Du og partneren din har et sterkt, engasjert forhold. Du deler interesser, kommer godt overens og kan vanligvis løse konflikter uten store problemer.
Alt i alt anser du deg som ganske heldig, romantisk sett. Hvis noen spurte: "Elsker du partneren din?" du vil si ja uten å nøle.
Men noen ganger merker du følelser av intens motvilje og hat.
Kanskje er det fordi de gjør noe som irriterer deg (det skjer) eller uten grunn i det hele tatt.
Det å føle at du hater noen du faktisk elsker, er i beste fall forvirrende og skremmende i verste fall. Er forholdet dømt? Er du et slags monster som ikke er i stand til ekte kjærlighet?
Sannsynligvis ikke. Det viser seg, det er ikke så uvanlig å oppleve forbipasserende mislike for din betydningsfulle annen. Fortsatt er disse følelsene verdt å utforske.
Disse 12 tipsene kan hjelpe deg med å få ballen til å rulle på noe introspeksjon.
Først vet at følelsene dine er helt normale
I et sett med 2014-eksperimenter fant forskere bevis som antyder at det å tenke på romantiske partnere kan provosere både positive og negative følelser.
Med andre ord kan du samtidig elske og hate partneren din. Selv om forskning som har undersøkt forhold lenge har holdt dette som generelt sant, tilbyr disse resultatene den første empiriske støtten til denne ideen.
Disse eksperimentene fant også ut at negative følelser ofte er implisitte, noe som betyr at du kanskje ikke engang er klar over dem mesteparten av tiden.
Dine eksplisitte følelser overfor partneren din - de som er foran og midt i hjernen - kan være mest positive. På et dypere plan har du sannsynligvis også noen negative følelser (de fleste gjør det).
Prøv å navngi hva du virkelig føler
Hat er en av de mest intense følelsene folk kan oppleve, men folk bruker det ofte litt mer tilfeldig: "Jeg hater blomkål" eller "Jeg hater mandager."
På denne måten fungerer hat ofte som en stand-in for intense eller sterke følelser som er vanskelig å beskrive. Du kan ha mange grunner til at du ikke kan like mandager, men det kan ta litt tid å irritere dem og irritere deg enda mer.
Så i stedet klumper du dem alle sammen og henviser til dem samlet med "hat."
På samme måte kan du under en opphetet uenighet føle deg sint, skuffet, såret, forvirret og forrådt - eller en annen sammensatt blanding av følelser.
"Jeg hater deg!" kan hjelpe deg med å få fram de frustrasjonene du ikke kan beskrive nøyaktig i øyeblikket. Men å ta deg tid til å sortere gjennom og identifisere spesifikke følelser kan gi deg en viss klarhet i hva som virkelig skjer.
Dessuten kan du få en bedre forståelse av følelsene dine og hjelpe deg med å begynne å navigere i problemet med partneren din.
Gå den av
Hvis du tilbringer tid med partneren din og føler at hat og raseri boble opp, unngå et utbrudd ved å ta en pause.
Det er aldri en dårlig idé å sette en anspent konflikt eller situasjon på vent og gi deg selv litt plass.
Hvis du ikke krangler og disse følelsene dukker opp uten forvarsel, kan det å skape litt avstand fortsatt hjelpe deg med å tømme hodet, slik at du kan tenke roligere på hva som kan utløse følelsene.
Prøve:
- ta en tur
- går utenfor
- flytter til et annet rom
Hvis du ikke kan få fysisk plass, kan en kort meditasjon eller dyp pusting bidra til å roe deg ned og håndtere intense følelser mer effektivt.
Forsikre deg om at du får nok tid fra hverandre
Tidlig i forholdet kan det hende at du og partneren din har tilbrakt mesteparten av tiden din sammen. Til tross for at du tilbragte nesten all tiden din sammen på de tidlige dagene, følte du fortsatt at du ikke fikk se dem nok.
Selv om sunne forhold skal involvere kjent og tid sammen, trenger du også tid alene for at forholdet ditt skal trives.
Til tross for hva rom-coms og popkultur kan prøve å fortelle deg, trenger du ikke gjøre alt sammen (og burde sannsynligvis ikke gjort det).
