Enkeltforeldre Og Depresjon: Min Erfaring Med Depresjon

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Det kom over meg ofte om natten, etter at den lille jenta mi lå i sengen. Det kom etter at datamaskinen min ble lagt ned, etter at arbeidet mitt ble lagt bort, og lysene ble slått av.

Det var da de kvelende bølgene av sorg og ensomhet slo hardest, og kom til meg igjen og igjen, truet med å trekke meg under og drukne meg i mine egne tårer.

Jeg hadde taklet depresjon før. Men i mitt voksne liv var dette helt sikkert den mest nådeløse anstrengelsen jeg hadde opplevd.

Selvfølgelig visste jeg hvorfor jeg var deprimert. Livet hadde blitt hardt, forvirrende og skummelt. En venn hadde tatt livet sitt, og alt annet spiret nedover derfra.

Forholdene mine så ut til å bryte fra hverandre. Gamle sår med familien min kom til overflaten. Noen jeg trodde aldri ville forlate meg, forsvant bare. Og alt sammen stablet på toppen av meg som denne vekten jeg ikke orket å bære lenger.

Hvis det ikke hadde vært for datteren min, å stå på land foran meg mens bølgene stadig truet med å trekke meg ned, er jeg ærlig talt ikke sikker på at jeg ville ha overlevd det.

Å overleve var imidlertid ikke et alternativ. Som enslig mor hadde jeg ikke luksusen å falle fra hverandre. Jeg hadde ikke muligheten til å bryte.

Jeg presset gjennom depresjon for datteren min

Jeg vet at det er grunnen til at depresjon slo meg mest om natten.

I løpet av dagen hadde jeg noen som stolte helt på meg. Det var ingen andre foreldre som ventet i vingene på å ta over da jeg jobbet meg gjennom sorgen. Det var ingen andre å merke i hvis jeg hadde en dårlig dag.

Det var nettopp denne lille jenta, som jeg elsker mer enn noe annet eller noen andre i denne verden, og stoler på at jeg skal holde den sammen.

Så jeg gjorde mitt beste. Hver dag var en kamp. Jeg hadde begrenset energi til noen andre. Men for henne presset jeg hver unse styrke jeg hadde til overflaten.

Jeg tror ikke jeg var den beste mammaen i disse månedene. Jeg var absolutt ikke mammaen hun fortjente. Men jeg tvang meg ut av sengen dag etter dag.

Jeg kom på gulvet og lekte med henne. Jeg tok oss med ut på eventyr fra mamma-datter. Jeg kjempet gjennom tåken for å dukke opp igjen og igjen. Jeg gjorde alt dette for henne.

På noen måter tror jeg at det å være alenemor kan ha reddet meg fra mørket.

Det lille lyset hennes skinte lysere og lysere hver dag, og minnet meg om hvorfor det var så viktig å kjempe gjennom vondt jeg følte.

Hver dag var det en kamp. La det ikke være noen tvil: det ble kamp.

Det tvang meg tilbake til vanlig terapi, selv når det var umulig å finne timene til å gjøre det. Det var en daglig kamp med meg selv for å komme meg på tredemøllen, den eneste ting som evig var i stand til å rydde tankene mine - selv når alt jeg ønsket å gjøre var å gjemme meg under lakenene mine. Det var den overveldende oppgaven å nå ut til venner, innrømme hvor langt jeg hadde falt, og sakte gjenoppbygge støtteapparatet jeg utilsiktet hadde revet i diset mitt.

Dette er styrke

Det var babytrinn, og det var vanskelig. På så mange måter var det vanskeligere fordi jeg var mamma.

Tid for egenomsorg virket enda mer begrenset enn den hadde vært før. Men det var også den stemmen som hvisket i hodet mitt, som minnet meg om at denne lille jenta jeg er så velsignet med å kalle min egen, stod på meg.

Den stemmen var ikke alltid snill. Det var øyeblikk da ansiktet mitt ble gjennomvåt i tårer, og jeg så i speilet bare for å høre den stemmen si: “Dette er ikke styrke. Dette er ikke kvinnen du vil at datteren din skal se.”

Logisk visste jeg at stemmen var feil. Jeg visste at selv de beste mødrene faller fra hverandre noen ganger, og at det er OK for barna våre å se oss slite.

Men innerst inne ønsket jeg bare å bli bedre.

Jeg ønsket å bli bedre for datteren min, fordi enslige mødre ikke har luksusen til å bryte. Den stemmen i hodet mitt var alltid rask til å minne meg hvor dypt jeg sviktet i rollen min hver gang jeg lot de tårene falle. For å være tydelig: Jeg brukte en god del tid i terapi på å snakke om den stemmen.

Bunnlinjen

Livet er hardt. Hvis du hadde spurt meg for et år siden, ville jeg ha fortalt deg at jeg hadde funnet ut alt. Jeg ville ha fortalt deg at brikkene i livet mitt hadde samlet seg som brikkene i et puslespill, og at alt var så idyllisk som jeg muligens kunne forestille meg.

Men jeg er ikke perfekt. Det blir jeg aldri. Jeg har opplevd angst og depresjon. Jeg faller fra hverandre når ting blir vanskelig.

Heldigvis har jeg også muligheten til å trekke meg ut av disse fellene. Jeg har gjort det før. Jeg vet at hvis jeg blir dratt under igjen, vil jeg gjøre det igjen.

Jeg henter meg opp for datteren min - for oss begge. Jeg skal gjøre det for familien vår. Poenglinjen: Jeg er en alenemor, og jeg har ikke luksusen til å bryte.

Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. Hun er en enslig mor etter valg etter en serendipitøs serie med hendelser som førte til adopsjonen av datteren. Leah er også forfatteren av boken “Single Infertile Female” og har skrevet mye om temaene infertilitet, adopsjon og foreldreskap. Du kan få kontakt med Leah via Facebook, nettstedet hennes og Twitter.