Vi inkluderer produkter vi synes er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper gjennom lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Sjansen er stor for at du har litt erfaring med sjalusi, spesielt i romantiske forhold. Det er ganske normalt å av og til føle seg usikker eller bekymre partneren din kan utvikle en attraksjon for noen andre.
Men hva med usikkerhet om hvem partneren din har blitt tiltrukket av tidligere? Det viser seg, det er et navn på det: tilbakevirkende sjalusi. Det refererer til sjalusi rundt partnerens tidligere forhold.
"Interessen for en partners fortid kan variere fra nysgjerrig til obsessiv til unngående," sier Emily Cook, ekteskaps- og familieterapeut i Bethesda, Maryland.
Som vanlig sjalusi er tilbakevirkende sjalusi ganske vanlig. Det skaper ikke alltid problemer, men, forklarer Cook, det kan noen ganger bli besettende og dukke opp på usunne eller ødeleggende måter.
De gode nyhetene? Du kan jobbe deg gjennom disse følelsene. Dette er hvordan.
Aksepter og valider følelsene dine
Et sentralt første skritt for å jobbe gjennom noen vanskelige følelser er bare å erkjenne den og akseptere den. Det føles kanskje ikke veldig bra, men sjalusi er en normal, gyldig følelse.
Hvis du har vanskelig for å akseptere sjalusien din, anbefaler Patrick Cheatham, en klinisk psykolog i Portland, Oregon, å spørre deg selv hva dine følelser av sjalusi virkelig betyr for deg.
Tror du fortiden deres spår noe om forholdet ditt, eller får deg til å føle at du ikke kan stole på dem? Når du først har fått en følelse av hva sjalusien betyr, kan du begynne å møte frykten, sier Cheatham.
Å oppleve tilbakevirkende sjalusi gjør deg ikke til en dårlig person, men det kan føre til uønskede følelser. Du kan føle deg engstelig, bekymret for fremtiden eller stresset rundt partneren din.
Det er viktig å navngi og ta opp disse følelsene, også. Hvis du later som de ikke eksisterer, kan de bli verre.
Sett deg selv på deres sted
Du elsker partneren din og vil at forholdet ditt skal lykkes. Dette ønsket kan bidra, i det minste delvis, til følelsene dine om fortiden din.
Men tenk på din egen fortid. Du har sannsynligvis noen eks-partnere også. Hvordan har du det med dem nå?
Samlivsbrudd skjer vanligvis av en grunn. Selv om du datet noen mer konvensjonell attraktive enn din nåværende partner eller noen du hadde bedre sex med, var ikke noe helt riktig. Så du gikk videre og valgte å utvikle et forhold til din nåværende partner.
På samme måte tar partneren din det samme valget om å være sammen med deg, uansett hva deres tidligere forhold betydde for dem.
Motstå trangen til å grave
De fleste mennesker kan ikke motstå fristelsen til å pirke rundt partnerens sosiale mediesider, på jakt etter bilder og kommentarer fra tidligere kjærester.
Selv om det er en ting å ta hensyn til nåværende innlegg partneren din lager, er det en annen å gå tilbake gjennom måneder eller til og med år med sosiale medier. Ja, mange mennesker gjør det, men det gjør det ikke sunt.
Problemet er at folk har en tendens til å vise sitt beste på sosiale medier. De legger ut favorittbildene sine og deler suksessene sine. Det du ser er ofte mer idealisert enn realistisk.
Snakk med partneren din
Det er ingen vei rundt det: Åpen kommunikasjon er viktig når det gjelder å jobbe gjennom vanskelige følelser, inkludert sjalusi.
"Nysgjerrighet rundt tidligere partnere og opplevelser er veldig naturlig," sier Cheatham. "Å diskutere disse tingene kan være en god måte for par å bli kjent med hverandre og forstå hverandres tilnærming til forhold."
