Begrepet "pappaproblemer" blir kastet mye rundt, men de fleste som gjør kaster får feil.
Det er blitt et uttrykk for å beskrive nesten hva som helst en kvinne gjør når det kommer til sex og forhold.
Hvis hun legger ut "for tidlig", ikke vil legge ut, eller leter etter trygghet, har hun problemer med pappa.
Hvis hun foretrekker eldre menn, liker å bli slått og kalt en dårlig jente, eller kaller partneren sin "pappa" i sengen, må det være problemer med pappa.
For å gjøre ting rett og få deg kjent med dette nesten misbrukte, misforståtte og altfor kjønnede konseptet, nådde vi ut til Amy Rollo, trippel lisensiert psykoterapeut og eier av Heights Family Counselling i Houston, Texas.
Hva betyr det til og med?
Det er vanskelig å si at "pappa-problemer" ikke er et offisielt medisinsk begrep eller anerkjent forstyrrelse i den siste utgaven av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5).
Dette kan forklare hvorfor mange eksperter har et problem med begrepet, inkludert Rollo.
"For ordens skyld tror jeg ikke på begrepet 'pappa-problemer'," sier Rollo. "Mange ser på dette uttrykket som en måte å minimere kvinners tilknytningsbehov."
Barn trenger en pålitelig voksen i livet for å danne trygge tilknytninger, forklarer Rollo.
“Hvis dette ikke blir dannet, kan mange mennesker forme unødvendige eller engstelige tilknytningsstiler. Hvis et barn ikke har en farsfigur i livet sitt konsekvent, kan dette føre til en usikker tilknytningsstil senere i voksen alder.”
Hun legger til at for mange mennesker disse tilknytningsstiler til slutt til stede som det noen refererer til som "pappa-problemer."
Hvor har dette konseptet sin opprinnelse?
Vi kan ikke si sikkert, men konsensus ser ut til å være at den stammer fra Freud og hans farkompleks.
Dette er et begrep som han myntet for å beskrive en person som har ubevisste impulser og assosiasjoner som et resultat av et dårlig forhold til faren.
Fra den teorien kom Oedipus-komplekset, teorien om at barn har en underbevisst tiltrekning mot sin motsatte kjønn.
Oedipus-kompleks refererer spesielt til gutter. Electra-komplekset brukes til å beskrive den samme teorien som ble brukt på jenter og deres fedre.
Er det forskjellige slag?
Jepp! Ingen to menneskers opplevelse med foreldrene er nøyaktig den samme. Vedleggsmønstrene som ble dannet i løpet av barndommen, kan påvirke tilknytningsstilen din i dine voksne forhold.
Vedleggsstiler kategoriseres som enten sikre eller usikre, med flere undertyper av usikre vedleggsstiler, inkludert:
- Engstelig-opptatt. Mennesker med denne tilknytningstypen kan være engstelige, higer etter nærhet, men føler seg usikre på at partneren deres forlater dem.
- Avvisende-unnvikende. Personer med denne typen kan ha problemer med å stole på andre i frykt for at de vil bli skadet.
- Engstelig-unnvikende. Personer med denne typen kan føle seg usikre på intimitet og har en tendens til å stikke av fra å oppleve vanskelige følelser.
Sikre vedleggsstiler er resultatet av å ha en omsorgsperson som var lydhør overfor dine behov og følelsesmessig tilgjengelig.
Usikre tilknytningsstiler er derimot resultat av å ha en omsorgsperson som ikke responderte på dine behov og følelsesmessig utilgjengelig.
Hvordan kan dette se ut?
Sikre tilknytningsstiler utvikler seg vanligvis hvis barndommenes behov lett ble oppfylt av omsorgspersonen.
Som du antagelig kan gjette, vil folk som har et kjærlig og sikkert forhold til sine omsorgspersoner sannsynligvis vokse til selvsikre og selvsikre voksne.
Dette er menneskene som sannsynligvis har livet sammen i forskjellige aspekter, inkludert deres nære relasjoner.
