Ethvert par kan oppleve død soverom
Begrepet "lesbisk sengedød" har eksistert siden, vel, så lenge det har vært U-hauls. Det viser til fenomenet i langvarige forhold der sex går MIA.
Nylig har det kommet et nytt kjønn- og seksualitetsbegrensende begrep som nikker til at ethvert par sexliv kan ta en vending mot det ikke-eksisterende.
Vi presenterer: dødt soverom.
Betyr “død” fullstendig sexløs?
Det kan. Men det er ikke gitt.
"Døde soverommet er ikke en klinisk diagnose," sier Jess O'Reilly, doktorgrad, vert for @SexWithDrJess Podcast.
Det er ingen offisielle diagnostiske protokoller rundt hvor lenge du må ha vært uten sex eller hvor sjelden du må ha sex for å være i et dødt soverom-forhold.
“Noen mennesker antyder at seks måneder uten sex oppfyller kriteriene for dødt soverom; andre sier at du må gå lenger uten sex enn det, sier Dr. O'Reilly.
"Det er virkelig ingen tall du kan holde opp og si noe mindre enn det som er dødt soverom," sier Lisa Finn, en sexpedagog ved sexleketøy-emporium Babeland.
Både Finn og Dr. O'Reilly sier at hver person og par får bestemme hva som teller som dødt soverom for dem.
"Noen par har sex 3 eller 5 ganger i uken de første årene av forholdet, for så å begynne å ha sex en gang i uken og si at de har dødt soverom," sier Finn. "Andre par har alltid bare hatt sex på merkedager og bursdager, og føler ikke at sexlivene deres er døde."
Videre velger noen ugifte par å avstå fra visse kjønnshandlinger frem til ekteskap, men engasjerer seg i andre former for fysisk lek og vil ikke anse seg som en tørke.
Så hva er det egentlig?
I utgangspunktet er død soverom når du og partneren din hadde en seksuell norm og har vendt bort fra det - enten midlertidig eller permanent.
Finn sier at disse tingene kan telle som død soverom:
- Du og partneren din har mindre sex enn din "norm."
- Du eller partneren din unngår bevisst seksuell eller fysisk kontakt med den andre.
- Du eller partneren din vil klassifisere sexen din som "mindre behagelig" enn vanlig.
- Du eller partneren din er misfornøyd med hvor ofte du har sex.
Hva forårsaker det?
Ta en rulle gjennom subreddit-siden r / DeadBedrooms, som har over 200 000 medlemmer, så vil du innse at det er mange grunner til at parers sexliv kan endre seg.
De kjører spekteret fra fysiologisk og emosjonelt til mentalt og fysisk. Her er noen av de vanligste:
Understreke
I følge en BodyLogicMD-undersøkelse av 1 000 mennesker med dødt soverom, var jobbstress den viktigste årsaken.
Tatt i betraktning de fysiologiske effektene av stress på kroppen, er dette fornuftig.
"Stresshormoner kan faktisk forstyrre vår opphisselse respons og libido," sier Dr. O'Reilly.
Hun legger til: "Hvis du er økonomisk stresset, bare prøver å komme deg forbi, eller er bekymret for din personlige sikkerhet og overlevelse, kan sex være det fjerneste fra tankene dine."
Kroppsendringer
Det er ganske vanlig at visse kroppslige endringer påvirker sexlivet ditt.
For eksempel hos personer med vulvas kan overgangsalderen føre til redusert libido og redusert naturlig smøring.
Og hos personer med peniser er det erektil dysfunksjon, som vanligvis oppstår senere i livet.
Hormonell ubalanse, vektøkning, kronisk sykdom og skade kan også spille en rolle i å endre sexlivet ditt.
Imidlertid forårsaker disse tingene ikke direkte et dødt soverom. De er bare katalysatoren, sier Dr. O'Reilly. "Hvis du og partneren din ikke snakker om disse endringene og gjør justeringer som lar deg komfortabelt navigere i sex, kan disse problemene føre til mindre sex."
Kids
"Den vanligste grunnen til at jeg ser for dødt soverom innebærer å få barn," sier Dr. O'Reilly.
Dette er fordi barna blir midtpunktet og prioriteringen, og forholdet faller til veikanten.
Mangel på tilfredshet
"Hvis du ikke liker sexen du har hatt, vil du ikke ha det," sier Dr. O'Reilly. Rettferdig!
Hvordan tar du det opp til partneren din?
Det avhenger av hvorfor du tar det opp.
Noen spørsmål å nudle på før du snakker med partneren din:
- Vil jeg ha mer sex enn jeg har?
- Vil jeg ha det med partneren min?
- Er det ett bestemt øyeblikk, hendelse eller ting som har ført til dette skiftet?
- Føler jeg noen følelser (som harme eller skyld) som har forstyrret min egen interesse for sex?