Med tid fra hverandre gir du en sjanse til å lade opp, forfølge dine egne hobbyer og se andre kjære.
Solo tid kan også hjelpe deg med å finne ut av mindre irritasjoner som ellers kan bygge opp og skape mindre håndterbar frustrasjon. Dette er de små tingene du kanskje allerede har bestemt deg for ikke å ta opp, som tilfeldig nøkling uten å trykke på tasten mens du ser på TV.
Kanskje du tar noe av det alene for å lage en liste over tingene du liker med partneren din, til tross for de små irritasjonene.
Vær oppmerksom på hva som skjer med deg
Hvis du sliter av dine egne grunner, kan du reagere sterkere på ærlige feil og små ting du vanligvis slapp løs.
Vurder dette scenariet:
Etter en vanskelig dag på jobb, kommer du hjem for å finne ut at partneren din ødela en håndsnidd tresalatskål ved å legge den i oppvaskmaskinen. Skålen var en gave som betydde mye for deg.
Du vet at de ikke mente å ødelegge det, men du mister humøret uansett og krever å vite hvorfor de ikke kan huske hva som ikke går i oppvaskmaskinen.
I det øyeblikket hater du alt: jobben din, deg selv, oppvaskmaskinen og partneren din.
Det er også en god ide å åpne opp for partneren din om disse utfordringene, hvis du ikke allerede har gjort det. De kan ikke være i stand til å løse symptomene dine, men de kan fortsatt støtte deg med medfølelse og forståelse.
Utforsk om forholdet fremdeles tilfredsstiller dine behov
Hvis du ofte føler at du hater partneren din, kan det antyde at forholdet ikke fungerer.
Så urovekkende det kan føles å vurdere denne muligheten, skjer det. Dette betyr ikke nødvendigvis at du eller partneren din har gjort noe galt. Du kan ganske enkelt ikke være en ideell kamp for hverandre.
Selv om du følte at dere to var kompatible i den tidlige fasen av forholdet, kan påfunn eller delte interesser som trakk dere til hverandre i utgangspunktet virke mindre tiltalende ettersom det blir tydelig at dere ikke har mye til felles etter alle.
Likevel er det viktig å huske at alle forhold har utfordringene, spesielt når en eller begge partnerne har vanskelig for å uttrykke behov. Hvis du føler deg støttet eller uhørt, bør du vurdere muligheten for at partneren din kanskje ikke vet nøyaktig hvordan du skal støtte deg.
Før du bestemmer at forholdet ikke har noen fremtid, er det vanligvis verdt å ha en samtale for å se om du kan koble deg på nytt.
Overbevist om at forholdet har gått sin gang? Vi har deg dekket om hvordan du navigerer i samlivsbruddet med medfølelse.
Kjenne igjen hva som utløser følelsen
Prøv å strekke mindfulness-musklene neste gang du tar deg til å tenke: "Jeg tåler dem ikke akkurat nå!"
Gjorde eller sa de noe grusomt, skadelig eller på annen måte problematisk? Opplever du virkelig hat og avsky, eller kan du sette et mer spesifikt navn på den følelsen?
Kanskje er du irritert fordi de nok en gang glemte å følge et løfte de ga. Eller din umiddelbare avsky kan stamme fra en vane du hater. Følelsene dine kan også forholde seg til noe mer generelt, som at de faller under forventningene dine.
Når du har fått mer bevissthet om hva som utløser hat mot partneren din, kan du snakke med dem om atferd som fortsetter å skje.
Se på det fra deres perspektiv
Hver historie har to sider, ikke sant? Når du føler deg frustrert over noens ord eller handlinger, kan det alltid hjelpe å vurdere hvordan ting ser ut fra deres side av rommet.
Med andre ord, spør deg selv hva du kan ha bidratt til konflikten eller situasjonen - og gi deg selv et ærlig svar.
Hvis du for eksempel føler at de aldri hører på deg, kan du spørre deg selv om kommunikasjonsstilen din kan gi rom for misforståelser. Hyppig feilkommunikasjon kan skape problemer i forhold, men å finne nye måter å snakke om følelsene og behovene dine på kan hjelpe deg med å unngå fremtidige misforhold i kommunikasjonen.
Noen vaner kan irritere deg til hatets punkt, selv når de ikke skader noen.
