der den besettelsen overhodet ikke eksisterer. Jeg vet at det begynner med meg, og det begynner hjemme.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. En enslig mor etter valg, etter en serendipitøs serie av hendelser som førte til adopsjonen av datteren. Leah er også forfatteren av boken Single Infertile Female og har skrevet mye om temaene infertilitet, adopsjon og foreldreskap. Du kan få kontakt med Leah via Facebook, nettstedet hennes og twitter.