Du kan slite med å finne den rette måten å uttrykke følelsene dine på, spesielt hvis du ikke vil at de skal tro at du skammer dem for å ha mange partnere.
Gjør dette på en medfølende, respektfull måte ved å bruke "jeg" -utsagn og fokusere på dine nåværende følelser i stedet for tidligere erfaringer.
Du kan for eksempel si:
- "Noen ganger føler jeg meg bekymret for at du kommer videre fra meg, fordi jeg tror du kan gå ut med noen du ønsket."
- “Jeg vet at du og [eksens navn] planla å gifte deg. Så selv om jeg stoler på følelsene dine for meg, bekymrer jeg noen ganger at du vil innse at du heller vil være sammen med dem.”
Partneren din kan være i stand til å adressere følelsene dine på en måte som hjelper dem. Men til og med bare å gi dem beskjed kan hjelpe deg med å administrere dem lettere.
Aksepter det de forteller deg
Det kan hjelpe i øyeblikket å dele følelsene dine med partneren din. Men senere kan tvilen dukke opp igjen.
Kanskje stoler du på følelsene deres for deg akkurat nå, men bekymre deg for hva som kan skje hvis deres attraktive, talentfulle eks dukker opp en dag og sier:”Å bryte opp var en feil. Jeg vil ha deg tilbake."
Du kan aldri vite hva noen virkelig tenker. Derfor er tillit så viktig i parforhold. Hvis du stoler på partneren din, utvid den tilliten til det de forteller deg nå.
Sjalu følelser som somler eller provoserer en emosjonell respons kan være tøffe å overvinne alene, sier Cheatham. Det kan hjelpe å snakke med en profesjonell som kan hjelpe deg med å sortere gjennom dem.
Spør deg selv hva du virkelig er opptatt av
Å finne ut hva som driver med sjalusi kan hjelpe.
Kanskje lurer du på hvem partneren din var før de møtte deg, eller vil du vite hva som tiltrakk dem til deg i utgangspunktet. Eller kanskje du er sjalu fordi du ikke har detaljer.
Cook foreslår at noen mennesker motstår å høre om tidligere partnere fordi de enten ønsker å holde sin egen fortid privat eller de frykter å høre om utroskap. Men du lurer kanskje fortsatt på disse tingene, selv om du helst ikke vil diskutere dem.
Å åpenbart innrømme nøyaktig hva du er nysgjerrig på eller hvorfor du er nysgjerrig, gir deg muligheten til å ta det opp med partneren din.
Minn deg selv om din egen verdi
I følge Cook kan mangel på egenverd eller begrensende oppfatninger om deg selv fremkalle sjalusi. Du kan fikse hvordan partnerens ekser ser ut, hva de gjør eller gjøre andre sammenligninger.
Å ta noen få øyeblikk for å minne deg selv om dine egne unike talenter og attributter kan også bidra til å øke selvtilliten din. Hvis du sliter med å gjenkjenne de positive egenskapene dine, kan det å snakke med en rådgiver hjelpe.
Gjenta situasjonen om
Du synes partneren din er ganske flott, og du er redd for å miste dem. Ta deg tid til å vurdere hva som gjør dem flotte. Familie, venner og romantiske partnere kan alle bidra til personlig oppdagelse og endring.
Relasjoner i seg selv er en læringsprosess. Partneren din har kanskje vokst mye fra tidligere forhold, uansett hvordan de endte.
Å øve takknemlighet kan hjelpe deg med å sette pris på partnerens historie og føle deg mindre truet av tidligere forhold. Uten disse forholdene kunne de ha utviklet seg til noen helt andre - noen du kanskje ikke har falt for.
Rett energien din mot å hjelpe forholdet til å trives
Forhold involverer et visst nivå av usikkerhet og risiko. Din kan slutte, og du kan ikke forhindre det. Det å akseptere denne muligheten kan føles skummelt, det er sant. Men alternativet innebærer vanligvis angst og tvil.
