Min første erfaring med døden var da min farfar gikk bort. Men jeg var ikke i nærheten av at faren min vokste opp, så jeg hadde ikke sett min bestefar siden jeg var veldig ung. Den andre opplevelsen min var da min bestemor gikk bort. Hun var med på å oppdra meg, så hennes død slo meg ganske hardt.
Før hun døde i 2015, trodde vi familien vår var uovervinnelig. Døden var et fremmed konsept for oss. Men etter hennes bortgang forandret alt seg. Jeg gikk fra å være ukjent med døden til å se den ofte. På under to år etter min bestemors død mistet jeg min store tante, to venner, og sist min tante. Tantens bortgang kom uventet, men jeg var heldig nok til å tilbringe betydelig tid med henne de siste dagene.
Det var en første for meg. Jeg hadde aldri holdt hånden på en døende person før, og det var vondt å se henne så forskjellig fra hennes vanlige livlighet. Opplevelsen brakte meg imidlertid en viss forståelse av døden. Selv om jeg langt fra er en proff ved å håndtere døden, er jeg ikke så livredd som før. Det er vanskelig å håndtere tap, men det er måter å sørge for dine kjære på en sunn måte.
Constance Siegel, lisensiert master sosialarbeider (LMSW) og ledende vurderingskoordinator ved Mayhill Hospital, vurderer innkommende legevaktsklienter og bestemmer om de skal få best mulig hjelp med ambulante eller polikliniske programmer. I følge henne neglisjerer de fleste sorgprosessen, noe som kan gjøre det vanskeligere å takle det.
“Sorg er en prosess. Det kommer i etapper. Det kan være en fornektelse, det kan være sinne, og disse følelsene kan komme hver for seg eller på en gang. Men død er en prosess før aksepten kommer.”
Dette er noe jeg har lært førstehånds og over tid. Selv om døden ikke er noen kjærkommen venn, vet jeg at jeg må sørge. Dette er måtene jeg har lært for å takle døden bedre.
1. Ta deg tid til å sørge
Det tar alltid en stund for meg å godta at kjære er borte. Det har gått mindre enn to uker siden tanten min gikk bort, og den har ikke kommet helt inn. Jeg vet nå at dette er helt OK.
"Sorg har en rekke variabler, inkludert alder, forholdets varighet og typen død (traumatisk, naturlig, plutselig, etc.) som spiller inn i hvordan man behandler døden," sier Siegel.
Med andre ord, vi møter alle forskjellige omstendigheter med tap, så det er fornuftig at vi tar forskjellige mengder tid.
For meg eliminerer jeg litt stress ved ikke å stille en tidsforventning til "aksept." Døden er skummel fordi den er omgitt av mystikk. Det er nyttig å ikke sette en tidsbegrensning når du opplever at du har et tap.
2. Husk hvordan personen påvirket livet ditt
Da min tante og bestemor gikk bort, trøstet jeg meg med å vite at de hadde formet personen jeg er. Når jeg vokste opp, tilbrakte jeg uker om gangen hjemme hos bestemoren min, og mange av mine syn på verden kommer fra disse samhandlingene. Men viktigst av alt, hun lærte meg å tro på meg selv. Tanten min inspirerte meg til å se verden og understreket alltid viktigheten av ernæring. Jeg har så mange minner med hver av dem, og jeg vet at de spilte enorme roller i utformingen av identiteten min.
Så klisjé som det høres ut, tror jeg mine kjære lever videre i meg. Jeg er takknemlig for deres innflytelse og vet at jeg har muligheten til å formidle meldingene deres til sønnen min, slik at de også lever videre i ham. Å huske denne livslange påvirkningen de har hatt på livet mitt, gir meg noe positivt å fokusere på i tider med sorg. Jeg kan ikke bringe mine kjære tilbake, men de vil aldri virkelig forlate meg. Det er trøstende å vite dette.
