Jeg var 25 år da jeg først fikk diagnosen endometriose. Ødeleggelsen som fulgte kom hardt og raskt. I store deler av livet hadde jeg hatt faste perioder og veldig lite erfaring med ukontrollerbare fysiske smerter.
I det som føltes som en blitz, endret det seg helt.
I løpet av de neste tre årene hadde jeg fem omfattende bukoperasjoner. Jeg vurderte å søke om uførhet på et tidspunkt. Smertene så store og så hyppige at jeg slet med å komme meg ut av sengen og å jobbe hver dag.
Og jeg forsøkte to runder med invro-befruktning (IVF), etter at jeg ble fortalt at fruktbarheten min raskt bleknet. Begge sykluser mislyktes.
Etter hvert fikk høyre kirurg og riktig behandlingsprotokoll meg på beina igjen. Og fem år etter de første diagnosene mine, ble jeg velsignet med muligheten til å adoptere den lille jenta mi.
Men jeg hadde fremdeles endometriose. Jeg hadde fremdeles smerter. Det var (og forblir) mer håndterlig enn de første årene, men det har aldri bare blitt borte.
Det vil det aldri.
Snakker med datteren min om endometriose
Der jeg pleide å takle ekstreme smerter praktisk talt hver dag, tilbragte jeg de fleste dagene mine smertefrie nå - med unntak av de to første dagene av perioden. De dagene pleier jeg å bli slått litt ned.
Det er ikke noe i nærheten av den uutholdelige smerten jeg pleide å oppleve. (For eksempel kaster jeg ikke lenger ut av kvalen.) Men det er nok til å la meg ønske å bli i sengen, pakket inn i en varmepute, til den er over.
Jeg jobber hjemmefra i disse dager, så det å bo i sengen er ikke noe problem for jobben min. Men det er noen ganger for barnet mitt - en 6 år gammel liten jente som elsker å dra på eventyr sammen med mammaen sin.
Som en enslig mor etter valg, uten andre barn i hjemmet for å holde datteren min okkupert, har jenta mi og jeg hatt noen seriøse samtaler om tilstanden min.
Dette er delvis fordi det ikke er noe som heter personvern i hjemmet vårt. (Jeg kan ikke huske sist jeg klarte å bruke badet i fred.) Og det er delvis fordi min veldig observante datter kjenner igjen de dagene mamma ikke helt er seg selv.
Samtalene startet tidlig, kanskje til og med så små som 2 år gamle, da hun først gikk inn på meg for å takle rotet som perioden hadde forårsaket.
For et lite barn er det mye blod skummelt. Så jeg begynte med å forklare at "Mamma har owies i magen", og "Alt er i orden, dette skjer bare noen ganger."
Gjennom årene har den samtalen utviklet seg. Datteren min forstår nå at de eierne i magen min er grunnen til at jeg ikke kunne bære henne i magen før hun ble født. Hun erkjenner også at mamma noen ganger har dager hun trenger å bli i sengen - og hun klatrer innom meg for snacks og en film når de dagene slår hardt.
Å snakke med datteren min om tilstanden min har hjulpet henne til å bli et mer empatisk menneske, og det har tillatt meg å fortsette å ta vare på meg selv mens jeg fremdeles er ærlig mot henne.
Begge disse tingene betyr verden for meg.
Tips til andre foreldre
Hvis du leter etter måter å hjelpe barnet ditt med å forstå endometriose, er dette rådet jeg har til deg:
- Hold samtalealderen passende, og husk at de ikke trenger å vite alle detaljene med en gang. Du kan begynne på en enkel måte, som jeg gjorde med forklaringen om "owies" i magen, og utvide det etter hvert som barnet ditt blir eldre og har flere spørsmål.
- Snakk om tingene som hjelper deg med å føle deg bedre, enten du ligger i sengen, tar et varmt bad eller pakker deg inn i en varmepute. Sammenlign det med de tingene som hjelper dem til å føle seg bedre når de blir syke.
- Forklar barnet ditt at endometriose noen dager begrenser deg til sengs - men inviter dem til å være med på brettspill eller filmer hvis de ønsker det.
- For barn over 4 år kan skjeeteorien begynne å være fornuftig, så ta med deg noen skjeer og forklar: på harde dager, for hver oppgave du gjør gir du en skje bort, men du har bare så mange skjeer til overs. Denne fysiske påminnelsen vil hjelpe barna til å forstå bedre hvorfor noen dager du skal løpe rundt med dem på hagen, og andre dager du bare ikke kan.
- Svar på spørsmålene deres, strebe etter ærlighet, og vis dem at det ikke er noe tabu i dette emnet. Du har ingenting å være flau over, og de skal ikke ha noen grunn til å frykte å komme til deg med spørsmål eller bekymringer.
Takeaway
Barn vet vanligvis når en forelder gjemmer noe, og de kan vokse til å være mer bekymret enn nødvendig hvis de ikke vet hva den tingen er. Å ha åpne samtaler fra tidlig, hjelper dem ikke bare med å forstå tilstanden din, det hjelper dem også å kjenne deg igjen som noen de kan snakke med om hva som helst.
Men hvis du fremdeles føler deg usikker på å diskutere tilstanden din med barnet ditt, er det ok også. Alle barna er forskjellige, og bare du virkelig vet hva dine kan takle. Så hold samtalene dine på det nivået til du tror at barnet ditt er klart for mer, og ikke nøl med å nå ut til en profesjonell for deres mening og veiledning hvis du tror det kan hjelpe.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. Hun er en enslig mor etter valg etter en serendipitøs serie med hendelser som førte til adopsjonen av datteren. Leah er også forfatteren av boken “Single Infertile Female” og har skrevet mye om temaene infertilitet, adopsjon og foreldreskap. Du kan få kontakt med Leah via Facebook, nettstedet hennes og Twitter.