Hvis du stadig lurer på hva som førte til at de tidligere forholdene deres falt eller bekymrer partneren din, kan gå videre til noen andre, tar mye energi. Dette kan hindre deg i å nyte tiden sammen.
Fokuser på at ting går bra i forholdet ditt i stedet. Gjør hva du kan for å pleie dem og øke samværet. Ingen kan forutsi fremtiden, men å fiksere fortiden vil vanligvis ikke hjelpe forholdet ditt å lykkes.
Snakk med en rådgiver
Hvis du sliter med å overvinne sjalusi rundt partnerens fortid, er det å snakke med en terapeut et godt alternativ.
En terapeut kan være spesielt hjelp for sjalusi som:
- går ikke bort
- bidrar til angst eller depresjon
- påvirker ditt forhold eller livskvalitet
- påvirker din tillit eller mening til partneren din
I følge Cook kan terapi bidra til å skifte fokus fra partnerens fortid til din egen indre dialog ved å fokusere på:
- din fortelling om forholdet
- din verdighet av kjærlighet, tillit, respekt og kjærlighet
- enhver begrensende tro du har
Noen mennesker kan også oppleve tilbakevirkende sjalusi som en type OCD. Så langt er det lite vitenskapelig forskning som undersøker dette nye konseptet.
Imidlertid beskriver Zachary Stockill tvangstanker med tilbakevirkende kraft i sin bok "Overvinne retroaktiv sjalusi: En guide til å komme over partnerens fortid og finne fred."
Med dette i bakhodet er det lurt å søke profesjonell støtte hvis du:
- ha påtrengende tanker om partnerens fortid
- tenk på fortiden deres så mye at det påvirker ditt daglige liv
- trenger å utføre tvang for å lindre nød
Håndterer det med en partner
Hvis partneren din sliter med følelser av tilbakevirkende sjalusi, må du huske at selv om disse følelsene kan utløses av deg, handler de sannsynligvis ikke om deg, sier Cook.
Slik kan du hjelpe.
Gi medfølelse og åpen kommunikasjon
"Vær tålmodig, snill og ærlig," sier Cook. "Hold på din integritet (jeg eier fortiden / valgene mine) mens du gir plass til partnerens nød (jeg forstår at du er bekymret for fortiden / valgene mine)."
Å svare ærlig på partnerens spørsmål kan hjelpe deg med å lindre sjalusi. Du trenger ikke å gå i eksplisitt detalj om det ikke føles passende, men unngå å lyve eller vri sannheten.
Parrådgivning kan hjelpe hvis:
- spørsmålene deres ser ut til å nå et punkt med fiksering eller repetisjon
- du føler at du snakker i sirkler
- svar ser ut til å forårsake mer nød
Støtt dem i individuell rådgivning eller parterapi
Du kan føle deg frustrert eller forvirret av partnerens følelser. Du har ikke tenkt å forlate dem, og du tenker knapt på tidligere forhold. De kjenner seg kanskje igjen i dette på et eller annet nivå, men det kan kreve hjelp fra en terapeut å jobbe gjennom sjalusi og godta det.
Det kan være vanskelig å finne den rette måten å oppmuntre noen til å se en terapeut.
Prøv noe som:
- “Jeg er bekymret for frykten din, fordi jeg ikke vil at de skal påvirke forholdet vårt, siden jeg vil få det til å fungere. Kan vi snakke med en rådgiver sammen?”
- “Jeg er bekymret fordi du virker trist og bekymret rundt meg i det siste. Tror du det kan hjelpe å snakke med en rådgiver om disse følelsene?”
Bunnlinjen
Å ha litt nysgjerrighet rundt partnerens tidligere forhold er helt normalt, men måten du takler disse følelsene på kan gjøre en forskjell for deg og forholdet ditt. Hvis du sliter med dem, kan en terapeut alltid tilby støtte.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