Forholdene deres har en tendens til å være langvarige og bygget på ekte tillit og intimitet.
Så er det usikre vedleggsstiler.
Som Rollo allerede påpekte, kan noen usikre vedleggsstiler se ut som "pappaproblemer."
Hun forklarer at de ofte fremstår som:
- være engstelig når du ikke er sammen med partneren din
- trenger mye forsikring om at forholdet er OK
- å se all negativitet som et tegn på at forholdet er dømt
Det handler heller ikke bare om romantiske forhold. Forholdet ditt til omsorgspersonene dine og tilknytningsstilen din påvirker også andre nære relasjoner, inkludert vennskapene dine.
Finn ut mer om vedleggsstiler og undertypene deres her.
Hvem har dem?
Alle. Pappaproblemer er ikke bare en kvinnelig ting.
Det spiller ingen rolle hvilket kjønn og kjønn du ble tildelt ved fødselen eller hvordan du identifiserer deg; ditt forhold til omsorgspersonene dine vil alltid ha en viss innflytelse på måten du nærmer deg og takler dine voksne forhold.
Måten en persons problemer er til stede ser kanskje ikke helt like ut, og såkalte pappaproblemer kan faktisk være problemer med mamma, bestemor eller bestefar.
Eller noe helt annet! Ingen er immun.
Hvis det er tilfelle, hvorfor er dette konseptet så kjønnet?
Hvem vet? Det er litt hode-skraper gitt at Freuds teorier først fokuserte på forholdet mellom far og sønn.
Det vi vet er at det å gjøre kvinner til “plakatkjønn” for pappasaker er unøyaktig og potensielt skadelig, ifølge Rollo.
“Når vi snakker om pappaproblemer, er det vanligvis en måte å dehumanisere en kvinnes behov eller ønsker. Noen mennesker bruker til og med begrepet for å ludder, »sier hun.
For eksempel, hvis en kvinne ønsker seksuell intimitet med menn, må det være fordi hun har problemer med pappa. Med andre ord, noe må være galt med henne for at hun ønsker sex.
"Pappaproblemer kan også bety at en kvinne ønsker et sterkt tilknytning til en mann," sier Rollo, og legger til at i disse tilfellene, "bruker man begrepet å minimere en kvinnes grunnleggende behov i et forhold."
Igjen understreker Rollo at hvem som helst kan ha tilknytningssår fra å ikke ha sterke forhold til foreldrene sine - selv om begrepet vanligvis er forbeholdt kvinner.
Hvordan kan det påvirke ditt valg i partnere?
Det antas at folk vil trekke seg mot den type forhold de har hatt i fortiden, selv om det var en urolig.
Hvis forholdet til omsorgspersonen din var traumatisk eller skuffende, kan det være mer sannsynlig at du velger en partner som vil skuffe deg på samme måte.
For noen er det fordi det var deres “norm” som vokste opp, så dette er den typen forhold de mener de burde ha.
For andre er å ha en partner som ligner på foreldrene et ubevisst håp om å få foreldrenes kjærlighet.
Hvis du ikke har taklet disse problemene, kan de fortsatt påvirke forholdet ditt til en god partner.
Usikre tilknytningsstiler kan føre til atferd som skyver partneren din bort og skaper det skuffende forholdet du forventer basert på dine tidligere erfaringer.
Hvordan kan det påvirke din seksuelle identitet og atferd?
Et dårlig forhold til en omsorgsperson kan definitivt påvirke din seksuelle atferd, men bevis på om og hvordan det påvirker en persons seksuelle identitet er blandet.
Ikke for å presse den kjønnede stereotypen, men mye av forskningen som er tilgjengelig på hvordan et dårlig forhold til en far påvirker et barns trivsel og utvikling, er fokusert på kvinner, hovedsakelig cisgender og heterofile.
Flere av disse studiene har knyttet mindre involverte eller fraværende fedre til alt fra tidligere pubertet til økt seksuell aktivitet.
Det betyr imidlertid ikke at det bare er kvinner hvis problemer kan likestille med bagasje på soverommet.