Å avstå fra sex, eller ha "lite" sex, er ikke iboende problematisk.
Noen mennesker ønsker ikke å ha sex, og hvis dere begge er på samme side, kan du ha et perfekt oppfyllende forhold, sier Dr. O'Reilly.
Hvis du er fornøyd med ditt (ikke supereksisterende) sexliv, kan det være lurt å gjøre en temperaturkontroll og se om partneren din også er fornøyd.
Prøv: “Jeg elsker virkelig hvordan intimiteten ser ut i forholdet vårt, og nyt spesielt vår [sett inn måten du opprettholder tilknytning bortsett fra sex her]. Jeg ville bare sjekke inn og se hvordan du føler for forholdet vårt.”
"Du vil ta en nei-skyld tilnærming," sier Finn. Dette er viktig! "Målet med samtalen er ikke å snakke om hva som er galt, men å diskutere hva du vil se mer av."
Føler jeg tungetilknytning? Finn foreslår følgende mal:
- Snakk om noe som har gått bra i forholdet ditt
- Spør dem hvordan de hadde det
- Del hva du vil se mer av
- Skap plass for dem til å dele det samme
Hvis ditt første forsøk ikke føles produktivt, kan du prøve igjen.
Hvis andre gang føles det samme, kan du oppsøke en sex- eller parterapeut, som kan lette samtalen og hjelpe deg til å føle deg hørt.
Hvordan vet du om det "døde soverommet" ditt er et tegn på en større sak?
"Problemer fungerer ikke i et vakuum, så det er fullstendig mulig at sexlivet ditt har endret seg som et resultat av et dypere problem i forholdet," sier Dr. O'Reilly.
For eksempel, hvis en partner gjør en større andel av husholdningenes vedlikehold, barneoppdragelse eller følelsesmessig arbeid, er det ikke uvanlig at denne personen mister interessen for å ha sex med partneren sin.
Det samme gjelder hvis man ergerer på den andre for noen annen underliggende faktor, for eksempel stillingsflytting, rusmisbruk eller utroskap.
"Harme er antitesen om ønsker og glede," sier Dr. O'Reilly.
Finn sier at det er vanlig at folk fysisk stenger når de følelsesmessig blir brukt. Og i noen tilfeller er "død soverom" et tegn på at du har sjekket ut av forholdet.
Hva kan du gjøre for å komme deg videre?
Det kommer an på hva du vil komme deg videre.
Hvis du vil ha mer sex, men partneren din ikke, kan du prøve:
- se mer porno
- onanerer solo eller sammen
- prøver ut nye sexleketøy
- sykler på en sexmaskin
- delta på en sexfest
Du kan også vurdere ikke-monogami.
Hvis du vil ha mer samkjørt sex enn partneren din, og en eller begge av dere ikke ønsker å åpne forholdet, sier Finn: "Du trenger kanskje å avslutte det."
Gjør om det er et underliggende problem som partneren din ikke er villig til å jobbe gjennom deg. Eller at du ikke er villig til å jobbe gjennom dem.
Men hvis du og partneren din begge ønsker å puste liv tilbake i sexlivet ditt, har Dr. O'Reilly følgende tips:
Lag en plan
“Hvor ofte vil du ha sex? Snakk om det! sier Dr. O'Reilly. Finn deretter ut en måte å få det til.
Øk den daglige kjærligheten
Du trenger ikke å tvinge dere til å ha sex, men ville du være åpen for å kose deg i sofaen mens du ser Netflix? Hva med mens du er naken?
Bare kyss
Gi hverandre en massasje mer, hvis det er et mer oppnåelig mål. Begynn med 10 minutter om dagen.
"Små trinn fordelt over tid er mer sannsynlig å gi positive resultater enn feiende endringer som er vanskelige å implementere og opprettholde," sier Dr. O'Reilly.
Utforsk andre former for intimitet
Når du ikke er i humør, kan sex føles som en rekkevidde.
Vurder å se på porno med, kysse, onanere ved siden av, massere eller dusje med partneren din, foreslår Dr. O'Reilly.
Hvis det får deg humør, ha det! Hvis ikke, ikke noe press.
Gå til shopping
Fra smøremiddel til vibratorer til penisringer, sexrekvisitter kan puste nytt liv på soverommet ditt.
Bunnlinjen
Akkurat som juks, mikrofusk, sex og kink, varierer det som teller et "dødt soverom" forhold til forhold, basert på din sexy-tid-norm.
Mange ting kan føre til død soverom - noen tyder på en større sak i forholdet, andre ikke. Uansett, hvis det plager en eller flere partnere, er det på tide å snakke om det.
Den praten kan være en break-up talk, make-up snakk, eller det kan hjelpe deg å legge en plan på plass for mer hanky-panky.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne leserbøker og romantikkromaner, benkpressing eller stangdans. Følg henne på Instagram.