3. Ha en begravelse som taler til deres personlighet
Da vi valgte tantens endelige antrekk, valgte vi en vakker blekrosa kjole. Det var lyst og vakkert som hun var. De av oss nærmest henne nektet å ha svart på begravelsen. Først følte vi at vi bryter en uskrevet regel. Men vi visste at noen så livlige og bekymringsløse som hun var fortjent ytterste skjønnhet til tjeneste for henne. Nesten hver kommentar den dagen var humor, i stedet for tristhet fordi hun var en person som elsket å le. Alt om begravelsen hennes, fra dekor til spillested, hedret hennes minne. Det trøstet familien vår å vite at tjenesten hennes stemte så godt overens med kjerneverdiene.
4. Fortsett med arven
Å leve et liv som fremmer oppdragene til dine kjære er en fantastisk måte å hedre dem. Både tanten min og bestemoren min mente utdanning var viktig - spesielt for kvinner. Så da jeg gikk på skolen, jobbet jeg hardt for meg selv og dem. I voksen alder lærte jeg at tanten min var kultivert fra å reise verden rundt. Nå som hun har gått, planlegger jeg å fortsette hennes kjærlighet til å reise og se mange av stedene hun så, pluss noen hun ikke gjorde. Jeg tror det ikke er noen bedre måte å forstå en elsket enn å leve noen av opplevelsene sine. Så jeg planlegger å gjøre akkurat det.
5. Fortsett å snakke med dem og om dem
"Snakk om den kjære, hvor mye du savner dem, og dine gode minner fra den personen," råder Siegel.
Bare fordi vi ikke kan se våre kjære etter at de er død, betyr ikke det at vi ikke kan snakke med dem. Da mormoren gikk, fortsatte jeg å snakke med henne. Når jeg er forvirret eller bare er overveldet, får det meg til å føle bedre å snakke med henne. Det er mange trossystemer som understreker viktigheten av å kommunisere med dine forfedre, og det er mye mindre rart enn det kan høres ut. Selv har jeg noen få av klærne hennes når jeg føler meg spesielt nede. Siegel sier praksis som disse er den rette ideen.
“Jeg foreslår ikke å skynde deg å bli kvitt dine kjære eiendeler. Ta deg tid til å behandle, slik at du ikke utilsiktet gir bort noe du måtte ønske deg senere.”
Mens min bestemor kanskje ikke svarer, vet jeg at hun alltid er med meg. Og jeg tror at hun fremdeles leder trinnene mine.
6. Vet når du skal få hjelp
Å takle tap kan være utfordrende. Det kan ta litt tid, men vi lærer oss å tilpasse oss virkeligheten uten våre kjære. Å gi deg tid til å lege er et av de viktigste trinnene. Kjenn tegnene til at du trenger hjelp. For de med en historie med depresjon kan sorgprosessen være mer utfordrende.
Hvis en person hadde depresjon før en kjær kjører bort, er det mer sannsynlig at de opplever 'komplisert sorg.' Dette ble fjernet fra den siste diagnostiske og statistiske håndboken for psykiske lidelser, men når en embolizing sorg går mer enn seks måneder, er det virkelig depresjon, sier Siegel.
Noen kan til og med oppleve depresjon for første gang etter at en kjær kjører bort. Hvis du trenger hjelp, kan du kontakte venner, familie eller fagpersoner som kan gi deg alternativer. Det er ingen skam å få den hjelpen du trenger. Du trenger ganske enkelt å be om det.
Ta bort
Sannheten vil at døden vil fortsette å være en tilstedeværelse i livet mitt, som det vil være i ditt. Det vil alltid være smertefullt å miste noen, men jeg vet at det kan bli lettere etter hvert. Jeg har lært å sørge uten å unngå, og det er slik jeg takler døden på den sunneste måten jeg vet hvordan.
Hvilke råd har du for å akseptere døden? Del gjerne med meg i kommentarene nedenfor.
Rochaun Meadows-Fernandez er frilansskribent som spesialiserer seg i helse, sosiologi og foreldreskap. Hun bruker tiden sin på å lese, elske på familien og studere samfunnet. Følg artiklene hennes på forfatterens side.