Si at partneren din tømmer mye i halsen. Kanskje dette ikke er noe de lett kan stoppe. Hvis det plager deg, kan du prøve å snakke med dem om det, men det kan komme et punkt når du må finne ut en måte å bli vant til det hvis du vil opprettholde forholdet.
Finne ut av det
Å få opp viktige problemer med partneren din (med respekt) og jobbe sammen for å finne en løsning er ofte nøkkelen til å løse tilbakevendende følelser av hat.
Du trenger selvfølgelig ikke si, "Så jeg føler virkelig at jeg hater deg når jeg ser klærne dine på badegulvet hver natt."
I stedet kan du bruke "I-uttalelser" og andre ikke-konfrontasjonelle kommunikasjonsmetoder for å adressere sinne, frustrasjon og spesifikk oppførsel som opprører deg, som å komme hjem sent uten å ringe, på mer produktive måter.
Her er noen potensielle forretter:
- "Jeg føler meg ikke respektert eller verdsatt når jeg finner skitne klær på gulvet."
- “Jeg vet at du bare jobber sent når du er veldig opptatt, men jeg er bekymret når du ikke ringer. Jeg lurer på om vi kunne finne ut av en løsning sammen.”
Snakk med folk du stoler på
Noen ganger kan det å dele mørke tanker med dem du er glad i og stole på, hjelpe deg med å føle deg bedre og få et perspektiv.
Å diskutere følelsene dine kan bidra til å normalisere dem. De fleste opplever noen negative tanker i forholdene sine. Å snakke om dem kan hjelpe dem til å virke mindre alarmerende og uvanlige.
Selv handlingen om å få følelsene dine ut i det fri kan bidra til å redusere intensiteten.
Kanskje var du helt rasende i går og aldri ville se partneren din igjen. Men når du begynner å fortelle bestevennen din hva som skjedde, virker situasjonen nesten komisk (og du føler deg fortsatt helt forelsket i partneren din).
Fokuser på det positive
Kanskje du avsky partneren din akkurat nå, i dette øyeblikket. Men hva med i går? Forrige uke? To måneder siden?
Å fokusere tankene dine på de gode tingene i forholdet ditt, kan ofte bidra til å lindre sinne.
Bare sørg for at du ikke gliser over noen alvorlige problemer, som rusmisbruk eller økonomiske vanskeligheter, som berører dere begge.
Hvis du bare knapt holder igjen et "Jeg hater deg", kan du prøve å lukke øynene og avbilde et av favorittøyeblikkene dine med partneren din. Hvis du vil roe ned litt mer, kan du liste tre av deres beste egenskaper.
Midt i en uenighet? Hvis det ikke trenger å løse det med en gang, kan du endre emne. Du kan si, “Jeg vet ikke om deg, men jeg føler meg litt stresset. Kan vi ta en pause og komme tilbake til dette senere?”
Kanskje du ikke lett kan huske et positivt minne eller forrige gang du hadde det gøy sammen. Dette kan absolutt ta en mengde på følelsene dine for partneren din, så lag (og prioriter) en plan for å tilbringe litt kvalitetstid sammen.
Snakk med en terapeut
OK, kanskje du ikke hater partneren din, men du hater deres drikking, uærlighet eller det faktum at de jukset på deg.
Noen problemer løses ikke lett, mens andre ikke kan løses før partneren din føler seg klar til å endre.
En parterapeut kan tilby veiledning og et trygt rom for å snakke gjennom forholdsproblemer og problematisk eller skadelig atferd. En terapeut kan også hjelpe deg med både å utforske dine mønstre i konflikt og utvikle mer produktive kommunikasjonsstrategier.
Hvis partneren din ikke har gjort noe for å forårsake følelsene dine, kan det å snakke med en terapeut på egen hånd hjelpe deg med å identifisere mulige årsaker og nyttige mestringsmetoder.
Bunnlinjen
Det er helt normalt å føle en blanding av følelser overfor din betydningsfulle annen.
Når det er sagt, kan for mye negativitet påvirke helsen til forholdet ditt, så hvis du merker at disse følelsene dukker opp mer og mer, kan det å snakke med en terapeut være et godt neste skritt.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