Menn som ikke fikk en sjanse til å identifisere seg med fedrene, kan være usikre på deres maskulinitet.
Denne typen usikkerhet - som er ytterligere drevet av press basert på kjønnsnormer - kan føre til at noen skyr seg unna dating og sex, eller kan føre til kompensasjon ved å delta i altfor macho eller aggressiv oppførsel.
I følge Centers for Disease Control and Prevention (CDC) er dårlige foreldre-barn-forhold, spesielt med fedre, en av risikofaktorene knyttet til en større sannsynlighet for å utføre seksuell vold.
Selvfølgelig er det ikke alle som har et drit forhold til pappaen sin som blir et seksuelt rovdyr. Og pappasaker er heller ikke kjernen i enhver persons valg når det gjelder sex.
Alle skal få lov til å skape det sexlivet de ønsker, sier Rollo. Hun legger til at sexlivet ditt ikke bør patologiseres så lenge det er innenfor verdisystemet ditt og ikke er skadelig for livet ditt.
Hvordan skiller du mellom sunn sexlek og et underliggende farskompleks?
Tror du at å ønske å kalle en partner "pappa" i sengen eller å foretrekke partnere som er seksuelt dominerende, oversetter til pappaproblemer? Feil!
Farens rolle blir tradisjonelt sett på som en autoritetsrolle. Og for noen er autoritet som kattemynte.
Rollo vil at folk skal forstå at sunn sex kan se ut som mange ting. Rollespill er for eksempel mer vanlig enn mange kanskje skjønner.
Å ønske å skli inn i en slem sykepleierdrakt og * ta vare * på partneren din, er like gyldig som å utforske en pappa dom / liten jente (DDLG) dynamisk, uavhengig av motivasjonen din for å gjøre det.
Hvordan vet du om det er noe du trenger å jobbe gjennom?
Hvis du fortsetter å ende opp i forhold som er som déjà vu av de smertefulle aspektene i barndommen din, kan det være på tide å gjøre en endring.
Tenk på dine nåværende eller tidligere forhold: Kan du oppdage et mønster i den typen partnere du velger? Er forholdene dine vanligvis plaget av usikkerhet, angst eller drama?
Å reflektere over opplevelsene dine og lære om de forskjellige tilknytningsstiler kan hjelpe deg med å finne ut dine, slik at du vet om en endring er i orden.
Hva kan du gjøre?
Hvis du tar noen signaler fra forskjellige - sunnere - forhold og familiedynamikk rundt deg, kan det hjelpe deg å se hvordan ting kan være. Forsøk å ta det du lærer og bruke det i dine egne forhold.
Du kan også vurdere å ta til en rådgiver eller terapeut. De kan hjelpe deg å jobbe gjennom uavklarte problemer og hjelpe deg med å identifisere og endre tilknytningsmønstre.
Hvis du er underforsikret (noe som betyr at forsikringen din ikke vil dekke det du trenger) eller ikke kan betale ut av lommen for psykisk helsevern, kan lave gebyrer eller gratis psykiske helseklinikker i samfunnet gi den omsorgen du trenger.
Du kan bruke American Psychological Association's Psychologist Locator for å finne en kvalifisert psykolog i ditt område.
Bunnlinjen
Vi har alle vår egen versjon av pappaproblemer, enten de stammer fra et dårlig forhold til en omsorgsperson, en forelder som var fraværende ved død eller skilsmisse, eller har foreldre som kjempet mye.
Men husk: Du er ikke bestemt til et liv med hjertesorg og dårlige valg bare fordi du ikke fikk den tryggheten du fortjente eller fikk et mindre enn fantastisk eksempel å føre fra.
Adrienne Santos-Longhurst er en frilansskribent og forfatter som har skrevet mye om alle ting helse og livsstil i mer enn et tiår. Når hun ikke er forankret i skriveboden sin som forsker på en artikkel eller har intervjuet helsepersonell, kan hun bli funnet rundt henne i strandbyen med mann og hund på slep eller sprute om innsjøen og prøve å mestre stand-up padlebrettet.
